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Crédits photo (creative commons) : Topito

C'est aujourd'hui la journée du "Parler Pirate", une bonne occasion d'instaurer les belles valeurs de la flibuste d'antan au sein de votre entreprise. Mais contrairement à une idée trop répandue, être un pirate ne consiste pas seulement à détrousser les passants et à ponctuer toutes ses phrases d'un rire gras, c'est une discipline qui demande un peu d'organisation. Devenez le temps d'une journée de travail la terreur des océans et des locaux de votre boite en appliquant ce code de conduite.

  1. Parlez fort. Tout le temps. Dès le matin
    " Yarrr!... Le Guennec, déjà à la machine à café! Vieux brigand! Servez moi donc un tord-boyau allongé. Oui, un sucre."
  2. Faites preuve d'une agressivité déplacée à l'égard de vos partenaires commerciaux
    "Parsambleu ! Si ce Ruffian de fournisseur ne baisse pas son prix, je lui ferai rendre gorge!... Allo?... Passez-moi votre capitaine, moussaillon... oui, je patiente..."
  3. Rajoutez des "s" à tour de bras, pour faire vintage
    "On se voit tout à l'heure pour désbriefer la réusnion, avec les flibustiers de la compta. Je préspare un Powerspoint."
  4. Rappelez vous qu'un vrai pirate n'utilise pas l'euro
    "Pour Q2, on fait 3000 doublons de butin. Oui, c'est ça, 3 k-doublons, c'est pas mal. Un trismestre correct."
  5. Prévoyez un plateau-repas dans le ton de la journée
    "Maître coq, mettez-moi une Morue aux Patates Douces et une Salade de Fruit Coco-Banane imbibé de grog de l’île de Scabb en dessert. Pas de fromage, sinon ça va faire lourd."
  6. Soyez bourré au rhum dès le matin
    Pour être sûr de garder le rythme et de puer la gnôle tout au long de la journée, faites installer un tonneau en lieu et place de la fontaine à eau.
  7. Menez vos réunions armé jusqu'aux dents
    On est toujours plus persuasif avec un sabre ou un mousquet qu'avec un laser sur un rétroprojecteur.
  8. Ne lésinez pas sur les anecdotes de vos expériences professionnelles passées (surtout auprès des stagiaires)
    "Je n'étais qu'un jeune mousse en charge de la photocopieuse chez Procter & Gamble... Un jour, alors que je revenais de la cambuse, ce coquin de DRH me tombe sur le râble avant que je n'ai pu mettre les voiles. Morbleu, j'ai pris une sacrée chasse! Yahahaaar..."
  9. Encouragez vos collègues en toute circonstance, même si c'est lourd
    Un petit "A l'abordage!" au moment de descendre au self, "pas de quartier!" quand votre commercial va rencontrer un client, " Yarrr !!!" à chaque fois que vous ouvrez une lettre cachetée...
  10. Faites appliquer des sanctions qui ne sont pas prévues par la convention collective
    Un marché perdu : une semaine dans la cale. Un pet dans l’ascenseur : pendu par les pieds dans la salle de réunion. Finir la bombonne d'eau sans la remplacer : au bout d'une planche accrochée à la fenêtre du deuxième étage, ligoté, au-dessus du parking, tu vas regretter ton geste, gibier de potence!

Et pour vous, Frères de la côte, elle se passe bien cette journée ?