Niveau sagacité, on connait votre talent. Le geste sûr, le doigt léger, vous avez voté pour la bière qui, à vos yeux, se mariait le mieux avec une poussette MacLaren, des fringues hors de prix fabriquées par des enfants péruviens et le bord du canal Saint-Martin. On ne saurait que trop vous en remercier, on avait justement un apéro de prévu.

1. La Jade sans gluten

Pourquoi elle est bobo ? Parce qu’elle est sans gluten et qu’elle porte le même prénom que la fille de mes voisins qui sont l’un graphiste et l’autre fabricante de petits bonnets pour chats.

2. Celle que tu brasses toi même

Pourquoi elle est bobo ? Parce qu’elle a été fabriquée dans l’arrière-cuisine de ton T2 avec vue sur le périph et que ledit T2 a pué la mort pendant des mois à cause de ton infâme idée d’avoir voulu brasser ton propre malt. Et parce que tu la bois alors qu’elle est dégueulasse.

3. La Parisienne

Pourquoi elle est bobo ? Parce qu’elle se revendique de parisianisme ce qui, en matière de bière, est tout sauf une référence, c’est donc une volonté disruptive de conquérir le marché international en prenant les présupposés à revers et ça on ne m’ôtera pas de l’idée que c’est pas un truc de gilet jaune. Ah et y a un vélo dessus aussi.

4. La Brooklyn

Pourquoi elle est bobo ? Parce que tout à coup, au tournant des années 2010, l’intégralité des PMU de Paris ont disparu pour laisser place à des bars à concept avec du carrelage blanc où la Brooklyn coulait à flots depuis la tireuse vintage jusqu’alors habituée à sortir de la Kro qui tâche dans des tuyaux sales.

5. La BrewDog

Pourquoi elle est bobo ? Parce qu’elle porte un nom anglais difficile à prononcer et que son intérêt majeur réside dans le fait de la commander plutôt que dans le plaisir de la boire. Et parce qu’elle est « stylâi »

6. L'Altiplano

Pourquoi elle est bobo ? Peut-être parce qu’elle fait apparaître un lama sur son étiquette afin de créer les conditions amusantes d’une rencontre étonnante dans l’idée de te faire revivre tes vacances en Péroubolivie passées l’année précédente sur les traces de Jade et Matthieu qui étaient partis l’année précédente, eux et avaient beaucoup aimé.

7. La BapBap

Pourquoi elle est bobo ? Parce qu’avec un nom pareil, soit on est face à une tentative de séduire par le délire de l’onomatopée après que le mot « pop » a été prononcé lors du brainsto initial, soit on est en présence d’une bière fabriquée par un enfant de deux ans, auquel cas c’est forcément un enfant entrepreneur qui est déjà au lycée à Condorcet et dans ce cas bah c’est déjà un petit bobo.

8. La Gallia

Pourquoi elle est bobo ? Parce que Gallia pour la Gaule et le coq et cocorico je consomme français moi monsieur pas comme ces gens qui achètent des bières venues d’ailleurs mais je consomme classe, je consomme des produits élégants qui me ressemblent, enfin sauf quand je vomis.

9. La Kriek

Pourquoi elle est bobo ? Essentiellement parce qu’elle est la porte d’entrée vers la bière de toutes les personnes qui n’aiment pas la bière mais ont peur de ne pas être cool en raison de cette détestation et choisissent en conséquence de se conformer au goût de tous.

10. La Château rouge

Pourquoi elle est bobo ? Parce que plutôt que de consommer français, moi, je consomme LOCAL, monsieur.

Bibine.