Si il y a un job qui a su préserver sa coolitude au travers des âges, c'est bien "ninja". Des techniques élaborées, une condition physique irréprochable, une capacité à viser "les points vitaux", le ninja a quelques arguments qui nous décourageraient d'aller les faire chier. mais si on y regarde de plus près, on se rend compte qu'on pardonne beaucoup à ces combattants, notamment leur arsenal qui faisait un peu de peine. La preuve avec cette liste de machins certes ingénieux mais qui aurait bien de mal à neutraliser une poule :

  1. La jitte l'arme de casque-bleu
    Ca ressemble à un couteau, mais ce n'est ni tranchant ni pointu, c'est nul à chier. Un genre de couteau à huitre que vous pouvez confier à des enfants en bas âge tant il est inoffensif, la jitte étant surtout utile pour parer les coups de sabres. Mais face à un mec enragé armé d'un katana, inutile de vous dire qu'on ne mettra pas un yen sur vous et votre jitte.

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  2. Fukumibari le souffle du dragon
    Le preuve que les ninjas étaient des tordus : comment peut on donner à un nom à de la ferraille qu'on dissimule dans sa bouche pour la cracher au visage d'un adversaire une fois le corps-à-corps engagé? En plus d'être assez peu hygiénique, ça semble quand même assez peu efficace, à moins d'être expert en mollard hyper-puissant (mais peut-être qu'au cours de leur apprentissage, les ninjas s’entraînent avec des chewing-gums usagés...)

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    Source photo : usedtalent12
  3. Manriki-gusari La corde à sauter du ninja
    Une chaîne avec de la ferraille au bout, les Japonais avaient une version un peu light du Fléau d'Arme. Mais là où l'Europe met une grosse boule avec des pointes, le ninja se sert surtout de la chaîne pour neutraliser son adversaire. Au final, on se retrouve avec un genre de fouet en fil de fer, ça fait certainement très mal sur les cuisses, mais ça ne défonce pas un crâne comme le ferait une "étoile du matin" de fabrication allemande.

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    Crédits photo (creative commons) : Samuraiantiqueworld
  4. Shobo Le poing américain made in Japan
    Cette technologie apparemment chourée aux Chinois consiste à fixer une flèche sur une bague en bois. Idéal pour les assassins un peu fainéants qui n'aime pas porter un couteau à la main pendant toute la durée d'un combat.

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    Crédits photo (creative commons) : Deity pjb21
  5. Tessen Pour les combats en été
    Messieurs-dames, vous pouvez commencez à flipper votre race, on a affaire à des mecs qui se battent avec des éventails... Et quand je dis "éventail", je parle là d'éventail en ferraille, qui peuvent carrément griffer le visage. Certes les éventails étaient davantage utilisés comme signaux militaires, mais la discipline de baston à l'éventail, le Tessenjutsu, est encore pratiquée par quelques poètes.

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    Crédits photo (creative commons) : Brokensphere
  6. Tennenbishi Pour s'enfuir comme Inspecteur Gadget
    Si vous êtes un ninja mais que vous n'aimez pas trop quand ça chicore, fuyez en semant des "tetsubishi", ces petites étoiles en ferraille qui freineront vos poursuivants. Si en plus vous êtes con, misez sur le "Tennenbishi", le même dispositif, mais en coque de châtaigne d'eau séchée, ouilleouilleouille, ça fait hyper mal aux pieds quand on marche dessus... Sérieux? Des coques de châtaigne?

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    Crédits photo (creative commons) : Samuraiantiqueworld
  7. Ashiko Pour les ninjas golfeurs
    On a vu de belles carrières dans le foot à coups de crampons de 16 dans les tibias, on pouvait apparemment s'en sortir dans le monde des ninja avec un peu de ferraille fixée sous les sandales, pour ne pas glisser, escalader et le cas échéant, coller un coup létal dans les parties adverses. C'est donc (plus ou moins) l'équivalent des santiags de nos loubards.

    ashiko
    Crédits photo (creative commons) : Samuraiantiqueworld
  8. Kusarigama L'arme du ninja paysan, le "ninjagriculteur"
    Parce qu'une faucille, même avec une chaîne, ça reste une faucille. Donc quand on se dit que cette arme est enseignée dans les Koryu, on se demande pourquoi il n'y a pas de section "bagarre à la fourche" dans nos salles de boxe.

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    Crédits photo (creative commons) : AMorozov
  9. Metsubushi la boule puante du ninja
    Évidez un œuf, remplissez la coque de cendre, de poivre, de farine et de toutes les saloperies que vous pourrez trouver sous vos meubles, fermez, et voila! Vous êtes (presque) invincible! Le premier qui vient vous emmerder, vous lui balancez ça dans les yeux. Et vous vous tirez. Vite. En courant.

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    Source photo : Reddit/Pocketsand

Et vous, vous trouvez ça cool les ninjas?

Source : Enter the Ninja

Source photo : Niemti

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