Top 69 des trucs sexy, voire carrément sexe, à faire avant la fin du monde

Lui donner rendez-vous dans un hôtel en plein après midi

Bien choisir l’hôtel. Pas certain qu’un 5 à 7 impromptu dans un Formule 1 vous laisse un souvenir impénétrable. Sans mauvais jeux de mots.

Faire une sextape

Vu que le scandale sera court, ça peut mériter d’être testé. Il y a quelques règles à suivre pour que ça marche. Ben oui, vous n’êtes pas non plus tout seul sur le marché, mais peut-être qu’un jour votre petit film deviendra une sextape célèbre.

Rappeler ses ex. Tous / Toutes

Ca fait toujours du bien de partir en ayant réglé ses comptes. Et puis, on ne sait jamais, sur le lot, vous pourriez réveiller une vieille idylle.

Le faire en avion pour rejoindre le Club des 10 000

C’est-à-dire ceux qui l’ont fait à plus de 10 000 pieds. On est pas encore bien certain de l’intérêt, mais ça doit être un truc avec l’oxygène raréfié qui fait tomber les barrières.

Le faire avec du Nutella. Ou du Nocilla, mais c'est moins bon

Bref un truc sucré qui vous donnera envie de tout lécher. Avec de la tapenade, bizarrement, c’est moins bien.

Aborder quelqu'un dans la rue pour lui demander de le faire ici, maintenant.

Enfin quand on dit « ici », vous pouvez prendre le temps d’aller dans une impasse ou une porte cochère. On n’est pas des bêtes.

Balancer par texto à votre partenaire du moment le "Top 10 des endroits où vous voudriez encore faire l'amour avant de mourir"

C’est vrai que c’est l’occasion de faire un top et qu’on a que ça à la bouche. Mais n’attendez pas l’année prochaine pour réaliser quelques-uns de vos fantasmes.

Balancer par texto à votre partenaire du moment le "Top 10 des personnes avec qui vous voudriez encore faire l'amour avant de mourir, allez sois cool"

Ce qui sous-entend effectivement qu’il ou elle n’est pas seul(e).

Créer un hashtag #onvatousmourironbaise? sur Twitter

Une sorte de bouteille à la mer numérique, on ne sait jamais, sur un malentendu…

Lui offrir le déguisement que vous vouliez qu'il/elle porte depuis longtemps

Infirmière ou Ministre du budget pour elle. Plombier ou Chewbacca pour lui.

Faire une série de photos nu(e)s

Certes vous n’aurez pas le temps de les accrocher dans le salon, mais vous aurez appris à aimer votre corps, une fois.

Se taper le Top 100 des plus grands films de cul de l'histoire du cul

On est bien conscient que ça veut dire plusieurs films par jour. A la guerre comme à la guerre.

"S'aimer à l'arrière des taxis, tant que les heures passent"

Un brin de poésie pour finir sa vie, rien de mieux.

Lui avouer votre plus grand fantasme

Non pas celui là, le vrai.

Acheter une barre de strip tease pour le salon

Mourir en dansant lascivement, c’est quand même autre chose.

Passer 24 heures sur Youporn (avec le risque de se bruler la rétine)

Qui sait si vous ne trouverez un peu de plaisir dans les bas-fond du web ?

Lui faire la mixtape ultime pour faire l'amour en musique

Essayez juste de tenir jusqu’à la deuxième chanson et découvrez dans ce top des meilleures chansons pour faire l’amour quelle est la troisième.

Faire une liste de tous ses partenaires sexuels

Exhaustive la liste, et avec des notes. Comment ça psychopathe ?

Chercher des titres de films qui sonnent comme des pornos toute une journée

« Prete-moi ta main », « le diner de cons »… Ou des Shakespeare comme « Les Joyeuses Commères de Windsor ». Ces films ont des titres porno ou c’est moi ?

(Re)-Lire un grand livre de littérature érotique

Pas Fifty shades of grey donc. Mais plutôt le marquis de Sade.

Le faire dans une cabine d'essayage

Entre deux essais de jeans ou de pull, ou des deux. Avec le rideau tiré oui, quand même.

Inviter une copine à elle (/un copain à lui) à rester, un soir

C’est pas que vous vous ennuyez à 2, mais à 3 ça ouvre des possibilités. Soyez juste sélectif sur l’ami(e).

Brancher ouvertement au moins 10 de ses amies sur Facebook

Agressif ? Non, on recrute d’abord où on connait.

Déclarer sa flamme à la bombe du boulot à qui on a jamais osé adressé la parole.

Il y a des occasions qui ne se représentent jamais.

Tester une position de Kamasutra par jour

Voire même 2 par jours si vous voulez avoir le temps de finir. C’est pas bien d’arrêter un bouquin au milieu.

Re-tester le Kamasutra, mais à l'envers

En commençant par la fin donc, pas vraiment à l’envers. Quoique…

Le faire avec une femme / un homme plus âgé

MILF si vous voulez oui. On ne connait pas les termes techniques.

Regarder discrètement un porno au boulot

En réunion sur le bilan fiscal de l’année. Même un gonzo devrait être plus palpitant.

Ecouter sur son téléphone dans le métro une bande son de film porno

Et regarder son voisin/voisine avec un petit sourire complice.

Prendre un cours de strip-tease

Si vous êtes pudique, apprenez vous même à la maison.

Se faire tous les classiques du cinéma, mais en version X

« Les tontons tringleurs », « Pour une poignées de braquemars », « l’enfileur des anneaux »… découvrez toutes les parodies de films en version X.

Aller boire un coup dans un club échangiste, pour mieux comprendre

On touche avec les yeux, vous êtiez juste là pour boire un Mojito.

S'encanailler une soirée burlesque

Parce que c’est un pays où le ridicule ne tue pas et où toutes les fantaisies sont permises.

Faire l'amour les yeux bandés

Et pas seulement parce que « Fifty Shades Of Grey » en parle à toutes les pages.

Aller promener ses tongs sur une plage naturiste (oui on a le droit aux tongs)

Vous avez toujours « rêvé » de la Baie des cochons au Cap d’Agde. Bon rêver, c’est peut-être un peu fort.

Essayer de se connecter sur le 3615 Ulla

Pour voir s’il marche encore…

Se faire embaucher chez RedTube.com. Ou Chez Marc Dorcel.

« Non je regarde pas un porno non, je bosse là. »

Faire un plan à 4 avec une blonde (un blond), une brune (un brun), une rousse (une roux)

Vous n’avez jamais su choisir…

S'assurer d'avoir eu un rapport sexuel avec au moins une personne de tous les continents

Y remédier vite fait si ce n’est pas le cas.

Le faire dans une décapotable, en roulant si possible

Voir le livre de Carmasutra au besoin. Soyez inventif.

Faire un "love trip": l’amour dans chaque pays d’Europe

Choisissez 5-6 capitales pour commencer. Et ne visitez aucun musée, vous perdrez du temps.

Le faire après avoir pris du viagra, même à 20 ans

Il n’y a pas d’âge pour s’essayer à la performance.

Attacher son/sa partenaire. Au moins les poings. Voire les pieds

Le « bondage » est un art, devenez artiste.

Tester un massage tantrique

En tant que masseur/se et massé(e).

Faire l'amour sur une plage

Une plage non naturiste, donc plutôt le soir. Ou une dune, loin. Ca gratte un peu, mais pas que.

Se payer les services d'une call-girl / escort boy

Un vieux fantasme inavoué pour beaucoup.

Faire fondre des glaçons sur le corps de son/sa partenaire

N’attendez pas forcément qu’ils fondent pour passer à la suite des évènements.

Assister à un tournage de film porno

Pas besoin d’être perchiste pour autant. Et pas besoin non plus de rester pour tout le tournage hein.

Offrir / S'offrir un sex toy que monsieur contrôle

Le meilleur sextoy féminin n’est qu’à quelques clics de vous. Vous n’aurez jamais eu autant de pouvoir avec la télécommande…

Avoir un premier rapport sexuel

Il n’est jamais trop tard pour commencer. Enfin si, bientôt il sera trop tard.

Glisser un billet dans le tanga d'une strip-teaseuse, comme dans les films

On ne sait pas trop pourquoi, ça doit être d’avoir vu trop de séries US.

Faire l'amour dans la forêt, sous acide

Le frisson hippie jusque-boutiste, en communion avec la nature.

Faire l'amour avec des jumelles / jumeaux

Parce qu’un le triolisme, c’est trop facile. Pour perdre la tête, la gémellité, c’est mieux.

S'essayer à la "cryophilie"

Des trucs cochons avec des glaçons, le sommet du porno-soft hollywoodien.

S'asseoir sur son poing (par inadvertance bien entendu)

Qui a laissé trainer ça là ?

Bricoler un glory hole chez soi, avant de recevoir des amis

Un trou dans la paroi, un peu de scotch pour ne blesser personne et vos lieux d’aisance sont les plus sordides du quartier.

Se tester sur l'écriture d'un texte érotique

On ne sait jamais si le monde ne s’écroule pas, ça pourrait devenir une occupation après.

Essayer la position du missionnaire

Comme des cons, vous n’aviez jamais essayer avant

Tester l'amour en apesanteur

Ca coute une blinde dans un avion d’essai, certes. Sinon essayer sous l’eau à la piscine municipale, l’apesanteur du pauvre.

Le faire sur l'imprimante au bureau

Le faire sur l’imprimante au bureau

Envoyer une photo de ses nichons à boobstagram

Ou ses fesses à asstagram. C’est toujours bien d’avoir l’avis du public.

Lui rouler une grosse grosse galoche en public

Comme dans la cour, quand on était ado.

La déguiser en mère noel. Marche avec aussi en version homme, mais moins bien

Le résultat est bluffant. Si, Si.

Le faire dans un train, au wagon bar (ou ailleurs)

A grande vitesse (le train, pas l’acte).

A grande vitesse (le train, pas l'acte).

Puisqu’on a qu’une vie et qu’elle est courte, n’ayons peur de rien.

Le faire tout seul, avec du vernis rouge sur les ongles de sa main droite, et en se traitant de tous les noms

Parce qu’on aime bien se faire rudoyer, mais qu’on n’ose le dire à personne.

Lire ce top nu comme un vers

En se caressant légèrement le téton gauche en pensant à son auteur.

Faire voeux d'abstinence

Même si, juste avant de mourir, c’est un peu con on vous l’accorde.

Se dire qu'on s'est bien marré à faire tout ça.

Et qu’on se reverra en enfer, visiblement.