Il est collé à ton gamin depuis sa naissance ou presque, il a été lavé 769 fois depuis qu’il le possède, et si jamais il le perd, tu sais que ça va être le plus gros drame de sa courte vie. Mais pourtant… il est temps… il faut se faire une raison… Ce doudou doit disparaître, pour le bien de tout le monde.

1. Il pue

T’as beau le laver en machine plusieurs fois par mois, il sent toujours un mélange de bave, de vomi séché et d’odeur non identifiée. Ton môme se shoote à cette fragrance, mais y’en marre, ça pue vraiment trop.

2. Il ne ressemble plus à rien

A la base c’était un petit ours tout mignon, ou un lapin bleu avec des grandes oreilles, maintenant c’est un morceau de tissu tout déchiré et mâchouillé qui fait franchement pitié. T’as du le recoudre 12 fois au minimum, mais là y’a plus rien qui tient, le truc tombe en lambeau.

3. Ton enfant a plus de 25 ans

Et il est tout de même un peu trop grand pour continuer à avoir un doudou à tétouiller la nuit, non ? Bon après, il est peut-être pas du tout adapté socialement hein, mais dans tous les cas, c’est bon, c’est un grand, il peut lâcher son doudou.

4. Tu en as marre de paniquer à l’idée de le perdre

Tu en as acheté 4 exemplaires au cas où, mais tu sais très bien que si tu perds le doudou originel, t’es clairement dans la merde pour les prochains mois/années. Et ce stress, t’en peux plus, t’es à bout putain.

5. Tu es un peu jaloux(se) de lui

Parce que c’est à son doudou qu’il raconte tout, c’est son doudou qui le réconforte, c’est son doudou qu’il sniffe comme un animal, c’est plus toi. Toi t’es juste son parent, tu sers juste à lui filer à bouffer et à lui laver les cheveux, et t’en as marre d’être juste ça, avouons-le un peu : tu aimerais être son doudou un peu de temps en temps.

6. Ton enfant l’accuse de tout à sa place

« C’est pas moi qui a renversé mon verre, c’est doudou » ou encore « c’est doudou qui a mangé le dernier bout de marbré au chocolat, c’est pas moi ». Ouais ouais c’est ça, fous toi de moi. y’a un moment où il va falloir qu’il prenne ses responsabilités, y’en a marre de se cacher derrière une peluche moisie.

7. Son doudou n'est pas pratique

Parce que son doudou, au lieu d’être une peluche ou un morceau de tissu comme les gamins normalement constitués, bah c’est tes propres cheveux. Ouais. Pas pratique le truc. Et si c’est pas tes cheveux, c’est TON pouce. Nan mais sérieux, c’est pas facile là.

8. C’est plein de microbes

Parce qu’il le traîne absolument partout, quai du métro inclus, et qu’il est complètement infesté de microbes. Et vu la crise que c’est pour devoir le passer de temps en temps en machine, tu sais que ton ignoble enfant va passer des nuits entières à mâchouiller un morceau de tissu qui aura traîné dans du jus de mort sans aucun doute.

9. Il prend trop de place

Parce que son doudou, c’est un énorme nounours limite grandeur nature, une peluche de 2 mètres sur 2, le truc carrément imposant quoi. Et ton môme a vite fait un choix: il préfère dormir sur son doudou que d’avoir la place de mettre un lit dans sa chambre. Sauf que monsieur doudou n’est pas ce qu’il y a de plus pratique à trimbaler en vacances.

10. Tu ne veux pas d’un gamin co-dépendant

Ça va deux minutes maintenant, mais toi t’as pas signé pour avoir un gamin qui est complètement dépendant d’une peluche. Toi t’as élevé un winner, un battant, un vrai soldat, hors de question qu’il affiche ses faiblesses en trimbalant une peluche qui pue.

Alors, vous allez vous y prendre comment pour le faire disparaître ? Le doudou hein, pas le gamin.

Crédit image de une : une sélection immonde de vos pires doudous à laquelle nous aimons rendre hommage régulièrement.