L'email est une grande invention (ou plutôt courriel, pardon Monsieur Toubon, aka "mister Allgood"). Le spam qui l'accompagne l'est clairement moins... et parmi ce spam, qui ne connait pas ces fameuses chaines-a-transmettre-a-tous-tes-contacts-si-tu-veux-tripler-ta-puissance-sexuelle-sauf-pour-toi-kelolo-fumier ?

  1. La chaine "Love"
    Celle-ci, tout le monde la connait. Il faut penser très fort à quelqu'un, compter jusqu'à 18 millions, exterminer une race de castor bolivien, tourner 8 fois autour d'une twingo sport RS (ce qui se fait vraiment rare !) et tout ça dans les 9 prochaines minutes.
  2. La chaine de l'amitié
    Elle consiste à faire suivre un e-mail complètement inutile avec des anges et des coeurs pour prouver l'amitié que tu portes à tes amis. Apparrement, spammer la boite de réception de ses amis est considéré comme une marque d'affection. Et si je te le renvoie, on joue au ping-pong ?
  3. La chaine du sexe
    Celle-là est surement la pire de toutes. Tu as 14 secondes pour faire suivre le mail, sinon tu seras privé de sexe pour une durée qui, en plus, est précisée. Si tu envoies ce fameux mail à moins de 5 personnes, tu n'auras pas de sexe pendant 7 ans. De 6 à 10 personnes, pendant 3 ans. Et plus de 25 personnes, tu auras le droit à une fellation par jour ! C'est sympa venant de ma petite cousine de 12 ans... Une discussion s'impose !
  4. La chaine de la petite fille disparue
    Vous la connaissez sûrement, elle s'appelle Kelly Clarckson. Elle a 5 ans et demi depuis 1996 (elle est atteinte du syndrome de Jgrandipa, découvert par Mimie Maty), et elle disparait à nouveau chaque année. Il faut la chercher de partout, il est donc primordial de faire tourner la chaine. Pauvre Kelly. PS : une petite dédicasse à mon ami Jérôme, qui se reconnaitra sûrement, pour m'envoyer chaque mois un mail pour trouver Kelly et ceci depuis les années 2000. Décidément, je préférais encore chercher Charlie...
  5. La chaine de la catastrophe
    Même principe que la chaine du sexe mais cette fois-ci avec des conséquences plus (ou moins) dramatiques. Cette fois on s'en prend à notre famille et à nos proches ! Si on ne renvoie pas le mail, un albatros se connectera sur facebook et publiera des status pour faire en sorte d'attirer la haine de nos contacts. Cet albatros cachera ta carte d'abonnement de train que tu payes 80 euros par mois, et il videra ton paquet de Pim's à la framboise dont tu rêvais toute la journée. Une seule solution : Mettre sa webcam et chanter tout nue le titre "casser la voix" de Patrick Bruel, et publier le tout sur Youtube. Hum... Autant donner mes identifiants Facebook à cet albatros, quitte à choisir !

Et vous, c'est quoi vos chaines préférées ? Vous en avez reçu des collectors ?

Ah, j'oubliais, dès que vous aurez lu ce top, vous devrez avaler votre imprimante HP Laserjet 1022 color ou vous finirez enfermé dans un studio d'enregistrement 72h de suite avec les 2be3. Enfin, ce qu'il en reste.

Top écrit par Reyka, topiteur ... déchainé !

Et on vous rappelle que si vous avez le moindre doute sur la véracité d'une chaine, prenez le réflexe d'aller vérifier sur HoaxBuster !

crédits photo (creative commons) : Ardonik