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On s’est tous demandé ce qu’on ferait si on apprenait que les prochains jours devaient être les derniers. Et on en a tous conclu qu’on se livrerait à la décadence et la barbarie sans trop se poser de questions. Mais on ne se demande pas assez souvent ce qu’on ne ferait pas, ou plus, en sachant qu’on n’aura vraisemblablement plus de compte à rendre à nos congénères dans une poignée de jours. Petite sélection d’activités pour foirer bien comme il faut le crépuscule de l’humanité.

  1. Avancer son rendez-vous chez le dentiste
    « J’avais rendez-vous mardi pour un détartrage… Est-ce que vendredi en fin de journée, ce serait possible? Parce qu’avec la fin du monde et tout ça, je pourrai peut-être pas me libérer…« 
  2. Résilier son abonnement à BeIn Sport
    C’est trop tard. Par contre, pensez à résilier votre abonnement chez votre opérateur téléphonique, juste pour le faire chier. Normalement, la clause « fin du monde » vous permet de vous libérer de vos 24 mois d’engagement (ou alors, c’est vraiment pas de bol).
  3. Commencer à regarder une nouvelle série
    Vous avez raté les 6 saisons de Lost et les 5 saisons de The Wire? Ça va être serré pour tout voir. Par contre, inutile de vous lancer dans Jericho, c’était nul.
  4. Se convertir à une quelconque religion
    Vous pensez vraiment faire ce genre d’entourloupe à l’Au-delà? « Ouais, mais j’ai toujours été croyant, moi, j’ai juste pas eu le temps de me faire baptiser, de prier, de faire le ramadan et tout ça… Du coup, on est bon? Paradis, vie éternelle et tout le package? »
  5. Finir la viande que vous avez laissé au congélateur
    C’est vrai que c’est ballot de laisser perdre un filet mignon et des escalopes de veau, mais ce serait encore plus con de finir votre existence en étant ballonné. Et fin du monde ou pas, pensez à manger 5 fruits et légumes par jour.
  6. Trier vos déchets
    Il vous reste moins d’un mois à vivre et vous allez balancer vos bouteilles de verres dans les poubelles prévues à cet effet? Laissez tomber, vous crèverez avant la planète. Profitez-en pour vous laisser aller : jetez vos emballages de yahourt sans les rincer et vos bocaux en verre avec le couvercle métallique. Rock’n'roll!!!
  7. Acheter une maison en viager
    En vous disant que l’actuel occupant est vraiment mal en point et que d’ici une dizaine de jours, avec un peu de bol, vous pourriez être propriétaire d’une maison avec 4 chambres. Vous avez été joueur jusqu’au bout, bravo.
  8. Faire tous les trucs extrêmes que vous avez rêvé de faire
    Du saut à l’élastique, du parachutisme, nager avec les requins… Si vous savez que personne ne pourra lire vos exploits sur Facebook, quel est l’intérêt?
  9. Arrêter de fumer
    Ou passer aux « light ». Ceci dit, si vous êtes non-fumeur, vous mettre à fumer pour un mois, c’est pas beaucoup plus malin.
  10. Changer de lunettes et prendre en prime une paire de solaire
    On comprend que ça puisse faire chier quand on a une bonne mutuelle d’avoir l’impression de ne pas en avoir profité. Mais là, vous êtes ridicule.
  11. Commencer à économiser pour l’iPhone 5S
    Et continuer à utiliser son vieux Nokia en attendant. Même dans l’au delà, vous aurez l’air con quand vous déploierez l’antenne de votre mobile pour téléphoner.
  12. Apprendre l’Allemand
    Si vous n’avez pas réussi depuis la 4ème, il n’y a pas de raison que vous soyez plus performant sur les déclinaisons au cours de ces prochaines semaine. Et qui a bien pu vous faire croire que Saint Pierre parlait allemand?
  13. Recompter, pour être sûr, les bulletins de vote pour la Présidence de l’UMP
    Si des extraterrestres nous observent, ils retiendront qu’à quelques semaines de son extinction, l’humanité s’est passionnée pour un duel entre Fillon et Copé. On peut dire qu’on aura bien foiré notre sortie.
  14. Poster des trucs sur Twitter avec le tag #FinDuMonde, #Apocalypse ou #JugementDernier
    « #FinDuMonde le 21, et pas de date de sortie pour GTA5. #TropDegoute #VDM « 

Et vous, des projets avant Armageddon?