Dans la vie, il faut faire des choix : avoir un Nokia 3310 et jouer au snake ou avoir un smartphone et profiter de plein plein d’applis beaucoup mieux (dont au moins 50 versions du snake.) On peut présenter ça autrement : avoir un téléphone dont la batterie tient plusieurs jours OKLM ou posséder un mini ordinateur qu’il faudra recharger quotidiennement. On va pas se mentir, on choisit tous la deuxième option. Mais certaines applis qu’on utilise souvent font vraiment souffrir ta batterie, et pour la peine on va bien les afficher ces gourgandines.

1. Facebook

Étonnant, hein ? Le réseau social numéro 1 est aussi une application qui te bouffe toute ta batterie. En plus de ça elle fait partie de celles qui se lancent au démarrage de ton téléphone, comme ça t’as pas trop le choix. Maintenant à toi de décider, c’est mieux d’avoir un téléphone chargé à bloc ou d’être au courant que tes amis d’enfance ont des enfants qui font enfin leurs nuits ?

Crédits photo (creative commons) : Facebook

2. Google Map

Démarrage du téléphone, lancement automatique de Google Map, et c’est parti, l’appli suit tous tes déplacements tout en bouffant ta batterie. La faute au GPS, entre autres. Et même si tu fais partie de ces petits malins qui le désactivent la plupart du temps, Google Map garde des cartes en mémoire, ce qui demande beaucoup d’énergie à ton téléphone. Mais quand tu penses au nombre de fois où l’appli t’as sauvé (genre quand tu rentrais ivre chez toi et que tu te laissais guider par la douce voix du GPS), tu te dis que tu lui dois bien ça.

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3. Snapchat

« REGARDEZ-MOI JE SUIS UNE BICHE AVEC UNE VOIX AIGUË « . Bam, 5% de batterie en moins. Snapchat est une horreur pour ta batterie, mais au moins l’appli ne se lance pas toute seule au démarrage. Puis c’est quand même bien, Snapchat, ça a redonné ses lettres de noblesse aux dick pics, et ça on aime.

4. Facebook Messenger

Les applis de conversation en général plombent ta batterie, mais Facebook Messenger bat des records et est massivement utilisée. Ne pas s’en servir, c’est l’assurance de passer pour un être totalement étrange aux yeux de la société. C’est pas ce que tu veux, quand même ?

5. Whatsapp

Autre appli de messagerie que beaucoup trop de monde utilise parce que « c’est beaucoup plus sympa que Messenger pour les conversations de groupe ». Pourtant au final t’as Whatsapp ET Messenger et t’as plus de batterie. Tant pis pour toi.

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6. Spotify

Normal, le streaming ça consomme pas mal. N’empêche que Deezer n’est pas dans ce classement, lui. Victoire du Français, allez on est chauvin on va aller boire du bon vin rouge pour fêter ça, c’est moi qui rince.

7. Boutique Amazon

Alors oui, c’est un peu plus sympa que sur navigateur, mais est-ce qu’on est sur une appli vraiment utile ? Je ne pense pas, non. Pense à ton smartphone qui souffre intérieurement. Enlève cette appli et susurre-lui des mots doux pour le rassurer.

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8. Clean Master

Alors ça c’est tout à fait amusant (en fait non), mais généralement tu télécharges ce petit truc pour nettoyer ton téléphone et augmenter ses performances. Puis t’apprends qu’il te nique ta batterie. Y’a des injustices comme ça, dans la vie, ça me donne envie d’aller me coucher et de me réfugier dans des rêves multicolores avec des chatons mignons.

9. Applock

Le principe de ce petit logiciel : verrouiller certaines de tes applis pour que tu puisses sereinement prêter ton téléphone à ton pote relou qui veut toujours aller voir tes photos, ou pour cacher à ton partenaire que tu le trompes depuis 3 mois avec ses deux parents. Seulement c’est très énergivore comme on dit dans le milieu de la téléphonie mobile. Il est peut-être temps d’être honnête avec ton entourage et de leur révéler tes secrets ?

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10. Samsung WatchOn

Qui permet de transformer ton téléphone en télécommande. Une fois on a vu un mec utiliser cette appli mais il était bizarre.

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Je parie que ta batterie n’est pas à 100% à cet instant précis.