Tout personne, un jour ou l’autre, se demande « Comment vais-je mourir ? Dans mon sommeil ? D’une attaque cérébrale en regardant la Star Ac’ ? D’une crise cardiaque en apprenant que le PSG est champion de France ?». Pour les personnes qui suivent, en plus de mourir (qui n’est un truc pas cool à la base), elles n’ont pas eu la décence de le faire en beauté !
- Jean-Baptiste Lully : Le compositeur est mort de la gangrène qu’il avait contracté en s’écrasant les doigts de pieds avec la canne qui lui servait à battre la mesure. Ne serait pas arrivé à Jean-Michel Jarre, dommage…
- Jayne Mansfield : La starlette américaine est morte décapitée dans son cabriolet sur la route de la Nouvelle Orléans par une plaque de tôle s’étant détachée du chargement d’un camion. Pour l’information, Bernard Lavilliers s’en est inspiré dans Idées Noires : « Une blonde décapitée dans sa décapotable ».
- Bon Scott : Le 19 février 1980, le chanteur d’AC/DC est retrouvé mort dans une voiture, étouffé par son vomi, après une soirée beaucoup trop arrosée. Comme le dit le dicton « C’est un prêté pour un rendu ». Sur la même marche du podium, on retrouve Jimi Hendrix.
- Eschyle : Le poète grec meurt à Gela, en Sicile, après avoir reçu sur la tête, selon la légende, une tortue qu’un gypaète barbu avait lâché sur sa tête chauve, qu’il avait prise pour une pierre. N’arriverait plus de nos jours car pour trouver un gypaète à l’état sauvage il faut se lever de bonne heure ! Comme quoi l’extinction des espèces a ses bons côtés…
- L’abbé Prevost : L’auteur de « Manon Lescaut » a été trouvé inanimé dans la forêt de Chantilly par des paysans. Lorsque le chirurgien décide de planter le bistouri pour pratiquer l’autopsie, l’abbé se met à hurler. Un peu trop tard n’est-ce pas ?
- Claude François : Mort électrocuté dans son bain en essayant de remettre à sa place une lampe aux fils dénudés. C’est dans ces cas où l’on voit l’utilité des bougies autour de la baignoire…Lui qui chantait « C’est de l’eau, c’est du vent », là c’était de l’eau, c’était du courant ! Proclamé meilleur conducteur qu’Ayrton Sena depuis.
- René Goscinny : Le papa d’Astérix est mort d’une crise cardiaque dans une clinique parisienne…lors d’un test d’effort pour vérifier la solidité de son cœur. Comme quoi, le sport peut être dangereux…
Par l’avocat-crevette, nouveau topiteur.
Crédits photo (creative commons) : chönophotos!
28 commentaires
Quelques suggestions:
- Evariste Galois, mort à 20 ans en duel pour défendre l’honneur d’une femme, alors qu’il était incapable de se battre
- Sam Cooke, descendu et achevé à coups de club de golf par la tôlière de l’hôtel qui l’aurait surpris en train de forniquer avec une de ses cliente, et qui entendait faire respecter la moralité dans son établissement.
- Jeff Buckley, se noie à 30 ans, alors qu’il se baigne dans le Mississipi
moi j’aurai mis ce cas là(source wikipedia):
le président français Félix Faure (1841-1899), mort dans les bras de Marguerite Steinheil. Selon l’anecdote, le médecin alerté demanda : « Le Président a-t-il toujours sa connaissance? » et que la réponse fut « Non, Monsieur, on l’a fait sortir par une porte dérobée ». Georges Clemenceau aurait commenté : « il voulut vivre comme César et il est mort Pompée. »
Françoise Dorléac est morte comme Jayne Mansfield, sauf que dans son cas, c’est l’écharpe qu’elle avait autour du cou qui s’est prise dans le moyeu de la roue…
Morte bêtement à 25 ans, et en pleine gloire.
John Bonham le batteur de Led Zeppelin est aussi mort étouffé dans son vomi ainsi que le chanteur de « Drowning Pool »
Dune manière ou d’une autre, tous connaitront la mort : grands ou/et petits, riches ou/et pauvres. Et si la mort n’était pas telle, on serait tenté de croire que Dieu bénit la discrimination.
Heureusement Jésus nous gratifie par son sang immaculé, ce qui fait qu’au jour de la grande résurrection nous revivrons pour ne plus mourir.
Quel beua jour sera-t-il.
Attention Françoise Dorleac est bien morte d’un accident de voiture, mais enfermée dans une voiture en flamme.
POur moi c’est james Dean qui est mort étranglé par son écharpe dans une décapotable.
Je rajoute pour Claude François, qu’un électricien devait passer 1H après …
D’après wikipedia « Jayne Mansfield meurt le 29 juin 1967 dans l’accident de la voiture conduite par son chauffeur qui la transportait, elle, son ami et trois de ses enfants. Contrairement à une légende tenace, elle n’est pas morte décapitée mais d’un écrasement de la boîte crânienne entraînant une extraction de la matière cérébrale. »
(Hmmm… toujours très précis ce wikipedia…)
c’est Isadora duncan une danseuse américaine célèbre qui meurt le 14 septembre 1927, à Nice, étranglée par le voile qu’elle portait et qui fut pris dans les rayons de la roue de l’automobile Amilcar GS 1924 de son ami Benoît Falchetto. Elle a été incinérée et ses cendres reposent au Cimetière du Père-Lachaise auprès de celles de ses enfants.
Au matin du vendredi 30 septembre 1955, James Dean roule en compagnie de son mécanicien dans sa porsche 550 spyder vers salinas en californie.Un peu avant Cholame un étudiant Donald Turnuspeed qui arrive en sens inverse ne le voit pas et lui coupe la route . La voiture de course se fracasse sous le choc, projetant le mécanicien sur le côté. Au volant, Jimmy est écrasé par la tôle. James Dean vient de mourir, à 24 ans.
Quant à Françoise Dorleac, en retard pour prendre son avion, elle se tue à la sortie de l’autoroute de l’Estérel à Villeneuve-Loubet, le 26 juin 1967, à l’âge de 25 ans. Elle est morte brulée vive dans sa voiture qui avait percuté un pylone.
Tennesse Williams est mort en s’étouffant avec le bouchon d’un flacon de gouttes pour les yeux qu’il tenait dans sa bouche pendant qu’il mettait les gouttes dans ses yeux.
Est ce que Lady Di peut faire partie du Top, vu qu’elle (ils) essayait de fuir des paparazzi, qu’elle conduisait pas la limo, qu’elle soit décédée lors de son transfert… bref pas de chance de jour là !!!
L’architecte très très talentueux Antoni Gaudi, est mort pauvre, dans la rue, écrasé par un tramway … Nan mais écrasé par un TRAMWAY QUOI !
ET David Carradine ? (Bill dans Kill Bill) : mort en se masturbant (avec un foulard pour « multiplier les sensations ») dans un hôtel de Bangkok !!
(autant dire mort de faim dans un supermarché)
je ne veux pas rester indifferent, quand a la mort de mon grand pere. il a vale un mateau, apres trois jours il est mort. nous sommes haitiens.
en plus ma grande mere est morte, quand une baleine a creve son oeil droit dans un plage a petion-ville.
Le grand astronome Tycho Brahe est mort d’une septicémie après s’être retenu trop longtemps d’uriner (selon une version, au cours d’un repas, selon une autre, parce qu’il était dans le carosse d’un monarque à qui il ne voulait pas demander de s’arrêter)
Claude françois aussi, non? faut dire que c’est pas malin de changer une ampoule dans son bain .____.
J’en ai un aussi :
THALES (comme le théorème) : On prétend qu’il se passionnait de gymnastique et qu’on l’aurait trouvé dans les gradins, mort par déshydratation lors d’une compétition à laquelle il assistait… Il fallait être C.. pour pas aller boire !!!
[...] This post was mentioned on Twitter by Aymen Jebari. Aymen Jebari said: RT @Carotinne: http://www.topito.com/top-8-des-personnes-celebres-mortes-dune-facon-stupide [...]
J’aurais placé Goscinny plus haut dans le TOp, c’est vraiment un comble de crever comme ça
James Dean est pas mal non plus dans le genre mort stupide. Décédé dans un accident de voiture, roulant à contresens.
D’après Wiki :
« Il était passionné de compétition automobile et avait plusieurs victoires à son actif. Un de ses loisirs favoris était de traverser les rues de Los Angeles à une très grande vitesse (il semait les voitures de police). James Dean voulait participer à une compétition automobile au Nord de la Californie. Aussi est-il parti tôt le matin de Los Angeles, avec pour passager Rolf Wutherich qui était son mécanicien. Durant le trajet, il fut arrêté par un contrôle de police et reçut une contravention pour excès de vitesse. Après avoir roulé presque quatre heures, James Dean allait traverser Cholame, une petite ville de Californie. À ce moment-là, un jeune étudiant, Donald Turnupseed, arriva de la route 41 au volant d’une Ford Sedan. James Dean, lui, était sur la US Highway 466. Le jeune étudiant coupa la priorité, alors que James Dean ne roulait qu’à 90 km/h[2]. On a évoqué aussi le manque de visibilité : en effet la Porsche de James Dean est une voiture très basse. Les deux voitures se percutèrent de plein fouet selon deux policiers témoins de la scène. Le passager de la voiture, Rolf Wutherich, heurte le tableau de bord avant d’être projeté hors de la voiture. Le jeune étudiant s’en sortira avec seulement quelques hématomes. James Dean, quant à lui, fut tué sur le coup. Son décès est annoncé à 17h59 le 30 septembre 1955. James Dean venait de terminer le tournage de Giant (Géant). Ironie du sort, une clause de son contrat lui interdisait les courses automobiles ou les conduites dangereuses durant toute la durée du tournage. Il avait tourné peu de temps avant un clip pour la prévention routière, incitant les gens à rouler prudemment. L’étudiant qui avait coupé la priorité à James Dean, Donald Turnupseed, mourut d’un cancer en 1995, craignant toute sa vie de subir la vindicte des fans de James Dean. »
Concernant James Dean, ce n’est pas un mort stupide vu que Turnuspeed lui a proprement grillé la priorité.
Et la Ford de Turnuspeed (avec un nom comme le sien il pensait avoir le droit de tourner sans respecter la priorité peut être) ne roulait pas à contresens.
Il aura fallu plus de 50 ans pour rétablir la vérité !
En 1911, Jack Daniel de la distillerie Jack Daniel’s a essayé d’ouvrir son coffre fort dont il avait oublié la combinaison, énervé il a donné un coup de pied dedans et s’est blessé à l’orteil, malheureusement 6 ans plus tard la blessure s’est aggravée et Jack Daniel est mort d’une complication
le roi Alexandre Ier de Grèce (en 1920) mort de septicémie suite à une morsure de singe domestique
Mike Edwards, violoncelliste au sein du groupe rock Electric Light Orchestra, meurt d’une collision entre sa voiture et une balle de foin de 600 kg dévalant une colline.
Serieux ! Pour L’abbé Prevost Le Chirugien si il a pas était mis en Prison Il Doit y aller !
Le pape Adrien IV (XIIème siècle) serait mort en avalant une mouche (reste à vérifier cette information)
Il faudrait également rajouter l’Impératrice Joséphine, épouse de Napoléon Ier. En mai 1814, alors que les températures étaient anormalement basses dans la moitié nord de la France pour la saison, elle voulut montrer les jardins de sa demeure de la Malmaison au Tsar Alexandre Ier de Russie…. vêtue d’une légère robe d’été. Elle contracta ainsi une pneumonie qui l’emporta quelques jours plus tard, le 29 mai.
« Charles VIII meurt, à 27 ans, le 7 avril 1498 au château d’Amboise, en allant jouer à la paume, après avoir violemment heurté du front un linteau de pierre sur la montée cavalière du château »
Nuff said.
Avec Henri II qui meurt en se prenant un éclat de lance dans l’œil au cours d’une joute en 1559, ça nous faits deux macchabées royaux rigolos en une soixantaine d’années :-). Miam.
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