Top 15 des avantages à être moche, ne désespère pas

Parce que les gens moches vieillissent mieux que les gens beaux

C’est un fait. La beauté, ça s’entretient par tous les moyens. La laideur, pas besoin de faire grand chose tu ne peux que t’améliorer. Donc finalement, tu accueilleras la vieillesse avec sérénité.

Parce que du coup tu peux porter des vêtements moches aussi

Rien de plus simple que d’accorder la laideur avec la laideur. Plus besoin d’investir inutilement dans des vêtements censés illustrer ton bon goût, il faut cultiver ton sens de la disgrâce.

Parce qu'on écoute davantage le son qui sort de ta bouche

En gros, absence de beauté extérieure = gros potentiel de beauté intérieure. C’est moche (oui parce que si toi tu es moche sache que la vie est moche aussi) mais la beauté peut souvent apparaître comme un handicap plus encore que la laideur. Bref c’est ma théorie mais la mocheté force le respect. En gros, c’est comme Daredevil qui développe une ouïe de tarée parce qu’il est aveugle.

Parce qu'il y a une forme d'inspiration artistique dans l'extrême laideur du visage

C’est pas pour rien que Baudelaire a intitulé un de ses meilleurs poèmes Une Charogne, on peut faire du très beau à partir du très laid : « Les jambes en l’air, comme une femme lubrique, Brûlante et suant les poisons, Ouvrait d’une façon nonchalante et cynique Son ventre plein d’exhalaisons ».

Parce que si ça se trouve dans 50 ans, ta tronche sera grave à la mode

L’avantage avec les critères de beauté, c’est qu’ils évoluent. Bon c’est aussi l’injustice totale parce que si tu tombes à la mauvaise époque, la frange de cheveux bouclés ça passe pas. Mais bon tout ça nous permet de relativiser sur le plan temporel.

Parce qu'on est toujours le moche de quelqu'un

Et donc on est aussi le beau de quelqu’un d’autre. Bon y’a peut-être plus de monde d’un côté que de l’autre mais je t’assure qu’on pourra toujours trouver plus moche que toi.

Parce que tu peux laisser les boutons purulents sur ton visage

Bizarrement, ils sont vachement bien assortis à la couleur de tes yeux.

Tu fais des économies sur le maquillage et les produits de beauté de façon générale

Parce que jusqu’à preuve du contraire il n’existe pas de produits de laideur. C’est con quand on y pense ce serait vachement plus logique puisque techniquement les produits de beauté sont censés parer à ta laideur donc ils porteraient mieux leur nom si on les appelait « produits de laideur », mais ASKIP ça marche moyen question marketing.

Tu peux gâcher la photo de classe avec fierté

Ou la sauver ? Qui sait.

Tu défonces tout le monde au concours de grimaces

Tout simplement parce que tu ne fais pas de grimaces. Tu n’as effectué aucune modification sur ton visage.

En lendemain de soirée avec une GDB de la mort, tu auras la même tronche que d'habitude

Les malheurs de la vie ne laissent aucune emprunte sur ton visage déjà trituré à la naissance.

Si tu nages dans l'eau, tu auras moins de chance de te faire attaquer par un requin

Car comme on le sait, les requins ont une préférence bien connue pour les gens possédant une beauté de qualité supérieure. Des expériences ont en effet été menées en Floride : on plongeait deux groupes, l’un composé de dix moches, l’autre de dix beaux dans deux piscines séparées contenant chacune deux requins blancs. Et il se trouve que la piscine de moches a perdu seulement 2 de ses membres contre 8 beaux dans la piscine des beaux. Fascinant n’est-ce pas ?

Personne n'est surpris si tu sors avec un mec moche ou une meuf moche

Tu as enfin trouvé ton égal sur le plan physique et ça rend tout le monde heureux.

Tu peux sortir le soir d'Halloween sans déguisement

Ton corps informe et ton visage hideux sont tes meilleurs atouts pour passer une bonne soirée de l’horreur et taxer un max de bonbons à tes voisins. Même si tu as plus de douze ans.

Tu es ultra original et tu ne suis pas la mode

Quel ennui cet étalage de gens beaux à la télé et dans les pubs. Rien de mieux que de cultiver ton originalité par rapport à l’ère du temps.