Après 30 ans d’interdiction, le Japon reprend la chasse commerciale à la baleine. Ils ont quitté la Commission Baleinière Internationale et repris leurs bonnes vieilles habitudes. Et comme nous on a du mal à comprendre quels sont leurs arguments pour reprendre cette chasse vraiment dégueulasse, on a essayé de leur en trouver. A toi de juger s’ils sont bons ou pas.

(Spoiler : non, il n’y a pas de bonnes raisons de chasser les baleines).

1. C'est à cause d'elles s'il y a la montée des eaux

T’as vu toute la place qu’elles prennent dans l’eau ? Si on les enlève les océans vont redescendre d’un ou deux mètres easy. Bah ouais un peu de logique les gars.

2. Les seules qu'on connait (celle de Pinocchio par exemple) sont de vraie salopes

Quand tu rencontres des baleines dans la vie de tous les jours elles te serrent la main et te tapent la discut’ de manière décontractée et chaleureuse ? Non, elles essaient de te bouffer sans aucun remord. Connasses.

3. C'est même pas des poissons, qu'est-ce que ça fout dans la mer ?

Elles ont des nageoires, elles nagent dans l’eau de mer, mais c’est même pas des poissons. A quel jeu elles jouent avec nous ? On est déjà bien sympa de les mettre au rayon poisson quand elles sont mortes.

4. Qu'est-ce qu'elles ont fait pour nous les baleines ?

Elles étaient là à notre déménagement ? Elles étaient là au débarquement de la Seconde Guerre mondiale ? Elles étaient là pour aider à fouiller parmi les décombres du 11 septembre 2001 ? Non, parce que dès qu’on a besoin d’elles, elles sont jamais là les baleines.

5. Avec leur langage chelou elles font tout pour qu'on ne les comprenne pas

Et vas-y que je communique par ultrasons pour que les humains ne captent rien. Vous croyez quoi les baleines ? Qu’on n’allait pas voir votre petit manège ?

6. Quand on les chasse ça nous donne du bon sel

Si on ne tue plus de baleines, on n’a plus de sel La Baleine, et nos plats deviennent tout fades. Après c’est notre vie qui devient fade et sans intérêt donc merci les pêcheurs japonais d’exterminer des Cétacés.

7. S'il n'y a plus de baleines on ne pourra plus dire aux gens qu'ils sont gros comme des baleines

Ça semble assez logique comme raisonnement. Imaginez le fric qu’on va gagner quand les gens arrêteront d’aller chez le psy parce que plus personne ne les traite de baleines.

8. Quand ça se casse dans les soutien-gorge c'est trop relou, trouvez nous autre chose

Des koalas de soutien-gorge, des girafes de soutien-gorge, on sait pas, mais pas des baleines, quoi. Rendez-ça plus sexy et plus solide.

9. Quand elles sautent à la piscine elles foutent de l'eau partout

C’est la dernière fois qu’on les emmène en vacances. La prochaine fois, si elles viennent, ça sera dans la glacière.

10. Si Achab veut tuer Moby Dick, c'est bien pour une bonne raison

Peut-être parce que toutes les baleines sont des salopes (voir point numéro 2 où je détaille pendant 3 tomes de 500 pages les raisons de penser que les baleines sont des salopes).

11. C'est le meilleur moyen d'éviter qu'elles ne bouffent par mégarde des thons rouges

Qui sont protégés je vous le rappelle. Pauvres petites bêtes.

12. Je viens d'acheter une Arbalète Spetton Rebel Carbon Hi-Tech - 95 cm chez Nootica, et c'est l'occaz de la tester

N’hésitez pas à vous équiper vous aussi en gros harpons comme ça on ira tuer des animaux ensemble.

13. Personne ne pourra plus te dire que tu as mauvaise baleine

Peut-être que personne ne te le disait ouais mais on s’en fout tu vas quand même pas essayer de nous empêcher de buter des baleines juste pour ton plaisir perso ?

14. Quand elles s'échouent sur la plage on galère à les remettre à l'eau

Y’en a même qui explosent parce que leur corps se remplit de gaz, et après ça fout des morceaux dégueu un peu partout. Plus jamais ça.

15. Qu'on parle d'elles en bien ou en mal, au moins on parle d'elles

C’est bon quoi aujourd’hui tous les journaux de la planète leur font de la pub gratuite, elles vont pas commencer à râler quand même.

Allez on emmerde tous bien chaleureusement les pêcheurs de baleines.