Allez salut les nazes c’est vendredi. Techniquement, il y a de fortes chances pour que tu sois présentement dans l’attente de ta fin de journée et que tu te projettes dans le week-end jusqu’à ce que mort s’ensuive, et surtout jusqu’à ce que le lundi ne survienne. Le vendredi est un jour formidable parce que c’est le dernier de la semaine, mais c’est aussi celui qui semble être le plus long. C’est pour cette raison que nous avons choisi de t’aider à te barrer plus tôt parce que bordel c’est vendredi quoi.

1. Faire du télétravail

Comme ça tu n’as pas à rajouter le trajet de retour pour rentrer chez toi quand tu as fini ta journée et en plus tu peux travailler tout nu et faire caca tout en écrivant à tes collègues.

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2. Etre OR-GA-NI-SÉ

En quatre syllabes. Avec les mots « or » et « ni » dedans. Si tu fais tous les soirs le tri dans tes mails et tes dossiers (je ne sais pas exactement quel boulot tu fais donc je suis volontairement très imprécise, casse pas les noix) tu seras moins pris de cours le vendredi. Tout ça résulte du simple bon sens bien évidemment mais plus tu es organisé.e, moins tu perds de temps au moment de te barrer.

3. T'empêcher de traîner sur Facebook

Parce que toute personne qui travaille dans un bureau à faire un métier qui ne consiste pas à sauver des vies passe globalement 75 % de son temps de travail à zoner sur Facebook. C’est un fait. Facebook et Instagram ont tué notre productivité. On ne branle plus rien de nos vies, on met un temps fout à faire notre boulot, bref on est devenu des grosses merdes. Mais en tant que grosses merdes, on peut limiter notre accès aux réseaux pour avoir une chance de finir un peu plus vite le boulot.

4. Prendre l'habitude de ne pas repousser à plus tard ce que tu dois faire maintenant

Le meilleur moyen de prendre du retard c’est de te coller des papiers avec le rappel de ce que tu dois faire, ou pire encore, des alertes mail. Généralement tu attends la dernière minute pour tout faire de manière bordélique. Alors c’est non.

5. Faire sauter tes pauses clope

Quitte à fumer en cachette sous le bureau comme ça tu perds pas de temps à descendre et remonter les escaliers et en plus la fumée crée une ambiance ultra mystérieuse dans ton environnement de travail.

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6. Partir du principe que jeudi c'est déjà vendredi

Cela implique donc d’appréhender le mercredi comme un jeudi, et le mardi comme un mercredi et le lundi comme un mardi. Mais quelque part en appliquant cette astuce c’est un peu comme si tu bossais un jour de moins dans la semaine. Logique. Imparable. Bon sens.

7. Partir plus tôt même si tu n'as pas fini ton boulot et espérer qu'une guerre nucléaire survienne d'ici lundi

Eh oui ! De cette façon tu n’auras pas travaillé pour rien puisque de toute façon c’est la fin du monde et on va tous mourir ! YAY !

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8. Te priver de vacances toute l'année mais poser tes congés un vendredi sur deux

Eh ouais à raison de 25 jours de congés par an, c’est pour toi l’opportunité de faire sauter 25 vendredis de l’année et donc de partir tellement plus tôt que tu pars le jeudi soir.

9. Ne pas regarder l'horloge tourner seconde par seconde

Tout d’abord parce que ça te faire perdre du temps mais en plus parce que tu auras l’impression que le temps passe beaucoup plus lentement, tellement longtemps que tu as encore plus l’impression de perdre du temps ce qui est normal puisque tu fixes une horloge et que de ce fait tu perds réellement du temps.

10. Ne pas te laisser distraire par des tops qui t'expliquent comment partir plus tôt aujourd'hui

Déso, en fait on a flingué ton karma depuis le début.

11. Déléguer ton travail à d'autres personnes moins bien payées qui devront partir forcément après toi

HAHAHAHA LES CONS ! Et dire qu’ils pensaient être là pour leur carrière et leur compétence ! Bande de merdes ! Allez donc me photocopier l’annuaire.

12. Tirer à balle réelle sur ce collègue qui te dit "T'as posé ton aprem" quand tu pars à 18h26

Cette phrase devrait être inscrite à la convention de Genève.

13. Greenlighter la to-do list sans no-go du jurique uplighter tes challenges

Et puis après tu peux te suicider en t’inoculant le cancer du sida.

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