To-Do-
source photo : yestheyareallours

La fin d'année approche à grands pas et on est presque à l'heure du bilan. Et force est de constater que c'est pas brillant. Encore une fois vous avez beaucoup promis et il va falloir montrer des résultats le soir du 31. Il vous reste encore un peu de temps pour changer la donne. Vous vous rappelez quand vous commenciez les rédactions le dimanche soir à 22 H ? Ben voilà.

  1. Se remettre une bonne fois pour toutes au sport
    Encore 200 balles de passés dans un abonnement dans une salle dans laquelle vous êtes allés une fois. Perdre les kilos "superflus" c'est pas encore pour cette année. Mais là c'est le moment d'en mettre un grand coup : prenez les escaliers au lieu de prendre les escalators et l'ascenseur, faites des haltères avec la baguette quand vous allez acheter le pain, etc...
  2. Arrêter la clope... plus de deux jours
    4 clopes électroniques, on vous a offert l'année dernière, QUATRE. Dire que vos proches voulaient que vous arrêtiez est un euphémisme. Mais ce n'est pas encore foutu : si vous n'en fumez que trois par jour jusqu'au 1er vous avez largement de quoi faire baisser les stats annuelles. Ça va être dur mais pensez à celle qui vous attend le 1er Janvier. Elle s'appelle volonté celle-là. Bravo !
  3. Lire des livres... sans images
    La pile des bouquins qu'on vous a offert à Noël dernier (et celui d'avant, et celui d'avant) trône encore fièrement sur votre table de nuit. Oui cet Ipad que vous acheté "pour lire en voyage" n'a servi qu'a jouer à Candy Crush, mais si vous en mettez un grand coup (deux bouquins par jour),vous finirez l'année en intello. Commencez par une BD par vous chauffer, ne risquez pas le claquage oculaire, ce serait trop bête.
  4. Arrêter de passer toute la thune qu'on n’a pas dans des trucs inutiles
    Faire les comptes en Janvier c'est se rendre compte que la dernière fois qu'on a fini le mois sans être à découvert c'est quand Pompidou était président et qu'en fait c'était vos parents. On s'est promis d'arrêter d'acheter des trucs , mais là pour le coup juste avant Noël ça tombe hyper mal. Bon, ben ça vous fera une excuse pour ne faire que des cadeaux nazes cette année... Tiens ça devrait être une autre résolution ça.
  5. Ne plus avoir le régime alimentaire d'un animal sauvage
    On s'en met tellement plein le bide pendant les fêtes qu'au jour du premier notre estomac crie stop. Il est très facile à ce moment de dire des conneries telles que "je ne boufferais que plus des brocolis" "nique les frites" "chips je ne t'aime plus", et puis ça dure quoi... deux jours ? Après, on repart sur des menus de marcassin. Il ne vous reste trois semaines pour faire descendre ce bon cholestérol, avant de le refaire péter le soir du 24. Allez, courage, chaque asperge compte.
  6. Quitter ce taf à la con et partir au Pérou pour parler avec les lamas
    Ça ou un autre rêve, qui incorpore souvent le fait de se barrer à l'autre bout du monde (de préférence dans un endroit chaud), de mettre des fringues moches et de ne plus se lever le matin. On y pense, et puis l'appel du ticket restaurant, de la TV qui passe Motus tous les jours à la même heure, et des sandwichs au saucisson nous ramène à la dure réalité du capitalisme. Il vous reste trois semaines pour faire un beau voyage exotique afin de communiquer avec votre "moi intérieur". Vous connaissez Moulin ? On ne dirait pas comme ça, mais c'est super exotique en fait... Et puis les hôtels sont pas chers.
  7. Arrêter de regarder des abrutis en train de faire des trucs d'abrutis
    Cette compilation YouTube de chats qui tombent d'une chaise méritait-elle vraiment que vous passiez 7 heures de votre année à la regarder ? Des gens avec un accent affreux qui passent des vacances à Hollywood ? C'est vraiment ça dont vous vous voulez vous souvenir sur votre lit de mort ? Allez, il vous reste quelques jours pour vous mettre l'intégrale de Rohmer et Kurosawa. On vous prévient, c'est sympa, mais niveau chien qui pète c'est assez léger.
  8. Donner des nouvelles à la famille plus longtemps
    Le soir du 31, on fait l'effort "surhumain" d'écrire un charmant "Bons voeux a tous, on vous souhaite le meilleur pour cette année à venir" à tout votre répertoire. Champagne aidant, vous réalisez que vous les aimez bien ces cons finalement, et que c'est dommage que vous croisiez plus le boiteux d'en bas de chez vous (celui qui a une dent et qui crie "je suis une fourmi, vive les fourmis !!!") que vos proches. Le problème c'est que maintenant vous ne les voyez plus qu'aux mariages et aux enterrements... Il est pas mal le mec d'en bas finalement, vous pourriez l'épouser. Non ?
  9. Développer une activité artistique pour prouver au monde que vous êtes un être brillant
    Apprendre la guitare ? Raté, vous ne savez jouer que du Zaz. Commencer un blog ? Vous passer votre temps sur Topito. La dernière fois que vous avez essayé la poterie vous avez fini par bouffer la terre et penser que c'était pas si dégueu. Il ne vous reste donc que la chanson. Regardez Yoko Ono, elle n'a jamais su faire et pourtant elle joue partout dans le monde.
  10. Arrêter de faire des résolutions à la con
    C'est pas encore pour cette année, mais il vous reste une option : vivre votre vie comme vous l'entendez et ne pas vous soumettre aux diktats populaires et encore moins aux listes. En même temps si vous toussez à la moindre accélération, que vous êtes gros, que vous ne lisez jamais et que ne vous parlez plus à vos proches : c'est peut-être pas mal ce truc de résolutions...

Vous êtes en retard vous aussi ?

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