Le cinéma c’est bien joli, mais c’est surtout pas mal de couleuvres qu’on nous fait avaler. Déjà, de une, premièrement, je sais pas si vous avez remarqué mais les histoires souvent c’est carrément n’importe quoi genre ça se passerait jamais dans la vraie vie, genre faut pas nous prendre pour des pigeons non plus. Retour sur les plus grosses absurdités de films, ceux qui nous la font vraiment à l’envers.

1. Spider-Man qui utilise Bing comme moteur de recherche

Le gars n’est juste pas crédible. Heureusement, les scénaristes ont capté que ça capotait un peu et on fait évoluer le personnage dans le volet suivant où Peter Parker s’est enfin converti à Google. Modernité, quand tu nous tiens.

2. Le retourneur de temps de Hermione dans Harry Potter

A partir du moment où on découvre cet objet, pourquoi on se démène avec toute cette guerre inutile alors qu’il suffit de faire que des allers et retours quelques minutes dans le passé pour défoncer tout les ennemis. Sont sympas les magiciens mais pas ultra futes futes.

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3. Pourquoi Gandalf envoie pas un aigle dès le début pour que Frodon aille jeter son anneau dans la montagne du Destin ?

C’est la grande question du film. Alors que Gandalf a l’air d’appeler les aigles géants un peu quand il veut, notamment pour s’échapper de la tour de Saroumane ou encore à la fin pour venir à l’aide de Frodon et Sam coincés dans les flammes, le gars a jamais pensé a coller dès le départ Frodon avec son anneau à la con sur un zozio pour le balancer direct dans le volcan. Bon, le film n’aurait duré que 15 minutes mais vous imaginez un peu le gain de temps ?

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4. Le nouveau monde dans "Interstellar" qui ressemble à une banlieue résidentielle américaine

Youpi, Jessica Chastain, grâce à son reup’ qui lui cause en 5D, a pu sauver le monde en en créant un nouveau à l’image de l’ancien, et quelle image. Une partie de base-ball sur des pelouse verdoyantes, des belles grosses baraques, American life spirit… Bref pour un film qui se prétend engagé dans un message écolo, le résultat n’est pas vraiment édifiant.

5. Pourquoi les mutants (ou peut-être des ouvriers mexicains) perdent du temps à reconstruire le Cerebro alors qu'il est détruit dans chaque volet de X-Men ?

Episode après épisode ça commencer à coûter une burne cette connerie, ce serait pas plus simple de trouver un autre moyen de repérage des mutants dans le monde, genre Facebook ou Twitter ?

6. Le bâton de Gandalf qui ne sert que de lampe torche

Tout comme la fiole que file cette bouffonne de Galadriel, reine des elfes, à Frodon pour le protéger des forces du mal. Résultat, ça fait juste l’effet d’une lampe torche avec des piles neuves devant l’araignée géante, SUPER !

7. Les stormtroopers ont des armures de tarés mais meurent au moindre coup sur la tronche

Clairement les gars sont des gros faiblards, au bout d’un moment, pourquoi on continue de flipper en les voyant alors qu’un croche-patte suffit pour les réduire en bouillie.

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8. Les bougies en suspension dans le réfectoire de Poudlard

Ils doivent être trop contents les apprentis magiciens de perdre leurs yeux, leurs cheveux et leur peau à cause de la cire fondue qui leur coulent dessus. Bonne ambiance pour les mioches sorciers.

9. Dans le Sixième Sens, Bruce Willis ne mange pas, ne boit pas, ne dort pas, se prend des vents par tout le monde...

Au bout d’un moment, le gars n’a toujours pas compris qu’il était mort le bouffon. Ouvre les yeux Bruce !

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10. Dans Minority Report, John est censé buter Leo Crow le tueur de son fils, mais finalement d'où il se retrouve chez lui ?

Sympa les prédictions du precog mais c’est un peu fini à la pisse ce truc. Moi je veux bien que John tue le meurtrier de son fils une fois qu’il se trouve face à lui, mais rien n’explique comment et pourquoi il se retrouve face à lui autrement qu’en découvrant les prédictions. En gros, c’est parce que les prédictions du futur lui montre le futur qu’il va faire ce qui doit se passer dans le futur. Saisissez ? En gros, si le futur avait fermé sa gueule, John n’aurait pas accompli le futur. De qui qu’on se fout ?

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11. Pourquoi cette bouffonne de Rose a pas partagé son radeau de fortune avec Jack ?

Alors qu’il y avait de toute évidence la place mais non madame veut étaler son gros cul peinarde, déjà qu’il lui manquait son service à thé et son sofa, faut pas charrier non plus.

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12. Les pouvoirs des jedis sont ultra sur-côtés : les gars savent juste déplacer des petits objets par la pensée et sauter un peu haut

Génial, mais ça ne les empêchera pas de se faire trucider comme des merdes en cinq minutes à la fin de la revanche des Sith.

13. Dans World War Z, Brad Pitt va traverser tout l'hosto infesté de zombies pour rentrer dans la chambre froide et s'innoculer le typhus, mais il a juste oublié de demander quel flacon il fallait qu'il se colle en intraveineuse

Cela dit, pour faire simple, World War Z est une accumulation insolente d’incohérences pourries, de clichés moisis, et de scènes de zombies foireuses. Donc quand ce personnage insupportable s’apprête à se faire piquouse d’arsenic, on croise les doigt pour qu’il clamse une bonne fois pour toute qu’on en finisse.

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14. Dans La reine des neiges, les deux sœurs vivent dans un château mais partagent quand même la même chambre

Bon après l’autre bouffonne d’Elsa est jartée parce qu’elle est définitivement trop dangereuse avec son pouvoir de congélo, en revanche, Anna continue tranquillou à jouer en faisant une descente en VTT de son escalier royal. Comme si c’était une activité potentiellement moins dangereuse que glisser sur du verglas dans sa chambre.

15. Grosse incohérence physiologique dans L'histoire sans fin

Clairement, on nous prend pour des gros débilos, genre le gamin il lit un livre et il rentre dans l’histoire, vous imaginez un peu la galère si c’était vrai ? Alerte MYTHO.

Allez, balance tes dossiers toi aussi et engage-toi pour un monde meilleur sans mensonge.