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Montage photo : Romain D Moostik

Le nouveau Star Wars sort mercredi 16 décembre 2015. Et pas dans une galaxie lointaine malheureusement. Personne n’y échappera. Personne. Pas même le roots caché dans les montagnes à fabriquer ses fromages. Pas même l’enfant du Bangladesh en train de coudre votre tshirt "Il n’y a qu’un seul Retour et ce n’est pas celui du Roi". Pas même les sourds-muets-aveugles-tétraplégiques. Personne. Alors voilà plein de bonnes raisons de détester Star Wars, si vous en cherchiez encore.

  1. Parce qu’on bouffe du Star Wars depuis 40 ans
    Aucun enfant, aucun adolescent, aucun adulte n’est passé à travers. Détester Star Wars, c’est résister à une mode comme on aurait dû le faire avec le mulet, la tektonik et le disco.
  2. Parce qu’on bouffe encore plus du Star Wars depuis un an
    Il n’y a pas un jour où on n’a pas vu un produit dérivé Star Wars. Et clairement, le marketing va trop loin.

  3. Et parce qu’on va en bouffer pendant plusieurs années
    A raison d’un film par an, on va voir du Star Wars à chaque Noël jusqu’en 2022. Minimum.
  4. George Lucas est un gros copieur
    On vous l'avait déjà dit ici, mais ça coûte rien de répéter.
  5. Star Wars est devenu une religion
    Cette religion, c’est le Jediisme. Ils sont plus de 500 000 à travers le monde. Au programme : nouvelle garde-robe à base de bures marron, recherche de la Force et adhésion au Code Jedi.
  6. C’est Dune de Jodorowsky qui aurait dû être le monument de la SF au ciné
    Les Ewoks, les Jedi et Palpatine ne peuvent même pas espérer arriver au niveau de classe des vers des sables, des Fremen et de Salvador Dali en empereur fou (avec Amanda Lear en princesse).
  7. On ne voit rien dans les casques des Stormtroopers
    Pas étonnant qu’ils se fassent pouiller par les Ewoks s’ils se prennent même les portes de l’Etoile noire.
  8. On voit trop les Ewoks et pas assez le Rancor
    Alors que c’est lui la vraie star du film. Les Stormtroopers n’auraient pas fait long feu face à cette bête dans la forêt d’Endor.
  9. Le sabre laser est techniquement impossible à réaliser avec nos connaissances actuelles
    Et sérieusement, un bon lance-roquette, ça fait beaucoup plus de dégât qu’une épée fluo.
  10. Bien qu’il y ait WAR dans le titre, on se tape quand même les histoires d’amour guimauve rosâtre avec une lumière feutrée, de gros yeux de veaux humides, des douzaines de robes de princesse, cent vingt violons de John Williams, trois millions de décors de Toscane et des croûtons d’inceste
    Ça dégouline tellement que même Natalie Portman a du mal à jouer l’amoureuse.
  11. Greedo ne tire plus en premier
    La réécriture des films. Si ce n’est pas une bonne raison de maudire George Lucas...
  12. Jar Jar Binks
    Ne jamais oublier le mal qu’il nous a fait, et ce malgré la récente tentative de réhabilitation.

Voilà, maintenant vous savez ce qu'il vous reste à faire : à savoir cramer la place que vous avez achetée il y a 6 mois pour la première séance de demain.

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