Après le dessin animé et sa conception étrange de la physique, voici le cinéma et ses lois. Top des choses qu’on ne verra qu’au cinéma, et sûrement pas dans la vraie vie :
- Dans une maison hantée, les femmes recherchent l’origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements : souvent avec une bougie qui s’éteint rapidement.
- Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d’un défilé de la Saint Patrick : n’importe quel jour de l’année.
- Au moment de payer le taxi, ne regardez jamais dans votre portefeuille pour sortir un billet : prenez un billet au hasard et tendez-le, c’est toujours le prix exact.
- Le chef de la police est toujours Noir : et s’énerve très vite.
- Tous les lits ont des draps spéciaux qui s’arrêtent au niveau des aisselles de la femme : mais seulement au niveau de la taille de l’homme allongé à ses côtés.
- N’importe qui peut facilement faire décoller un avion : pourvu qu’il y ait quelqu’un dans la tour de contrôle pour lui donner l’autorisation de partir.
- Le système de ventilation de n’importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher : là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l’édifice sans aucun problème.
- Vous pouvez survivre très probablement à toutes les guerres : à moins que vous ne commettiez l’erreur fatale de montrer à quelqu’un la photo de votre bien-aimée qui vous attend sagement à la maison.
- Vous pouvez prendre les plus terribles coups sans broncher, mais vous sursauterez quand une femme tentera de nettoyer vos blessures : l’eau oxygénée, ça pique grave.
- Les cuisines ne sont pas souvent équipées de lumières : quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
- Pendant une enquête de police, il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease : les victimes ont toujours une copine de la nuit.
- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps : marche encore mieux sur les vieilles voitures à grand volant.
- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s’en sortir que 20 hommes visés par un seul : syndrome Jack Bauer.
- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux : particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d’arts martiaux : vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d’une manière menaçante autour de vous jusqu’à ce que leur prédécesseur soit au sol.
- Lors d’une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos : si vous savez faire de la poterie, c’est encore plus sensuel.
- S’il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages : regardez derrière vous, au cas où.
- On peut jouer de la plupart des instruments de musique sans avoir à bouger les doigts : surtout les instruments à vent et les accordéons.
- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge : afin que vous puissiez savoir exactement quand il est temps de vous tirer.
- On peut toujours se garer en bas de l’immeuble où l’on veut aller : et les PV n’existent pas.
Top envoyé par baboben5
source : un peu partout sur le web. Je n’ai pas retrouvé la source exacte, mais il y a notamment ce bon topic sur HFR
Et vous, vous en voyez d’autres des vraies lois du cinema que plus personne ne voit ?
crédits photo : mark sebastian
57 commentaires
Vous arriverez à faire ce que vous voulez d’un ordinateur, tant que vous taperez très rapidement sur toutes les touches du clavier !
Si un flic ou un ami du héros meurt, si le méchant est tenu en joue à la fin il ne lâchera pas son arme et tentera de tuer le héros – une erreur presque toujours fatale.
Le monde est remplis de pirate qui peuvent accéder au réseau interne du FBI en moins d’une minute
Les archéologues finissent toujours par faire exploser les temples millénaires qu’ils protégent pour éliminer leur adversaire, un autre archéologue aussi soucieux des vestiges du passé.
Corollaire : Une relique vaut toujours plus que le temple qui l’entoure.
Il manque le téléphone qui commence toujours par 555.
Qu’une personne se prenne 10 balles dans le corps, 60 coups de couteau ou qu’elle soit coupée en deux par une moissonneuse batteuse, elle dispose quand-même d’une trentaine de secondes pour s’exprimer une dernière fois.
Attention : ladite personne ne pourra finir sa phrase que si elle parle de sujets futiles, du genre « Promets moi que tu t’occuperas de ma femme et de mes enfants ». Si d’aventure, elle décide d’utiliser ce dernier temps de parole pour révéler un secret essentiel à la résolution de l’intrigue, le grand Dieu du cinéma accélerera sa déchéance, de sorte qu’elle décèdera avant d’avoir fini sa phrase.
- Les voitures ont toujours les vitres avant baissées, de manière à pouvoir très facilement fermer la portière juste avec le montant !
- Lorsque le héros et le méchant du film se battent à la fin, le héros prendra une rouste jusqu’à ce qu’il soit au sol, et à ce moment là le méchant se lancera dans une tirade qui laissera le temps au héros d’attraper n’importe qu’elle objet à portée pour en finir avec le vilain !
- Les acteurs et actrices se réveillent le matin sans avoir une haleine de chacal et les acteurs ne se grattent jamais les testicules en se levant !
le maître du héro qui lui a enseigné tous ce qu’il savait meurt toujours en sauvant le héros qui s’était mit pour la énième fois dans le pétrin.
Note je suis pas l’auteur, j’ai trouvé ça sur un forum de blagues.
Commencer une scène par la fin d’une blague ou tout le monde se marre mais nous on la comprend pas.
Attendre moins de 1 seconde avant que la personne décroche au téléphone lorsqu’on l’appelle, et racrocher sans dire au revoir
Les films français sont presques tous de « science fiction » car les personnages trouvent toujours une place en bas de leurs immeubles en plein Paris.
Pas drôle, mais les assistantes sociales sont toujours des femmes black, même dans les dessins animés.
Pleins d’autres idées… Ici : http://www.facebook.com/home.php#/group.php?gid=6251251914
Merci pour le top, même si je connaissais déjà, je me marre toujours comme une baleine en le lisant!
lorsque les méchants tirent sur le héros, celui-ci reste debout, encaissant tous les coups, la plupart du temps les bras en avant et la bouche ouverte, et ne s’effondre qu’au bout de la 70ème balle environ !
Les méchants tirent tous comme des tartes, alors que le héros a besoin d’une seule balle une seule, pour tuer chaque méchant.
Corollaire : les méchants ont 3 balles dans leurs chargeurs, alors que le gentil peut tirer 56 fois sans recharger son revolver.
Quand le héros se prend un coup, ça lui fait une bosse. Quand le héro donne un coup, ça casse un os.
Quand on tire une balle (et une seule) sur une serrure, un cadenas, une chaine, la porte s’ouvre systèmatiquement !
trés bon!
il y aussi les rd-vs dans les films US : « ils se disent on se voit ?ouais ok. » et après ils raccrochent. Jamais où, quand…etc
Les méchants prennent toujours le temps de dévoiler leurs plans machiavéliques dans les moindres détails avant d’abattre le héros. Mal leur en prend, puisque ce dernier met toujours ce temps à profit pour leur échapper ou retourner leur arme contre eux.
Quand on veut arrêter une bombe, ne pas paniquer, on y arrive toujours pendant les deux dernières secondes.
@Lily : super lien, merci !
Un vaccin ou un antidote est un produit qui nécessite au bas mot 24 longues heures de mise au point. Un fois injecté il est de bon ton d’ouvrir les yeux, de sortir du coma et de se maquiller.
Si un baiser est interrompu, c’est pour mieux nous surprendre avec une happy-end inimaginable (genre une scène de baiser finale).
Une voiture à le même pouvoir destructeur que 50 kg de dynamite quand elle prend feu mais elle attendra que le héros soit à bonne distance (Si c’est la voiture du méchant, il est naturel qu’elle explose en l’air ou tombe d’un pont.
L’homme qui monte dans un hélicoptère en vol en s’agrippant par les patins est celui qui survit (avec les otages).
Les criminels blancs sont psychopathes, les criminels noirs sont lâches (ou deviennent informateurs), les amérindiens sont de vieux ermites et les asiatiques vivent en costume. Le héros noir est drôle et survit aussi bien que les autres depuis quelques années.
La formule « Fais attention » entraine des malheurs dans la demi heure.
J’aime bien aussi le fait que si tu te mets à danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaires connaîtront tous les pas.
Et puis, dans les films ricains surtout… il n’est pas rare que le père rate le 8ème anniversaire de son fils… ou son match de base-ball ce qui le rend indigne d’en avoir la garde !
Excellent !!!
Quand l’héroïne pleure, elle a une belle et unique larme qui coule pile poile au milieu de sa paupière et qui glisse sur sa joue, en général suivi d’un gros plan sur ses yeux brillants car humides (donc sexy)
La péquine de base qui pleure (genre bibi), a des grosses larmes qui coulent n’importe comment et très vite les yeux rouges lapin et les paupières enflées.
Quand on essaye d’enfoncer une porte au cinéma, les deux premiers coups d’épaule ne servent à rien, mais le troisième explose tout sur son passage…
Inutile aussi de fermer sa voiture à clé, même un cabriolet, les rues de New York & Cie sont parfaitement sûres.
Lors de la poursuite d’une voiture par une moto, la voiture prend des risques fous pour essayer de semer la moto… alors qu’un gros coup de frein suffirait!! hop
parfois au debut du film le heros est un alcoolique notoire et ce depuis des années, heureusement il redevient complètement frais et dispo au bout de 15 minutes de film (et evidemment il ne touchera plus jamais une bouteille)
- pour le taxi, c’est systematique, le héros dira « gardez la monnaie ». eh oui le héros est toujours plein aux as
- pour le telephone, le heros n’appuie que sur 2/3 touches pour avoir son correspondant. et quasi aussitôt l’a en ligne, sans attente.
Leandri avait ecrit un article là-dessus il y’a quelques années pour fluide glacial.
sympa, mais on les a déjà vues plein de fois ces lois!! dommage…
- on arrive à lire l’étiquette du slip du méchant en regardant un reflet dans la pupille d’une autre personne sur un film pris par une caméra de surveillance.
- le méchant raccroche toujours pile avant d’être localisé par les 34 gars du FBI.
Enormissime top !!!
* Les téléphones dans les films d’horreur sonnent toujours très longtemps sans jamais tomber sur la messagerie… Au moins 25 sonneries…
Alors que le tien s’arrêtera toujours quand tu viens de le prendre en main à la 4e sonnerie…
-Lorsque quelqu’un vous court après dans une ville, il suffit généralement de vous coller contre le mur dans une ruelle perpendiculaire pour semer votre poursuivant. Mais ce dernier finit toujours par revenir, et il se trouve que la rue est en fait une impasse avec deux ou trois poubelles au fond.
-Le héros a toujours le temps de sortir d’un avion/un train/un immeuble/un entrepôt d’explosifs en feu dans les quatre secondes qui précèdent son explosion.
NB : lorsqu’il ressort avec une fille évanouie dans les bras, on le voit toujours sortir du feu avec sérénité et il y a une trentaine de personnes dehors pour l’applaudir.
-qd le compteur d’une bombe marque les secondes restantes, les secondes durent tjs plus longtemps que ds la vraie vie
le premier à clamser ds un film d’horreur est souvent un noir
-ds les films d’horreur, les vilains pas beaux nous poursuivent toujours à une allure de papy atteint de parkinson, ms il parvient TOUJOURS a nous avoir parce que betement, on se prend le pied ds une ronce, et betement, on sait pas se relever en moins de deux malgré notre jeune age(20 ans en moyenne)
Jack Baeur peut se rendre au mexique démanteler un cartel de drogue,revenir à washington pour liberer un avion pris en otage,interroger un terroriste à la cellule puis faire l’amour à nina mayers en 24h seulement
Quand un personnage dit qu’il n’a jamais été aussi heureux, c’est qu’il va mourir dans la scène suivante, voire à la fin de la scène.
C’est toujours quand il fait nuit et qu’un sérial killer s’est traine dans le coin que les résidents d’un manoir ont envie de se promener dans le parc.
Corollaire : le nombre de personnes qui rentrent au manoir après la promenade nocturne est toujours inférieur au nombre de personne qui en sont sorties.
Dans les lycées/universités américains, l’uniforme des filles est mini-jupe + tee-shirt cintré moulant et celui des garçons est chemise + cravate dont le noeud est desserré.
Survivre à une catastrophe est l’un des moyens les plus efficace pour trouver l’homme / la femme de sa vie.
Les héros connaissent toujours tous les numéros de tel de l’annuaire par cur ou les apprennent en un temps record
Lorsque deux mecs en poursuivent un troisième et que l’un des poursuivants est touché par balle, son copain à toujours le temps de s’agenouiller et dire: « nooooooon », le fuyard l’attandra avant de reprendre la course. On appelle ça le fair play
Les voitures des ricains ont un boutton spécial pour faire un dérapage à 180° même si tu roule à 40. On sait jamais
Un ricain est toujours sexy même avec un oeil au beurre noir. D’un coup ça devient moins la honte de se faire dégomer
Je les connaissais les 20 lois mais j’en avais lu une autre:
Les filles sont toujours anorexique et font du 90C.
ya la loi de la baie vitrée
si une baie vitrée est montrée au spectateur, quelqu’un passera obligatoirement a travers a un moment ou a un autre…
un autre truc aussi: quand il y a une course poursuite de voitures, motos et autres véhicules replis de dynamite, il y a quasi systématiquement des travaux en cours sur le trajet. et bien, sur, ils dégomment tous les accessoires.
sinon, s’il n’y a pas de travaux, l’autre alternative est d’avoir du monde sur la route empruntée (même à contre sens) mais dont les voitures sur les deux files sont suffisamment espacées pour que nos héros puissent passer. les méchants, eux, ont de fortes chances de percuter un camion ou un train qui, justement passait par là…
Une maison brule que si il fait nuits, et brule encore mieux quand il peut.
Et bien sûr on fait crisser les pneus de sa voiture sur l’herbe, ou pourquoi pas dans la neige, sans oublier le concassé.
Yyesss, à moi :
- Les mecs ne ferment jamais leur bagnole quand ils se garent et repartent aussi sans clé (qu’elle soit volée ou non d’ailleurs)…toujours trouvé ça fascinant ; )
- Ya beaucoup trop de flics !!! Dans pleins de categories (NCIS, DEA, Bomb Squad, FBI, NYPD, LAPD, etc) qui représentent le bon côté de la médaille, ze right side of life, le bien quoi. Et quand ya des ripoux ils sont découverts et sévèrement chatiés et le héros est dé-goûté de s’être fait berné et on ne l’y reprendra plus.
- Les gens tombent amoureux ou se disputent toujours en trois phrases. Pas d’anecdotes, pas l’temps!
- Dans les scènes intenses, y souvent de la super musique. J’me dis toujours, c’es con ils l’entendent pas eux. lol
Qu’est ce qu’on a pu gober comme trucs ! Depuis le 18 mai je n’ai plus la TV. Je me sens…+ léger !!
Comment a-t-on pu oublier : le passage à travers une baie vitrée sans égratinure !
Une bonne adresse pour télécharger des films en lien direct :
http://www.microzoom.fr/category/2/
Pourvu que ça dure !!
Vous oubliez un truc inévitable : LA scène de la salle de bain dans les films d’horeur : l’héroïne a toujours envie de se laver le visage, elle se regarde dans le miroir (généralement légèrement vêtue d’un débardeur/slip) plein de buée (logique quand on se lave le visage :s) elle baisse la tête toujours pour se laver le visage puis relève la tête (maquillage impecable et pas une goutte d’eau qui dépasse) et voit le tueur/fantome/monstre etc dans le reflet, derrière elle ! OMG ça fait peur…
Je n’ai pas lu tout les commentaires, je ne sais pas si ca a déjà été cité. mais ayant vu « The quick and the dead » cet aprem :
Dans les westerns, le cow-bow arrive toujours a craquer son alumette sur n’importe quelle surface ^^
Autre cliché : les pistolets ont a peu près 257 balles dans un seul chargeur (approximativement)
Quand l’héroïne prend un bain, il est moussant. La mousse reste toujours en place de façon à cacher les atours de la demoiselle. D’ailleurs, c’est une mousse magique qui ne disparaît pas.
Corollaire : l’héroïne ne pète jamais dans son bain.
D’une façon générale, les héros peuvent bouffer comme des porcs et boire comme des trous, ils ne vont jamais aux toilettes.
Même dans un appartement minable, la douche est toujours assez grande pour accueillir au moins deux personnes (et vous savez ce qu’elles vont faire…).
Le héros de film d’action a la laque la plus puissante au monde qui permet de faire tenir un brushing même après trois courses poursuites, cinq fusillades et une explosion nucléaire.
Et aussi: lorsque les actrices vont sous la douche, prennent un bon bain ou encore font de la plongée sous marine, TOUJOURS elles en ressortent par-fai-te-ment maquillées.
-Le héros ne dort jamais, ne mange jamais et ne vas jamais aux toilettes. Question de classe
@Fransi : ces allumettes ont existées…. d’ailleurs elles ont été interdites après car trop dangereuses (tu m’étonne)
sinon le fameux cliché de l’image toute dégueulasse que tu peux faire un zoom 400x dessus grâce au « traitement numérique » tout devient net ^^ le pire c’est reconnaitre le tueur dans le reflet du boulon d’une roue de bagnole ou d’un reflet quasi-invisible.
La personne détenant les informations capitales se fera toujours tuer au moment où il va les dire. Généralement il est placé devant une baie vitré et un sniper le descend (il y a toujours un sniper embusqué!) et apres le héros a toujours se réflexe de se baisser puis de se casser (meme si il a une arme). Il ne défendra jamais les gens appeuré qui fréquentais le lieu (souvent un restaurant)
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