Ouais les gamins, en plus de sentir la vieille couche, ça gueule tout le temps. Pour un oui mais surtout pour un non, ça exprime plein de trucs en gueulant à plein poumons (T’as vu, j’ai fait une rime). Sauf que toi, t’aimes bien tes oreilles et ton audition, et t’as pas vraiment envie de finir sourd(e) à cause d’un mioche qui aime un peu trop entendre le son de sa propre voix.

NDRL : ALERTE ALERTE CE TOP EST A PRENDRE AU 8ÈME DEGRÉ. Bisous.

1. Lui mettre une pomme dans la bouche

Ou un Twix hein, peut importe. Dès que tu le vois commencer à ouvrir la bouche pour gueuler, fous un truc dedans pour lui changer les idées tout de suite, et ça t’évitera de perdre quelques points d’audition.

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2. Le bâillonner

Un peu plus hard, mais ça fait bien le job, faut l’avouer. Que ce soit un vieux bandana qui traîne, une paire de chaussettes ou le chat, le bâillonnement est LA technique qui marche. Bon par contre, tu risques d’avoir des petits problèmes judiciaires, mais c’est pas le sujet.

3. Jouer à celui qui entend pas

Genre dès qu’il hurle, tu mets tes mains de part et d’autre de ta tête sur tes oreilles afin de les boucher, et tu cries « lalalalala, j’entends pas, lalalalala ». Normalement, ça devrait le faire taire assez rapidement, parce qu’il se sentira un peu con de voir ça.

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4. Faire un bruit d’alarme de voiture pour cacher le bruit

Ça va le calmer illico presto, rapport au fait que ton imitation d’alarme de voiture est super impressionnante. Y’a même moyen qu’il te demande de recommencer vu ton talent inné, et que tu sois tenté de te lancer par la suite dans une carrière de bruiteur professionnel.

5. Le coller devant Peppa Pig

Ou Petit Ours Brun, au choix, on est pas regardant. Les écrans, face à un enfant qui gueule, sont tes meilleurs amis, tes sauveurs, ton pain béni, que sais-je encore, et les coller devant calmera et désamorcera immédiatement tout début de crise.

6. Composer un morceau de musique à partir de ses cris

L’art est partout, tu sais. Même dans des cris stridents. Y’a toujours moyen de l’enregistrer, de faire un petit remix, ajouter des samples, des basses, un petit riff de guitare et paf, le tour est joué, tu mets ça sur Youtube, t’as des millions de vues et tu deviens riche.

7. Anticiper tous ses désirs

Si tu ne veux pas qu’il gueule, t’as qu’à tout faire pour qu’il n’en ait pas envie, c’est hyper simple en fait. Cède à tous ses caprices, dis oui à toutes ses demandes, et au moins, il n’y aura pas de cris stridents qui te défonceront les oreilles. Bon OK tu n’arriveras pas l’éduquer, mais c’est pas grave, y’a l’école pour ça, non ?

8. Ne pas faire d’enfants

Best solution ever : ne pas faire de mômes. Ouais dis comme ça, c’est assez simple, mais c’est une vraie solution, ne me remercie pas. Ne pas faire d’enfants c’est avoir une liberté totale, et surtout une audition au top du top.

Et vous, vous faites quoi pour éviter de devenir sourd ?