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Source photo : cultcut

Jean-Eudes (de la compta) a décidé de vous raccompagner chez vous ce soir, vu que votre bagnole est encore en rade. Vous l'invitez à prendre un verre pour le remercier même si vous ne pouvez pas vraiment piffrer ce gros naze quand soudain, l'accident bête, Jean-Eudes trébuche et tombe sur un couteau (Ça peut tout à fait arriver.) Pris de panique, vous décidez de ne pas appeler la police qui ne croira jamais à la thèse de l'accident. Il va donc falloir faire disparaître Jean-Eudes, et vous ne savez pas du tout comment vous y prendre. Heureusement, il y a Topito.

  1. La méthode "pH < 7"
    Pour cette méthode vous aurez besoin de grands bidons en plastique (polymères fluorés si possible) et d'une scie à métaux. Emmenez le corps de Jean-Eudes dans votre cave. Découpez-le en 5 ou 6 morceaux et plongez-les dans les bidons remplis d'acide fluorhydrique. Surtout pensez à mettre un masque et à vous protéger les yeux, ça picote un peu.
    Le petit avantage : C'est comme faire des expériences de chimie grandeur nature.
    Le petit inconvénient : Il va bien falloir vous débarrasser de ces bidons encombrants et là on vous laisse choisir, on ne va pas tout vous dire non plus.
  2. La méthode "un homme à la mer"
    Si vous avez regardé Dexter, vous savez comment vous débarrasser d'un corps en le balançant dans l'eau. Une prédisposition pour le dépeçage et des sacs poubelles lestés (et si possible biodégradables) devraient faire l'affaire. Trouvez ensuite un bras de rivière ou une zone en mer disposant d'un courant assez fort pour disperser tout ça et le tour est joué.
    Le petit avantage : Vous pouvez compter sur la faune locale pour boulocher sur les restes de Jean-Eudes.
    Le petit inconvénient : Il vous faut un bateau et si possible autre chose qu'une barque toute moisie (parce que vous allez bosser de nuit, c'est plus prudent.)
  3. La méthode "feu de camp"
    Si vous vivez dans un coin de campagne reculée, vous pouvez vous permettre d'opter pour la solution "feu de camp" aussi appelée "incinération maison". Des feuilles, du petit bois en quantités, de gros rondins et de l'essence, c'est tout ce dont vous aurez besoin pour faire disparaître Jean-Eudes.
    Le petit avantage : Les gosses adorent les feux de camp, vous allez faire des heureux.
    Le petit inconvénient : Si le vent tourne ça peut vitre sentir le méchoui dans votre baraque, pensez à fermer vos fenêtres.
  4. La méthode "porcine"
    Pour les campagnards toujours, si le feu de bois vous dérange vous pouvez opter pour la méthode porcine. Vous avez pu le voir dans Snatch par exemple, ou dans Hannibal avec une variante dite "du sanglier", mais le résultat est le même : une fois que vous êtes sûr que Jean-Eudes n'est plus de ce monde, débitez-le et stocker balancez son corps aux cochons.
    Le petit avantage : nos amis les cochons font du beau boulot et il ne restera rien de votre victime.
    Le petit inconvénient : si vous n'avez qu'un cochon il ne pourra pas tout manger d'un coup et vous devrez stocker dans le congélo. Si vous avez un cochon d'Inde ça ne fonctionnera pas.
  5. La méthode "faut pas gâcher"
    La meilleure solution pour se débarrasser d'un corps, c'est peut-être de ne se débarrasser de rien. Un peu comme dans Massacre à la tronçonneuse. Stockez Jean-Eudes dans le congélo, faites une potée de temps à autre, un masque ou des abat-jours avec sa peau, des meubles avec ses tibias, bref, pensez recyclage et développement durable.
    Le petit avantage : Vous œuvrez pour l'environnement et vous inscrivez totalement dans une mouvance progressiste vraiment 2014.
    Le petit inconvénient : Vous allez manger du Jean-Eudes pendant 3 mois, il y a plus réjouissant comme perspective.
  6. La méthode "souterraine"
    Peut-être la plus naturelle, la méthode de l'enterrement est aussi la plus risquée. Si vous ne voulez pas vous faire attraper il va falloir la jouer malin. Déjà ne pas tout enterrer au même endroit, ensuite creuser très profond, ne soyez pas fainéant. Petite astuce supplémentaire : recouvrez le corps de terre, enterrez par dessus un cadavre de renard ou de lapin puis finissez de reboucher le trou. Voyez ça comme une assurance au cas où un chien sentirait quelque chose et déciderait de creuser.
    Le petit avantage : Vous allez prendre l'air en forêt et vous pourrez ramener quelques champignons
    Le petit inconvénient : Physiquement c'est un vrai boulot et vous aurez sûrement besoin d'un complice si vous ne voulez pas perdre une journée complète.
  7. La méthode "XDDL - Coucou Mega Surprise"
    Un duvet, de la chaux et une terrasse, c'est tout ce dont vous aurez besoin ici. Si vous n'avez pas de terrasse, pas la peine d'en faire construire une exprès, vous allez vous faire chier.
    Le petit avantage : Tout le boulot se fait à domicile, pas besoin de vous déplacer.
    Le petit inconvénient : Vous allez devoir disparaître à jamais.
  8. La méthode "nostalgique"
    Peut-être que vous vous en voulez un petit peu pour ce qui est arrivé à Jean-Eudes et vous pensez qu'en fait il va peut-être vous manquer un peu. Du coup vous décidez de l'empailler. Quelques vidéos de tuto trouvées sur Youtube et ça y est, vous êtes lancés. Attention, ça peut vite foirer, soyez prudent.
    Le petit avantage : Vous venez de vous découvrir un nouveau hobby.
    Le petit inconvénient : Vous ne pouvez le partager avec personne.
  9. La méthode "entre les murs"
    Si aucune des solutions proposées jusqu'à maintenant ne vous convient, on vous a déniché une petite méthode très peu utilisée et qui pourtant présente pas mal d'avantages. Et si au lieu de vous débarrasser de Jean-Eudes, vous vous décidiez à l'emmurer ? Vous deviez justement refaire la cuisine.
    Le petit avantage : Le risque pour le corps d'être découvert est minime.
    Le petit inconvénient : L'odeur peut être un facteur assez dérangeant. Par ailleurs, si vous croyez aux esprits et aux fantômes, avoir un cadavre dans les murs peut foutre en l'air votre sommeil.
  10. La méthode "Gravity"
    Ici il s'agira d'envoyer le pauvre Jean-Eudes faire un tour dans l'espace. On ne va pas se mentir, techniquement c'est un peu plus compliqué que de le cramer, mais qui sommes-nous pour juger ? Fabriquez votre fusée, sanglez J-E bien comme il faut et allumez la mèche.
    Le petit avantage : Si ça fonctionne, vous ne risquez pas de le revoir.
    Le petit inconvénient : Si ça ne fonctionne pas, vous risquez de le retrouver coincé sur le toit du voisin.

Alors, vous choisissez laquelle ? Par contre, toujours aucune solution pour supprimer son compte Facebook hein...