Top 7 des règles que les hommes doivent apprendre à suivre dans la salle de bain

Parce que la journée de la femme, ça ne veut pas forcèment dire régler tous les problèmes en un seul jour: parité, salaires inégaux, violence domestique… Non c’est aussi la journée des petits gestes du quotidien de qui pourrissent la vie des 364 autres jours de l’année. Homme, si tu nous écoutes, ces lignes sont pour toi. Prends des notes.

1. Dans la douche, je ne lave que moi: Ma femme n’étant pas une crado, il y a fort à parier qu’elle a déjà récurer les lieux (ça explique sûrement les gants Mappa rose sexy qu’elle portait tout à l’heure… Et à bien y réfléchir,ça a même sûrement un rapport avec le fait que ça mousse quand je fais pipi). Inutile donc de répandre avec application 12m3 d’eau sur le sol de la pièce.
2. Je nettoie la scène de crime: Essentiellement quand j’ai merdé sur le point 1…
3. Je fais pipi quand on me dit, pas quand j’ai envie: Je n’attends pas que l’étape Harpic-Bien-Appliqué-Dans-Les-Wc-En-Train-D’agir ait été franchie pour me souvenir que j’ai une subite envie de faire pipi alors que j’ai dit « Mmmmh nan » quand la déesse aux gants Mappa m’a posé la question il y a 10 minutes… Même si je trouve ça vachement rigolo quand ça mousse (cf point 1)…
4. Je n’utilise que les produits que je connais : Ils sont tentants tous ces flacons multicolores et parfumés. Mais si je ne veux pas me retrouver avec le torse qui sent le lait post-épilatoire à la vanille ou la figure zébrée de orange parce que j’ai apaisé le feu du rasoir avec de l’autobronzant au monoï, je m’abstiens. En cas de doute persistant, je regarde si je trouve la mention  » Pour Homme » (ou « For Men »… Prévoir un dictionnaire franco-anglais pour les non-bilingues.)
5. Je suis un prévoyant: Parce que, honnêtement, faut admettre que notre image de « Mâle Dominant » peut être salement ternie par un « Mamour, tu peux me porter un slip steupléééééééééé » beuglé du champ de bataille.
6. Je suis lucide.: Je reconnais que, non, mes 3 centimètres de cheveux n’ont pas réellement besoin de ce shampoing Mega-Volume-Cheveux-Gras-Et-Colorés. De plus, je ne me sens pas vraiment l’âme métrosexuel. Je ne torpille pas les produits utiles à la déesse qui utilise aussi cette pièce et je met une bonne noisette de gel douche Top Budget sur mon crâne.
7. Je me projette dans l’avenir: Parce qu’un jour où l’autre, je vais recommencer le même rituel. Et ça serait quand même top moumoute que ma serviette soit sèche. Comment ça, elle peut pas sécher en boule par terre derrière la porte ?

Et vous, vous en voyez d’autres ?

Crédit photo: Publicité Bic