Depuis quelques temps, tu remarques, sans l'avouer, que ta chère et tendre ralentit le pas en passant devant les vitrines de magasins pour nains, qu'elle parvient à te parler tous les jours de sa super copine enceinte ou de son autre super copine jeune maman. Oh, tu fais semblant de ne rien voir, mais tu l'as cerné. Pour aider ton couple à devenir adulte (faut se rendre à l'évidence, manger des Ben & Jerry's sous la couette devant Docteur House, ça ne sera pas possible jusqu'à 50 ans), voici 6 bonnes raisons d'engrosser ta femelle, dès ce soir.

  1. Pendant 9 mois, tu vas pouvoir grossir sans qu'on te le reproche : « Mon ventre, là ? Nan juste quelques kilos en trop, par solidarité avec ma baleine de femme. » L'empathie, ça fait le mec amoureux. Évidemment, la réalité est toute autre. Tu aimes juste un peu trop le foot et le McDo qui va avec. Heureusement qu'on a perdu au premier tour de la Coupe du Monde, tiens.
  2. Un investissement à long terme : Dans 5 ans tu auras un petit esclave qui ira chercher tes bières dans le frigo avec le sourire. Si tu sais t'y prendre, il pourra peut-être même faire la vaisselle. Pas besoin de le faire entrer illégalement sur le territoire.
  3. Tu parviens à justifier des achats complètement délirants et surtout inutiles que ta femme te refuse depuis des lustres : « Ouais la télé HD, c'est indispensable, pour les yeux du petit. Le 107 cm, c'est pour l'effet Grand Rex, bah oui le ciné ça coûte cher. » Ou « L'appareil photo panoramique ? Tu sais à quelle vitesse ça grandit ces choses-là ? Tu veux risquer d'oublier à quoi ressemblait ton enfant ? Mère indigne. » En réalité c'est tout simplement ton ego de mec qui ne supporte pas qu'un meilleur produit que celui que tu possèdes existe sur le marché. Ou dans le salon de tes potes.
  4. Les seins : Oui. Ta femme va avoir des seins magnifiques. Même si elle part de loin (genre dans le 85A), tu vas pouvoir, enfin, t'amuser un peu. Bien sûr, ne fais pas le goujat, ne lui saute pas dessus comme un Néandertalien. Donc, pas de « Enlève ton soutif et promets-moi que tu vas allaiter pendant 4 ans. » mais plutôt « Oui ma chérie, tu trouves que tes seins ont changé ? Grossi ? Ah oui, tiens, ça te va bien. Je peux toucher ? »
  5. Tu vas pouvoir re-re-re-re-regarder les Gremlins, les Goonies, tous les Disney, les Pixar et les Star Wars sans te cacher : Avec fierté même. C'est ton devoir de faire connaître les classiques de la culture audiovisuelle à ton enfant.
  6. Tu vas enfin pouvoir changer de voiture : Et en faisant passer ça pour quelque chose de nécessaire. En abordant le problème d'espace et de sécurité, ta femme n'aura aucun argument pour te contredire.

Et vous, vous voyez d'autres bonnes raisons de féconder votre bien aimée ?

Top écrit par maxiBestOfMcMaman

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