parking lot
Crédits photo (creative commons) : Piotrus

Combien de fois vous êtes-vous retrouvé au beau milieu d'un parking, désespéré, à la recherche de votre Fiat Panda? Vous l'aviez pourtant garé là, après avoir salement galéré, à côté du poteau blanc! Allez, courage, voici dix astuces pour repérer facilement votre voiture dans un parking.

  1. La technique de la clé
    Technique préférée des automobilistes distraits, elle consiste à appuyer sur sa clé en écarquillant bien fort ses yeux pour apercevoir les feux de la voiture s'allumer au déverrouillage de la voiture. Taux de réussite : 1/10.
  2. La méthode de la carte IGN
    Vous étiez le premier de votre classe de CM1 en géographie? Parfait! Ce procédé est fait pour vous! Prenez un papier, un crayon et dessinez à main levée un croquis du parking, en repérant votre place d'un X, comme celui des cartes de chasse au trésor des Pirates. De retour sur le parking, vous aurez très certainement perdu votre plan ou vous ne comprendrez plus ce que vous aviez dessiné. Taux de réussite : 3/10.
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  3. La technique du drapeau
    Technique héritée du camping : fixez un drapeau sur le toit de votre voiture, afin de la repérer aisément dans la foule des voitures garées. Un petit drapeau pour une grosse Scenic, un gros drapeau pour une petite Twingo, et hop, le tour est joué! Taux de réussite : 7/10
  4. Le procédé de l'occupant
    Il suffit de laisser un occupant dans la voiture : pas son chien, pas son enfant, non plus. Pensez plutôt à votre conjoint relou qui tire la tronche pendant les courses, ou à votre ado qui vous tape la honte avec ses fringues émo et ses cheveux violets. À la sortie du magasin, il vous suffira de hurler le prénom de l'occupant de la voiture (ou même de l'appeler sur son portable), il hurlera à son tour votre prénom, et ainsi de suite jusqu'à ce que vous retrouviez votre voiture. Pratique et distrayant. Taux de réussite : 9/10.
  5. La technique tuning du néon fluorescent
    La preuve que le tuning, c'est un truc de génie : grâce à ce néon top classe fixé sous le châssis, repérez votre vieille Safrane sur le parking du supermarché à la nuit tombée sera un jeu d'enfant! Et en plein jour, l'aileron démesuré que vous avez mis sur votre AX K-Way devrait, au pire, faire s'arrêter les badauds. Taux de réussite : 8/10
  6. La façon "brigade canine"
    Vous avez pleuré en apprenant la fin de la série germano-autrichienne Rex, chien flic? Haut les cœurs, cette méthode est faite pour vous! Après l'adoption d'un chien flic à la SPA du FBI le plus proche, vous lui ferez simplement renifler un effet personnel de votre véhicule (volant, pare-brise, pare-choc ou plus simplement auto-radio extractible). Le chien se mettra automatiquement sur la trace du véhicule en lançant des aboiements triomphants (marche aussi avec son homologue moins classe-moins halal le cochon truffier). Taux de réussite : 10/10!
  7. La méthode Son Dancefloor
    Laisser votre radio à fond, sur FUN RADIO. Avec les fenêtres ouvertes. Taux de réussite : 4/10 (à cause des couillons susceptibles d'écouter FUN RADIO dans leurs voitures, et qui brouillerait vos recherches).
  8. Le "nourrisson oublié"
    Attention, cette technique repose entièrement sur le potentiel d'empathie des autres clients. Après avoir déposé un faux bébé à l'arrière de votre voiture, un attroupement devrait se créer pour libérer ce pauvre bébé oublié. Il ne vous restera plus qu'à trouver l'attroupement des braves gens horrifiés par votre comportement irresponsable et de monter discrètement dans votre véhicule avant que la foule vous décapite. Taux de réussite : 6/10.
  9. La méthode Memento
    Méthode très simple : munissez vous d'un certificat de votre médecin stipulant que vous avez un déficit de mémoire très handicapant qui vous oblige à vous garer comme une merde, devant la porte, et collez-le sur votre pare-brise. Si on vous demande votre macaron "handicapé", expliquez que vous ne vous souvenez plus où vous l'avez foutu, à cause de votre problème. Taux de réussite:2/10.
  10. La technique mainstream
    Essayer de retenir son numéro de place : un chiffre, une lettre, place "B4". Au pire, écrivez-le sur votre liste de course. À toutes les lignes. Au final, vous devriez vous en sortir, non ?
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