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Crédits photo (creative commons) : gac

Atention, c'est l'instant sesque. Vous savez donc qu'on va tous y passer, et tous en même temps, le 21 décembre 2012, rapport à la fin du monde. Pour imaginer une fin heureuse, et donc profiter du peu de temps qu'il nous reste pour ne pas mourir idiot, nous vous avons proposé depuis 2 mois une liste étendue d'idées pour profiter au maximum de ce temps de libido disponible. Et donc 69 trucs sexy à faire avant "the end". Sur la bonne idée du compte à rebours des spécialistes de la question chez Marc Dorcel, voici les dernières idées pour finir nos petites existences en un vrai feu d'artifice.

  1. Lui donner rendez-vous dans un hôtel en plein après midi
    Bien choisir l'hôtel. Pas certain qu'un 5 à 7 impromptu dans un Formule 1 vous laisse un souvenir impénétrable. Sans mauvais jeux de mots.
  2. Faire une sextape
    Vu que le scandale sera court, ça peut mériter d'être testé. Il y a quelques règles à suivre pour que ça marche. Ben oui, vous n'êtes pas non plus tout seul sur le marché.
  3. Rappeler ses ex. Tous / Toutes.
    Ca fait toujours du bien de partir en ayant réglé ses comptes. Et puis, on ne sait jamais, sur le lot, vous pourriez réveiller une vieille idylle.
  4. Le faire en avion pour rejoindre le Club des 10 000
    C'est-à-dire ceux qui l'ont fait à plus de 10 000 pieds. On est pas encore bien certain de l'intérêt, mais ça doit être un truc avec l'oxygène raréfié qui fait tomber les barrières.
  5. Le faire avec du Nutella. Ou du Nocilla, mais c'est moins bon
    Bref un truc sucré qui vous donnera envie de tout lécher. Avec de la tapenade, bizarrement, c'est moins bien.
  6. Aborder quelqu'un dans la rue pour lui demander de le faire ici, maintenant.
    Enfin quand on dit "ici", vous pouvez prendre le temps d'aller dans une impasse ou une porte cochère. On n'est pas des bêtes.
  7. Balancer par texto à votre partenaire du moment le "Top 10 des endroits où vous voudriez encore faire l'amour avant de mourir"
    C'est vrai que c'est l'occasion de faire un top et qu'on a que ça à la bouche. Mais n'attendez pas l'année prochaine pour réaliser quelques-uns de vos fantasmes.
  8. Balancer par texto à votre partenaire du moment le "Top 10 des personnes avec qui vous voudriez encore faire l'amour avant de mourir, allez sois cool"
    Ce qui sous-entend effectivement qu'il ou elle n'est pas seul(e).
  9. Créer un hashtag #onvatousmourironbaise? sur Twitter
    Une sorte de bouteille à la mer numérique, on ne sait jamais, sur un malentendu...
  10. Lui offrir le déguisement que vous vouliez qu'il/elle porte depuis longtemps
    Infirmière ou Ministre du budget pour elle. Plombier ou Chewbacca pour lui.
  11. Faire une série de photos nu(e)s
    Certes vous n'aurez pas le temps de les accrocher dans le salon, mais vous aurez appris à aimer votre corps, une fois.
  12. Se taper le Top 100 des plus grands films de cul de l'histoire du cul
    On est bien conscient que ça veut dire plusieurs films par jour. A la guerre comme à la guerre.
  13. "S'aimer à l'arrière des taxis, tant que les heures passent"
    Un brin de poésie pour finir sa vie, rien de mieux.
  14. Lui avouer votre plus grand fantasme
    Non pas celui là, le vrai.
  15. Acheter une barre de strip tease pour le salon
    Mourir en dansant lascivement, c'est quand même autre chose.
  16. Passer 24 heures sur Youporn (avec le risque de se bruler la rétine)
    Qui sait si vous ne trouverez un peu de plaisir dans les bas-fond du web ?
  17. Lui faire la mixtape ultime pour faire l'amour en musique
    Essayez juste de tenir jusqu'à la deuxième chanson.
  18. Faire une liste de tous ses partenaires sexuels
    Exhaustive la liste, et avec des notes. Comment ça psychopathe ?
  19. Chercher des titres de films qui sonnent comme des pornos toute une journée
    "Prete-moi ta main", "le diner de cons"... Ou des Shakespeare comme "Les Joyeuses Commères de Windsor".
  20. (Re)-Lire un grand livre de littérature érotique
    Pas "Fifty shades of grey
    " donc. Mais plutôt le marquis de Sade.
  21. Le faire dans une cabine d'essayage
    Entre deux essais de jeans ou de pull, ou des deux. Avec le rideau tiré oui, quand même.
  22. Inviter une copine à elle (/un copain à lui) à rester, un soir
    C'est pas que vous vous ennuyez à 2, mais à 3 ça ouvre des possibilités. Soyez juste sélectif sur l'ami(e).
  23. Brancher ouvertement au moins 10 de ses amies sur Facebook
    Agressif ? Non, on recrute d'abord où on connait.
  24. Déclarer sa flamme à la bombe du boulot à qui on a jamais osé adressé la parole.
    Il y a des occasions qui ne se représentent jamais.
  25. Tester une position de Kamasutra par jour
    Voire même 2 par jours si vous voulez avoir le temps de finir. C'est pas bien d'arrêter un bouquin au milieu.
  26. Re-tester le Kamasutra, mais à l'envers
    En commençant par la fin donc, pas vraiment à l'envers. Quoique...
  27. Le faire avec une femme / un homme plus âgé
    MILF si vous voulez oui. On ne connait pas les termes techniques.
  28. Regarder discrètement un porno au boulot
    En réunion sur le bilan fiscal de l'année. Même un gonzo devrait être plus palpitant.
  29. Ecouter sur son téléphone dans le métro une bande son de film porno
    Et regarder son voisin/voisine avec un petit sourire complice.
  30. Prendre un cours de strip-tease
    Si vous êtes pudique, apprenez vous même à la maison.
  31. Se faire tous les classiques du cinéma, mais en version X
    "Les tontons tringleurs", "Pour une poignées de braquemars", "l'enfileur des anneaux"...
  32. Aller boire un coup dans un club échangiste, pour mieux comprendre
    On touche avec les yeux, vous êtiez juste là pour boire un Mojito.
  33. S'encanailler une soirée burlesque
    Parce que c'est un pays où le ridicule ne tue pas et où toutes les fantaisies sont permises.
  34. Faire l'amour les yeux bandés
    Et pas seulement parce que "Fifty Shades Of Grey" en parle à toutes les pages.
  35. Aller promener ses tongs sur une plage naturiste (oui on a le droit aux tongs)
    Vous avez toujours "rêvé" de la Baie des cochons au Cap d'Agde. Bon rêver, c'est peut-être un peu fort.
  36. Essayer de se connecter sur le 3615 Ulla
    Pour voir s'il marche encore...
  37. Se faire embaucher chez RedTube.com. Ou Chez Marc Dorcel.
    "Non je regarde pas un porno non, je bosse là."
  38. Faire un plan à 4 avec une blonde (un blond), une brune (un brun), une rousse (une roux)
    Vous n'avez jamais su choisir...
  39. S'assurer d'avoir eu un rapport sexuel avec au moins une personne de tous les continents
    Y remédier vite fait si ce n'est pas le cas.
  40. Le faire dans une décapotable, en roulant si possible
    Voir le livre de Carmasutra au besoin. Soyez inventif.
  41. Faire un "love trip": l’amour dans chaque pays d’Europe
    Choisissez 5-6 capitales pour commencer. Et ne visitez aucun musée, vous perdrez du temps.
  42. Le faire après avoir pris du viagra, même à 20 ans
    Il n'y a pas d'âge pour s'essayer à la performance.
  43. Attacher son/sa partenaire. Au moins les poings. Voire les pieds
    Le "bondage" est un art, devenez artiste.
  44. Tester un massage tantrique
    En tant que masseur/se et massé(e).
  45. Faire l'amour sur une plage
    Une plage non naturiste, donc plutôt le soir. Ou une dune, loin. Ca gratte un peu, mais pas que.
  46. Se payer les services d'une call-girl / escort boy
    Un vieux fantasme inavoué pour beaucoup.
  47. Faire fondre des glaçons sur le corps de son/sa partenaire
    N'attendez pas forcément qu'ils fondent pour passer à la suite des évènements.
  48. Assister à un tournage de film porno
    Pas besoin d'être perchiste pour autant. Et pas besoin non plus de rester pour tout le tournage hein.
  49. Offrir / S'offrir un sex toy que monsieur contrôle
    Vous n'aurez jamais eu autant de pouvoir avec la télécommande...
  50. Avoir un premier rapport sexuel
    Il n'est jamais trop tard pour commencer. Enfin si, bientôt il sera trop tard.
  51. Glisser un billet dans le tanga d'une strip-teaseuse, comme dans les films
    On ne sait pas trop pourquoi, ça doit être d'avoir vu trop de séries US.
  52. Faire l'amour dans la forêt, sous acide
    Le frisson hippie jusque-boutiste, en communion avec la nature.
  53. Faire l'amour avec des jumelles / jumeaux
    Parce qu'un le triolisme, c'est trop facile. Pour perdre la tête, la gémellité, c'est mieux.
  54. S'essayer à la "cryophilie"
    Des trucs cochons avec des glaçons, le sommet du porno-soft hollywoodien.
  55. S'asseoir sur son poing (par inadvertance bien entendu)
    Qui a laissé trainer ça là ?
  56. Bricoler un glory hole chez soi, avant de recevoir des amis
    Un trou dans la paroi, un peu de scotch pour ne blesser personne et vos lieux d'aisance sont les plus sordides du quartier.
  57. Se tester sur l'écriture d'un texte érotique
    On ne sait jamais si le monde ne s'écroule pas, ça pourrait devenir une occupation après.
  58. Essayer la position du missionnaire
    Comme des cons, vous n'aviez jamais essayer avant
  59. Tester l'amour en apesanteur
    Ca coute une blinde dans un avion d'essai, certes. Sinon essayer sous l'eau à la piscine municipale, l'apesanteur du pauvre.
  60. Le faire sur l'imprimante au bureau
    Allumée l'imprimante hein.
  61. Envoyer une photo de ses nichons à boobstagram
    Ou ses fesses à asstagram. C'est toujours bien d'avoir l'avis du public.
  62. Lui rouler une grosse grosse galoche en public
    Comme dans la cour, quand on était ado.
  63. La déguiser en mère noel. Marche avec aussi en version homme, mais moins bien
    Le résultat est bluffant. Si, Si.
  64. Le faire dans un train, au wagon bar (ou ailleurs)
    A grande vitesse (le train, pas l'acte).
  65. Tester une gallerie de photos avec le superbe livre "Penis Pokey"
    Puisqu'on a qu'une vie et qu'elle est courte, n'ayons peur de rien.
  66. Le faire tout seul, avec du vernis rouge sur les ongles de sa main droite, et en se traitant de tous les noms
    Parce qu'on aime bien se faire rudoyer, mais qu'on n'ose le dire à personne.
  67. Lire ce top nu comme un vers
    En se caressant légèrement le téton gauche en pensant à son auteur.
  68. Faire voeux d'abstinence
    Même si, juste avant de mourir, c'est un peu con on vous l'accorde.
  69. Se dire qu'on s'est bien marré à faire tout ça.
    Et qu'on se reverra en enfer, visiblement.

Après tout ça, vous pourrez mourir tranquille. Mais le plus tard possible comme disait l'autre.

D'autres idées sexy avant de mourir de plaisir dans le compte à rebours du Dorcelblog. Forcément un peu plus punchy que les nôtres :-).

Et sinon, rien à voir, mais parce que toi aussi tu détestes courir (sauf des fois), découvre notre dernière vidéo (et abonne-toi à notre page Youtube)