Ah ça, pour lancer des blagues salaces du genre « vous savez pourquoi le nain de la bûche sourit ? »*, il y a du monde. En revanche, quand il s’agit de sortir des blagues tout public pendant le repas de Noël, on fait moins les malins. Allez, c’est cadeau, 15 blagues trop mignonnes à raconter pour devenir enfin le chouchou de toute votre famille.

1. Un caneton marche au bord d’un étang.

Il voit une affiche où il est inscrit : « Baignade interdite. »

Pourtant, il plonge. Pourquoi ?

Réponse : t’as déjà vu un caneton qui sait lire ?

2. Qu’est-ce qui a deux bosses et qui vit au Pôle nord ?

Réponse : un chameau qui s’est perdu.

3. C'est une petite fille qui dit à sa Maman :

« Maman, je suis bien née à Lille ?

– Oui.

– Et papa, il est bien né à Nice ?

– Oui, c’est ça.

– Et toi, maman, t’es bien née à Toulouse ?

– Oui, mais pourquoi tu me poses toutes ces questions ?

– Parce que je me dis qu’on a eu beaucoup de chance, du coup, de se rencontrer tous les trois.

4. Le jour de Noël, la tante de Toto lui dit :

– Tu n’es pas trop triste que je parte demain ?

– Si, un peu, j’aurais préféré que tu partes aujourd’hui.

5. Un jeune papa discute avec son collègue :

– Mon fils marche depuis quatre mois.

– Oh la la, il doit être loin maintenant.

6. Au retour des vacances de Noël, Toto dit à sa maîtresse :

– Maîtresse, on peut être puni pour quelque chose qu’on a pas fait ?

– Bien sûr que non Toto !

– Ah cool. Parce que j’ai pas fait mon devoir de math.

7. Le soir de Noël, deux saucisses se retrouvent dans une casserole.

L’une dit alors :

– Il fait chaud non ?

L’autre se met à crier :

– Oh mon dieu, au secours ! Une saucisse qui parle !

8. Un petit serpent demande a sa mère :

Maman, est-ce-que je suis venimeux ?

– Non, pourquoi chéri ?

– Ouf, parce que je me suis mordu la langue.

9. Un petit garçon appelle sa grand-mère pour lui souhaiter un joyeux Noël :

– Allo, qui est-ce ? Demande la grand-mère.

– C’est ton petit fils.

– Je ne t’avais pas reconnu, lui dit-elle.

– C’est normal je me suis fais couper les cheveux.

10. Un patient vient consulter, et dit à son médecin :

– Docteur, je perds la mémoire.

– Depuis quand ?

– Depuis quand quoi ?

11. Pendant les vacances de Noël, un touriste français visite un château en Écosse.

Un peu impressionné par ce lieu qui lui semble hanté, il demande à son guide :

– Avez-vous déjà vu un fantôme dans ce château ?

– Non, jamais. Et pourtant j’y habite depuis 400 ans.

12. Qu'est-ce qui est petit et marron ?

Un petit marron.

13. Dans un bar, deux hommes discutent au bar, et finissent par se disputer.

L’un crie « le lion ! », l’autre « le crocodile ! ». Ils s’arrêtent soudain et demandent au barman :

– A votre avis, qui est le plus méchant, le lion ou le crocodile ?

– Aucun des deux, dit le barman, c’est le crocolion !

– Le crocolion ? Mais ça n’existe pas !

– Ah, si. C’est un animal avec une tête de lion à un bout, et une tête de crocodile à l’autre bout.

– Ah ouais ? Et comment il fait pour faire caca ?

– Il ne peut pas, c’est pour ça qu’il est aussi méchant.

14. Une petite fille dit à Toto :

– Dis, plus tard, tu voudras bien te marier avec moi ?

– Ah non, j’aimerais bien mais malheureusement je ne peux pas, dans ma famille on se marie tous entre nous.

– Comment ça ? s’étonne la fillette.

– Grand-père s’est marié avec grand-mère, Papa s’est marié avec Maman, mon oncle s’est marié avec ma tante…

15. C'est bientôt Noël. Le papa de Toto lui dit :

– Tu sais ce qui me ferait super plaisir pour Noël, Toto ? C’est que tu ramènes des bonnes notes à la maison.

– Trop tard, je t’ai déjà acheté des chocolats.

Ca y est, désormais la star c’est vous ? Le Père Noël peut aller se rhabiller ? Les enfants crient votre nom et ne vous lâchent plus la grappe ? Ca vous apprendra, à fayoter comme ça. Non mais.

(*Si le nain de la bûche sourit, c’est parce qu’il sait qu’il va bientôt se faire sucer.)