La vie est imprévisible. En ce moment vous êtes en train de lire un article sur Topito, et peut-être que demain vous serez président du monde ou perdu, sans eau et sans nourriture au milieu d’un désert rempli de serpents, de scorpions, et de hooligans anglais. Pour se préparer à toutes les éventualités, il faut connaître un maximum de petites techniques pour se sortir de n’importe quelle situation.

1. Se servir de son pantalon comme bouée

Cette technique vous servira à chaque fois que vous tomberez d’un avion au milieu de l’océan Atlantique. On est d’accord que nager pendant 145 jours jusqu’à trouver un bateau ou la terre ferme, ça peut être fatigant à la longue si on a pas de bouée. Alors mettez un peu votre pudeur de côté, on parle de sauver des vies quand même ! Enlevez votre pantalon, faites un nœud très serré entre les deux jambes, et remplissez le d’air. Bon, c’est pas très clair, mais j’ai pensé à vous : voici une petite vidéo explicative.

2. Allumer un feu avec un téléphone

Lorsque l’apocalypse zombie arrivera, je préfère vous prévenir que la plupart des tabacs vont fermer. Vu que vous êtes des gens prévoyants, vous aurez prévu plusieurs cartouches d’avance. Bien vu, mais je suis sûr que vous aviez pas pensé aux briquets. La boulette. Heureusement, vous avez toujours votre téléphone sur vous. Et qu’est-ce qu’il y a dedans ? Une batterie qui contient tout un tas de liquides non potables, mais inflammables, voire explosifs. Attention, ça va être technique, concentrez-vous bien. Prenez votre batterie délicatement, maravez là en toute détente, et priez pour qu’elle ne vous explose pas à la gueule. Félicitation, vous venez de perdre votre unique moyen de contacter les secours. Comme souvent, Bear Grylls nous montre l’exemple.

3. Il y a un test pour savoir ce qui est comestible

Je vais pas vous le cacher, quand une pluie de météorites ravagera 94% de la surface terrestre, les McDo ne seront pas épargnés. Sauf que si vous voulez survivre, il faudra nourrir votre petit corps boudiné. Et en l’absence de Carrefour Market opérationnel, vous devrez trouver votre bouffe dans la nature. Certains aliments moches sont comestibles mais pas tout et il existe un test pour savoir si ce que vous vous apprêtez à manger vous fera chier vos intestins.

-Déjà, si ça sent comme l’intérieur de l’anus d’un rat mort, c’est pas bon signe en général. La nature sait nous faire comprendre si elle veut pas visiter nos intestins.

-Si ça va, frottez-le sur votre poignet et attendez quelques minutes pour voir si vous développez des plaques ou des boutons. Ensuite, pareil mais dans la bouche, sans avaler.

-Si ça va, vous pouvez en manger une petite quantité et attendre quelques heures. Si vous tenez toujours debout et que vous n’êtes pas en train de vomir encore plus que lors de votre soirée de fin d’année de seconde, c’est bon, vous pouvez vous gaver.

4. Pour survivre à un crash d’ascenseur, allongez vous

Quand le câble d’ascenseur lâche, c’est chiant, c’est pas à vous que je vais l’apprendre. Et je sais pas si vous avez remarqué (je me lance dans le stand-up), mais quand ça arrive, on sait jamais quoi faire et on croit qu’il faut sauter juste avant l’impact pour survivre, MDR ! Alors qu’en vrai, le meilleur moyen de s’en sortir, c’est de s’allonger au sol, pour répartir l’impact sur tout le corps. Par contre, vous allez prendre cher quand même, je vous préviens.

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5. Récupérer de l'eau des arbres avec un sac plastique et un caillou

Si jamais le capitalisme rencontre ses limites et s’effondre, et que du coup toutes les compagnies qui fabriquent des bouteilles en plastique ferment faute de revenus, cette astuce pourrait vous être utile. Dans ce cas de figure, vous allez avoir besoin d’eau pour boire, rapport au fait que vous être un être humain et que sinon vous mourrez. Il vous suffit alors de mettre un sac plastique autour de la branche d’un arbre, de l’accrocher, et de mettre un caillou au fond pour créer un réservoir avec le poids. Laissez comme ça pendant environ une journée, et vous récupérerez de l’eau. Si vous voulez savoir ce que c’est, dites vous que c’est la sueur des arbres. #GoVegan

6. Faire bouillir de l'eau pour la purifier

Dans le même scénario de crise du capitalisme mondiale, mais si vous n’avez pas de sac plastique ni de caillou mais une rivière, une chaussette, une casserole, et une plaque à induction, vous devriez pouvoir vous en sortir. Passez d’abord l’eau à travers un tissu, une chaussette par exemple, pour filtrer les impuretés, puis faites-la bouillir pour tuer tous les micro organismes qui s’y trouvent. Attendez un peu que l’eau refroidisse. C’est prêt !

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7. Se faire un four avec du carton et de l'aluminium

Mise en situation : Vous êtes marié, 2 enfants, vous filez le parfait amour avec votre partenaire et décidez de faire une petite virée en bateau. Et là, BAM ! Orage, tornade, raz-de-marée, et tout le monde crève. Même Bob, votre panda de compagnie, alors que c’était un bon gars. C’est toujours les meilleurs qui partent les premiers. Ça vous apprendra à être heureux, tiens. Bref, vous vous retrouvez seul sur une île déserte avec une boîte en carton, du papier alu, et une pizza surgelée. Et bien, sachez que vous pouvez vous la faire cuire grâce à cette astuce : Enlevez une des parois du carton, mettez la pizza dans le carton, et mettez du papier alu à la place de la paroi, le tout au soleil jusqu’à ce que ça sente la pizza grillée, ce qui prend un peu plus de temps qu’avec un vrai four, je préfère vous prévenir.

8. Comment se sortir d'un face-à-face avec un ours

Au cas où vous auriez fait le pari de serrer la patte à un ours, sachez que vous avez fait une connerie. Je ne vous jette pas la pierre, on fait tous des conneries quand on est bourrés. Une fois, bourré, j’ai parié avec mes potes que je pourrais faire l’hélico devant une maison de retraite. Je sors tout juste de prison. Mais bon, maintenant il faut assumer si vous voulez pas passer pour un mytho. Du coup, si vous vous retrouvez face à un gros nounours, il y a pas 40 solutions. Sachez que cette grosse peluche griffue n’a pas particulièrement envie de se battre non plus, mais si ça doit arriver, c’est probablement elle qui gagnera. Il faut donc la regarder dans les yeux, lui parler calmement et reculer doucement. L’ours devrait se barrer une fois qu’il ne vous considère plus comme une menace. Si tout ça ne marche pas, vous pouvez aussi lui mettre un coup de fusil à pompe entre les yeux, mais ça serait dommage parce que c’est mignon quand même.

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9. Comment extraire le sel de l'eau de mer

Ça peut être très pratique, ça aussi : imaginez, vous êtes le seul survivant d’une attaque nucléaire sur Saint Tropez. Comme vous pouvez vous douter, l’ensemble des supérettes ont été rasées, et du coup vous ne pouvez plus acheter de sel pour vos pâtes ou conserver votre viande. Dites-vous que vous ne vous en sortez pas si mal, parce que vous avez la mer. Cette technique ne marchera pas pour le seul survivant d’Amiens quand la ville se fera également atomiser. Bref, encore une fois, il faut d’abord filtrer l’eau de mer à travers un tissu puis la faire bouillir. Sauf que là, il faut la faire bouillir jusqu’au bout. Quand le sel ressemble à du sable mouillé, laissez-le sécher à l’air. C’est bon, vous allez pouvoir saler vos pâtes.

10. Rester chez soi et ne prendre aucun risque

Peu connue, cette astuce est pourtant de loin la plus efficace. A votre avis, combien de gens restés chez eux sont morts dans un crash d’avion ? Combien de gens qui n’ont pris aucun risque sont morts d’un accident de saut à l’élastique ? Ne vous embêtez pas à chercher la réponse, je vais vous la donner : 0. C’est pas énorme.

Le point négatif c’est que tu te fais chier dans la vie.

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Allez en paix. Vous pouvez être sereins désormais.

Source : Cracked

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