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La réforme pénale de Christiane Taubira est en train d'être discutée à L'Assemblée. Elle permettrait aux personnes qui ont pris une peine de moins de 5 ans de ne pas passer par la case prison, mais de faire des TIG. On sent bien que ce genre de réforme ne va pas plaire à tout le monde (regardez vers la droite). Donc on vous propose 12 Travaux d'intérêt général qui part leur évidente pénibilité sont une excellente alternative à la prison. Qui à côté parait presque plus enviable.

  1. Se faire tatouer sur le front l'intitulé de leurs méfaits
    "J'ai piqué le sac d'une vieille", "J'ai téléchargé du Sardou", "Je roule avec 3 grammes" "Je suis Patrick Balkany"
  2. Supporter de l'équipe de Suisse
    Vous serez donc seul et triste. Mais il faut payer votre dette à la société
  3. Raboter les quais de gare, pour y faire rentrer les nouveaux TER
    Vous avez une bonne lime ?
  4. Devoir jouer aux Bingo dans la maison de retraite de leurs quartiers tous les jours à 16h15
    Si vous râlez, on vous donne une double ration des chiffres et les lettres.
  5. Devenir arbitre de cour d'École
    Parce qu'on a besoin de savoir si "oui on non il y 'avait genette" si "les œils de boeuf sont réglementaires ou non" et bien sûr décider (avant le match) des cartes interdites dans les docks Pokemon et Yu-Gi-Oh!. Vous allez regretter de ne pas être allé directement à Fleury Mérogis.
  6. Devenir juré de The Voice
    Personne ne veut le faire. Et surtout pas gratuitement, si vous faites les cons c'est là qu'on va vous envoyer sans salaire, sans loges et vous enverra même à Tourcoing pour les tours préliminaires. Si avec ça vous ne vous tenez pas à carreau.
  7. Ne devoir parler qu'avec les consonnes pendant un an
    Vs llz vr c'st bn chnt...
  8. Devoir rigoler à toutes les blagues que font les chauffeurs de Taxis pendant un an minimum
    "Hey 93 tu l'as eu ou ton permis dans une pochette surprise" et autres remarques antropologico-politiques pertinentes telles "non, mais moi les noirs j'ai rien contre, mais faut dire qu'ils sont plus forts pour taper dans un ballon que pour traverser la rocade". Ça va être dur, on sait. Entraînez-vous avec RTL...
  9. Organiser des pots de départ à la poste
    Après trois verres de rosé chaud et quelques Curly, les criminels rentreront assez vite dans le droit chemin...
  10. Traducteur officiel de Franck Ribery
    Il y a d'abord l'apprentissage...
  11. Leur mettre un bracelet électronique, mais en forme de gourmette
    Avec un prénom ridicule (du genre "Guénolé"). Attention ne marche pas partout, il y a encore quelques régions ou la gourmette fait encore des ravages.
  12. Devenir Ami de Jean-François Copé
    Vous devrez l'aider à faire ses courses et l'écouter une heure par jour dire "qu'il est encore choqué". Ca va être long.

Vous avez compris les méchants ? On n’est pas là pour déconner alors restez dans le droit chemin c'est mieux