Aujourd’hui être vegan c’est toute une épreuve, car tous les gens non vegans ont tendance à te tomber dessus pour débattre avec toi de ton mode de vie si original et difficile à mettre en place. Alors déjà laisse-moi tranquille avec mon steak de soja et mon pull en laine de verre, et tiens, voici quelques boutades pour détendre l’atmosphère.

Quel est le comble pour un vegan ?

De se faire carotter ses légumes.

Quel est le fruit préféré des vegan ?

La pastèque (pas-steak mdr).

Pourquoi les légumes anciens ne souffrent-ils pas quand on les mange ?

Parce qu’ils sont panais.

Quelle est l'arme préférée des vegan ?

Le lance-roquette.

Que dit un vegan quand il ne veut plus faire l'amour ?

Cul, cul, bite : assez.

Quel est l'autre comble pour un vegan ?

De se viander en public.

Combien faut-il de vegans pour changer une ampoule ?

Aucun. Tout le monde sait qu’ils ne peuvent pas changer quoique ce soit.

Comment appelle t-on un vegan totalement débile ?

Qu’il est un peu concombre.

Pourquoi le fromage vegan n'a pas bon goût ?

Parce-qu’il n’a pas été testé sur les souris.

Combien faut-il de végétariens pour manger une vache ?

Un seul, si personne ne regarde.

Quelle est la meilleure façon de garder du lait frais ?

En le laissant dans la vache.

Que porte un vegan aux pieds lorsqu'il fait du sport ?

Des basteques.

Quel est le film le plus détesté par les vegans ?

Le saigneur des agneaux.

Que dit un vegan quand il veut que quelqu'un aille se faire cuire un œuf ?

« Va te faire coton un tofu ! » (mais du coup ça n’a aucun sens)

Que fait un vegan lorqu'il chute d'une hauteur de 120 mètres dans un volcan en éruption ?

Il meurt.

Allez ça part en burger de laitue.

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