La maladresse est un véritable fléau. Pour ma part c’est un danger de chaque instant qui me rappelle continuellement que le monde est une inépuisable source de danger dont les armes entravent mon chemin avec une hostilité rarement égalée. Et je sais que je ne suis pas la seule, nous sommes nombreux à souffrir de ce handicap. Alors pour ne plus avoir de bleu, pour ne plus nous brûler au troisième degré, pour ne plus casser des bibelots, voici notre guide de survie ultime.

1. Faire des gestes plus lents et réfléchir avant de faire un mouvement débile

La maladresse est souvent liée à une mauvaise coordination de tes mouvements, donc si tu calmes tes nerfs et que tu t’y prends au ralenti, tu auras peut-être plus de chance de pas tout foutre en l’air.

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2. Mettre des protections de coins de table

On commence par utiliser des sécurités enfants partout dans son appart. Alors oui c’est sûr que quand tu n’as pas d’enfant tu passes un peu pour un demeuré. Mais il en dépend de la survie de tes genoux qui n’ont pas retrouvé leur couleur normale depuis plusieurs années à force d’être percutés par ces coins de table malveillants.

3. Ne pas te mettre dans une situation physique qui demandera une certaine maîtrise de ton équilibre

Monter une échelle ? Nah. Jouer à la marelle ? Naah. Faire une performance de funambulisme entre la tour Eiffel et la tour Montparnasse ? Naaaaah. On va plutôt miser sur deux pieds bien posés sur un sol ferme avant de viser l’impossible.

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4. Dormir un nombre d'heures acceptable pour ne pas avoir un cerveau totalement fondu

Si tu es reposé.e tu seras plus en mesure d’appréhender ton environnement et donc de ne pas faire des mouvements tout pétés qui finissent en larmes de souffrance et de honte.

5. Bannir toute activité nécessitant une casserole d'eau bouillante, une poêle d'huile frite ou un fer à repasser

Le plus important quand on est maladroit c’est d’apprendre à ne pas se faire mal ni à soi, ni aux autres. Pour cela, il y a des précautions à prendre de base comme éloigner tous les objets potentiellement dangereux de ton périmètre d’action.

6. Regarder toujours là où tu marches

C’est la base. Tu ne peux pas te permettre de checker ton portable en marchant dans la rue. Si pour les autres c’est déjà pas très malin, pour toi c’est un danger immédiat.

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7. Arrêter définitivement d'aller en soirée pour éviter de renverser ton verre de vin sur ton pull, sur la table, sur la moquette, sur ta voisine de canapé

Aller en soirée ça veut dire boire. Boire ça veut dire être un peu ivre. Or l’ivresse se combine très mal avec ta maladresse. Non seulement tu as plus confiance en toi parce que tu es torché mais tu restes toujours autant un boulet donc tes gestes sont résolument plus dangereux.

8. Maîtriser cet air désolé quand tu viens de péter un truc chez quelqu'un

Ton entourage est certainement habitué à ranger tous les objets de valeurs qui pourraient se trouver sur ton chemin quand tu débarques, mais au cas où certains inconscients laisseraient quelques vases mésopotamiens sur ta route prépare-toi à adopter une expression de chaton mignon quand cet objet ancestral sera en morceaux à tes pieds.

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9. Eviter de travailler dans la chirurgie cardiaque ou dans l'industrie nucléaire

Quand on est maladroit, il est de bon ton d’éviter certaines trajectoires professionnelles et tu comprendras bien pourquoi.

10. Ne pas toucher d'objets, jamais, aucun

Etant donné que tu es ce qu’on appelle trivialement une passoire, il est préférable que tu ne touches aucun objet et que tu te roules en boule si quelqu’un de malintentionné a l’outrecuidance de t’envoyer quelque chose à rattraper.

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11. Porter des rollers pour faire genre c'est la faute des rollers si tu as trébuché sur le gâteau alors qu'en fait c'est ta faute espère de sous merde avec ton équilibre en carton tu me dégoûtes tue-toi

Désolée mais au bout d’un moment tu l’as cherché.

12. Globalement, rester emmitouflé.e dans ta couette et ne pas sortir de chez toi pour éviter tout élément inhospitalier

Aux grands maux les grands remèdes. Dans une chambre matelassée, sans objet et sans fenêtre, tu seras forcément moins victime de maladresse. C’est certes un peu coûteux comme installation mais il en va de ton bien-être.

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J’espère que tu n’as pas brûlé ton appartement en lisant ce top alors que tu avais laissé un truc sur le feu et qu’à force de lire tu as oublié que ton fer à lisser était branché au pied de tes rideaux.