Salut les gros. Alors voilà, il y a une semaine de cela, j’ai fait tombé mon portable dans la cuvette des toilettes (le fameux coup du portable dans la poche arrière). Comme j’étais ivre morte, j’ai uriné dessus. Puis j’ai continué ma soirée. Et puis comme j’étais entourée de gens ivres morts, ils ont eux-même uriné dessus. Et ce, jusqu’à ce que mort de mon portable s’ensuive. Et puis j’ai continué à boire. Et puis une bonne âme m’a finalement rendu l’être cher et sans vie. Je m’en souviens comme si c’était hier (alors que c’était il y a 5 jours !!!), mes premiers mots ont été « ohf mfserdeze »… C’était dur, mais j’en suis sortie grandie humainement. Et c’est au cœur de ma détox que je souhaitais vous communiquer les avantages de pisser sur son smartphone.

1. Tu peux poster un message d'alerte sur Facebook et espérer avoir des likes et des commentaires, pour une fois

Même si le plus souvent la seule réponse que tu trouveras en retour c’est un souffle de vent frais.

2. C'est le moment de poser un lapin à l'intégralité de tes rendez-vous

Ton excuse est clairement toute trouvée pour mettre en péril les amitiés que tu traînes depuis bien trop longtemps et qui t’encombrent plus qu’autre chose. Plus de portables, plus de gens relous à voir. La solitude enfin retrouvée.

3. Tu vas enfin pouvoir réapprendre à écouter le monde qui t'entoure

Notamment en regardant des photos de paysages sur Google Image avec ton ordinateur. Oui parce qu’on n’est pas des sauvages quand même, même si on peut se réjouir de vivre sans téléphone portable, on va quand même pas se priver d’un ordinateur avec Internet.

4. Tu peux faire de grands discours en expliquant fièrement que toi tu n'es pas une victime du capitalisme

Et que tu t’en fous pas mal d’avoir un portable si c’est pour être écouté par le gouvernement, à d’autres. On te la fait pas à toi. T’es un résistant du monde moderne.

Source photo : Giphy

5. De toute façon tu n'as pas d'amis pour t'écrire ou t'appeler alors ça change pas grand-chose

Mais en plus la solitude, toi ça ne t’a jamais vraiment posé de problème. Mieux vaut être seul que mal accompagné pas vrai ? C’est ce que tes parents t’ont toujours dit quand tu revenais seul de l’école en pleurant parce qu’aucun élève ne t’avait parlé de la journée.

6. Tu peux plonger dans une piscine sans te soucier de ce que tu as dans la poche

Bon c’est vrai après que question fun on perd un peu en intensité. Mais si tu veux continuer à garder une bonne ambiance avec tes camarades de piscine tu peux continuer à faire semblant en t’exclamant après avoir fait une bombe dans l’eau « euhlolooo j’ai oublié mon portable dans la poche MDR ». De bons moments en perspective.

7. Tu ne peux pas le RE-casser lors d'une soirée

Techniquement, à partir du moment où tu as pété ton téléphone une fois et que tu t’en retrouve alors privé, tu minimises à 0 % tes chances de le casser à nouveau. C’est un peu comme quand on meurt, on peut pas mourir une deuxième fois.

8. Tu peux commencer une chasse au trésor pour trouver une des 350 dernières cabines téléphoniques en France

Et quand tu auras trouvé la seule cabine restante, tu pourras alors investir dans la dernière carte de recharge en France. Un investissement d’avenir.

9. Tu files un coup de pouce à l'industrie du réveil

Plus de portable, plus d’alarme ; plus d’alarme, plus de réveil ; plus de réveil, plus de travail ; plus de travail, plus d’argent ; plus d’argent, plus de portable ; plus de portable, plus d’alarme. Et c’est ainsi que se boucle la boucle de la vie et du bonheur.

Source photo : Giphy

Bon sinon, le temps d’écrire ce top, j’ai racheté un portable. Je suis une belle merde.