une_anti_rugby
Crédits photo : Romain D Moostik

Si vous avez déjà morflé l'année dernière avec la coupe du monde de foot, préparez-vous à prendre encore bien cher avec celle du rugby. À l'heure à tous les néophytes vont certainement se transformer en fan hardcore de ballon ovale au fur et à mesure que la compétition va progresser, retournons-nous sur les excellentes raisons d'occuper son temps autrement qu'en regardant des golgoths se rentrer dans le lard.

  1. Par principe tout ce qui passe en Angleterre, c’est non
    Vous avez tenu pour les J.O, vous n'allez pas craquer maintenant.
  2. La France ne va pas gagner
    Pourquoi on se ferait chier alors qu'on connait la fin ?
  3. La compétition dure presque deux mois !
    Alors que maintenant vous regardez des saisons entières de séries en 2 jours...
  4. Y a même plus Chabal
    Les Français l'ont placé au dessus de Rives et Blanco dans le classement des rugbyman qui ont le plus marqué le rugby français, donc vous êtes beaucoup à le regretter. Et à ne rien connaître au rugby.
  5. Vous ne vous êtes pas remis de l'Euro de Basket
    Y a même pas une équipe d'Espagne à massacrer pour mieux digérer.
  6. Vous essayez de faire une cure de désintox de Christian Jean-Pierre qui sera au commentaire
    "Attention à ces diables de (insérer n'importe quel nation)"
  7. Vous avez déjà picolé tout l'été
    Si vous n'arrêtez pas les apéros maintenant vous ferez le poids d'un pilier Samoan.
  8. Hollande démission !
    On ne sait pas non plus ce que ça vient foutre-là, mais on trouve ça dans tous les commentaires d'articles alors on prend les devants.
  9. Vous n’avez pas Canal+
    C’est vrai que ça aide pas.
  10. Le rugby féminin c'est quand même vachement mieux
  11. Clairement, ils sont tous dopés
    Excuse que l'on entend après dans tous les sports où la France perd, on vous prévient.
  12. Vous êtes plus films Hongrois
    Et Arte risque d'en diffuser quelques-uns. Y'en a un c'est l'histoire d'un vieux, franchement ça a l'air super.
  13. Sur 80 minutes il y en a bien 72 de mêlées où on ne voit rien
    Dont la moitié seront rejouées avec une explication que personne ne comprend, même pas les joueurs.
  14. Vous ne voulez pas croiser le regard triste de Philippe Saint André pendant les conf de presse
    Même si on gagne, y'a toujours un petit risque qu'il pleure.
  15. Vous ne savez pas faire l'accent du sud-ouest
    Donc interdiction pour vous de prononcer les mots "ogive" "cocotte" et "grands coups de pompes dans le museau".
  16. Personne ne comprend vraiment les règles, soyons honnêtes...
    Vous n'arriverez jamais à répondre aux questions de vos gamins.
  17. Vous êtes de la famille de Trin-Duc
    Petit ange de Montpellier, on ne t'oubliera jamais...
  18. Vous avez peur de (re)tomber amoureux d’Isabelle Ithurburu
    Il vous a fallu 6 mois pour l'oublier la dernière fois.
  19. Les maillots sont globalement très moches
    Et vous ne dites pas ça pour le maillot Adidas des bleus, non. Enfin si.
  20. Les joueurs sont habillés
    Les Dieux du stade c'est quand même vachement mieux.
  21. Ça commence à vous gonfler sérieusement "les valeurs de l’Ovalie"
  22. Vous ne pardonnez toujours pas l’arbitrage de la dernière finale où on se fait enfler par les blacks
    Mc Caw < Gasol < Satan
  23. Vous savez à l'avance qu'on ne verra aucune passe de Fofana
    En Auvergne, il y a des passants qui racontent qu'une fois à l'entraînement il en aurait fait une, mais ce ne sont que des rumeurs.
  24. Vous n’aimez pas la bière ni les chips
    Ni les Curly. Vous n'êtes donc pas rugby-compatible.
  25. Vous refusez qu'on appelle "coupe du monde" un truc avec 20 pays donc 4 britanniques
    Faut pas déconner non plus
  26. Vous n'avez pas eu le temps de bosser vos jeux de mots
    Bien sûr vous avez un "ah c'est pas la fête d'Heaslip" de tout prêt mais c'est à peu près tout. Peut être un truc à faire avec Kockott ? Affaire à suivre...
  27. Vous n'aimez pas les arbitres
    Et au rugby ils sont un peu trop respectés pour vous.
  28. Vous êtes comme 95% de la planète et vous vous demandez ce que c’est que ce truc avec un ballon qui rebondit mal
    Le même sentiment que nous lorsqu'on doit regarder du cricket.
  29. Vous n'aimez pas les massacres en direct
    Vous éviterez donc tous les matchs avec le Japon et la Roumanie.

  30. Il vous reste 10680 tops à lire
    Et non, la mi-temps des matchs de ne suffira pas. La vie est histoire de choix.

Bon nous on dit ça, on va pas se mentir, on va tout regarder... Allez les petits !