Le foot français va plutôt mal, tout le monde cherche des solutions pour lui redonner son éclat d’antan. L’Equipe s’était mis en tête de faire de nombreuses propositions pour l’aider à se réformer profondément. Il n’y a pas de raison de laisser un aussi important sujet au seul journal et à ses spécialistes. Nous aussi on a notre avis sur la question. Ils avaient fait 101 propositions, on en a fait 102. De quoi réformer en profondeur le ballon rond en France. Voire le faire exploser. Cherchez plus, tout est là.

    La ligue 1

  1. Offrir la victoire à 10 points à Troyes : pour laisser une place au football amateur.
  2. Revendre l’ensemble des autres clubs à un Emir pour un euro symbolique : c’est déjà bien payé.
  3. Jouer la coupe de la Ligue à Pierre Feuille Ciseaux : pour soulager le calendrier.
  4. Jouer tous les matchs de Reims et de Brest à huis clos : ça vaut dire aussi sans télé. Pour que plus jamais ça.
  5. Refiler l’OM à Guazzini : il saura remplir le Vélodrome, certes y’aura aussi des majorettes, mais à la guerre comme à la guerre.
  6. Déplacer l’ensemble du championnat à Londres : pour les gros clubs, à priori c’est là bas que ça se passe.
  7. Interdire aux joueurs d’applaudir de manière ostentatoire une passe pourrie : ça fera du bien à tout le monde.
  8. Mettre en place la coutume du Basket US qui veut que l’on retire définitivement le numéro du maillot des joueurs les plus emblématiques : à commencer par celui Francis Llacer, ça sera toujours ça de pris.
  9. Autoriser la vente de Tshirt « Jurietti, boucher de père en fils » : le merchandising, c’est la base de tout.
  10. Imposer au moins une femme titulaire par équipe professionnelle et qui jouerait seins nus : c’est machiste, c’est vrai. Mais on veut vendre les droits à l’étranger ou pas ?
  11. Rebaptiser la Ligue 1 en « Division 1″ : parce que le foot, c’est comme tout, « c’était mieux avant ».
  12. Imposer à tous les clubs professionnels qu’ils intègrent « FC » devant leur nom : ça fera plus propre.
  13. Obliger les gardiens de but à jouer avec un bandeau sur les yeux au moins une mi-temps : à eux de choisir laquelle.
  14. Interdire aux clubs amateurs de participer à la Coupe de France : ils ont la Ligue 2 pour jouer au foot comme des grands.
  15. Demander à José Anigo qu’il aille recruter ailleurs : avec interdiction de s’approcher à moins de 500 km du Vélodrome.
  16. Imposer aux clubs de Ligue 1 qu’ils disposent d’au moins 3 joueurs espagnols dans leur effectif : même des nuls, c’est tendance aussi.
  17. Autoriser Toulouse à inscrire plus de 20 buts par saison : au moins leur signifier que c’est légal.
  18. Imposer l’omerta complète au sujet des affaires de prostitution dans le football français : ça fait fuir les meilleurs joueurs.
  19. Recruter en Chine : ils sont des milliards putain ! Y’en a bien une dizaine de bons dans le tas.
  20. Régler tout ça à FIFA 2012 : à l’époque on aurait dit au baby-foot. Maintenant qu’on peut jouer à 11 contre 11 sur console, c’est encore mieux, moins salissant, et plus de problèmes de terrain gras.
  21. Autoriser (voire obliger) le Goal Volant : à l’ancienne.
  22. Après la victoire à trois points, inventer le but comptant double (en dehors de la surface) et celui comptant triple (derrière la ligne médiane) : pour remonter les statistiques.
  23. Remettre en place la bonne vieille interdiction des cours d’école de « boularder » : parce que faut bien dire que souvent ça passe très très loin du but.
  24. Demander à Liliane Bettencourt d’investir dans la ligue 1 : quitte à donner son argent à n’importe qui…
  25. Faire comme la NBA et décerner le titre de champion du monde au vainqueur de la Ligue 1 : prestige, prestige.
  26. Décerner un titre de champion d’ouverture et de clôture comme en Argentine : pour étayer les palmarès de nos clubs.
  27. Se calquer sur le format des séries télé : 52 minutes pour les gros matchs, 26 minutes pour les comédies (Coupe de la Ligue, matchs de relégables). Plus long, c’est chiant.
  28. Commander un rapport à Hidalgo, le Jacques Attali du football : toujours utile pour des propositions comme revenir au short long, interdire les changements…
  29. Revenir à l’amateurisme : juste pour le plaisir de voir Lisandro signer un contrat bidon d’employé de mairie à Lyon.
  30. Autoriser les banderoles chocs du type « Les gens du Nord = pédophiles, chômeurs… » : au moins on parlera de la Ligue 1 à l’étranger.
  31. Interdire purement et simplement les blessures : oui on sait, ça va loin.
  32. Rendre les pelouses synthétiques obligatoires: juste pour déconner.
  33. Faire subventionner les plus gros clubs du championnat par le FMI : comme Chelsea donc.

    34. Les Bleus

  34. Organiser la coupe du monde tous les 4 ans en France : notre seule vraie chance.
  35. Supprimer tous les déplacements en bus : et donc minimiser les risques.
  36. Mettre Cantona, Eric pas l’autre, en sélectionneur: pour ne plus jamais se laisser marcher sur les pieds par qui que soit, joueur, journaliste, critique ciné…
  37. Faire lire Nietzsche à Ben Arfa : mais en vrai cette fois.
  38. Obliger les Internationaux à tricoter eux-mêmes leur numéro sur les maillots : et que ça dépasse pas ! C’est aussi ça l’amour du maillot.
  39. Rémunérer les joueurs de l’équipe de France en fonction des résultats : enfin ceux qui comptent. Exemple : une victoire 1-0 contre le Luxembourg ne compte pas comme une victoire.
  40. Redonner le côté gauche de la défense française à Eric Di Meco : et le côté droit à Thuram. On savait vivre à l’époque.
  41. Remplacer les causeries par les visionnages des meilleurs épisodes d’Olive et Tom : au moins ils seront attentifs.
  42. Interdire l’accès aux tribunes à Francis Lalanne et à ses amis supporters : avec des amis pareils, tu n’as pas besoin d’ennemis.
  43. Interdire à Karim Benzema et à tout autre joueur de l’équipe de France de faire des pubs pour des produits alimentaires, cosmétiques : oui, oui ça inclut aussi Danette.
  44. Péter la jambe gauche à un ou deux de nos milieux : pour les forcer à jouer à droite.
  45. Rendre laid Yoann Gourcuff : parce que la nature est trop injuste.
  46. Rendre beau Franck Ribery : parce que la nature est trop injuste.
  47. Demander le rattachement de la France à la zone Océanie : on doit pouvoir gagner.
  48. Proposer que l’arrêt Bosman s’applique aux équipes nationales : mais vite.
  49. Faire jouer l’équipe des moins de 19 ans : qui elle a le vent en poupe.
  50. Egorger une douzaine de coqs sur la pelouse avant chaque match au Stade de France et créer un Haka : tremble Albanie, fuis roumain, les tueurs de coq sont dans la place.
  51. Rejouer tous les matchs de l’Equipe de France au Parc des Princes : y’a un bon feeling là-bas.

    52. L’arbitrage

  52. Mettre en place la video surveillance dans la surface : c’est tendance.
  53. Faire revenir Michel Vautrot : avec un peu d’exercice, ça peut le faire.
  54. Jouer les matches au ralenti : puisque c’est souvent au ralenti que l’on voit ce qui s’est réellement passé.
  55. Remettre les arbitres de Ligue 1 en noir : pas par nostalgie, mais en signe de deuil.
  56. Instaurer une chaise d’arbitre, comme au volley : on leur demande de prendre de la hauteur…
  57. Imposer au moins un arbitre non-voyant à chaque journée de L1 : pour le fun et l’intégration des aveugles et pour niquer une ou deux blagues de Pierre Ménès.
  58. Ne pas siffler le coup de sifflet final tant qu’au moins 1 but n’a pas été marqué : oui on sait, ça peut faire long, mais on va les voir se bouger …

    59. L’Europe

  59. Supprimer 1/4, demi, et finale de la Champion’s League pour que Lyon puisse la gagner un jour : une fois au moins
  60. Ouvrir le championnat aux équipes Suisses: juste pour déconner.
  61. Ouvrir le championnat aux équipes Belges: voir point précédent.
  62. Supprimer la coupe d’Europe: pour éviter de se taper la honte du mardi au jeudi.
  63. Organiser un dopage d’Etat hyper sophistiqué pour toutes nos équipes engagées en coupes d’Europe et pour Sedan: à priori ça marche ailleurs.
  64. Menacer l’Espagne de geler les aides européennes si elle n’engage pas Raymond Domenech comme sélectionneur : ils n’ont pas trop le choix en ce moment question finance…
  65. Autoriser les clubs à s’endetter à hauteur de 5 milliards d’euros chaque année pour pouvoir recruter : on va voir si Cristiano Ronaldo ne va pas venir à Lorient !
  66. Envahir l’Espagne, naturaliser tout le monde en jouant la carte d’une guerre « préventive » : aux grands maux les grands remèdes.
  67. Se renseigner sur le patrimoine génétique de Lionel Messi : mettre Raël sur le coup.
  68. Promouvoir un système novateur en 1-2-2-5 à la place du 4-4-2 franchouillard : révolution on a dit.
  69. Réintroduire les poteaux carrés : ça nous donnait des excuses valables.
  70. Supprimer les clubs et créer des provinces comme en Irlande au rugby pour gagner une coupe d’Europe : ensemble, tout devient possible.
  71. Demander à Nanard de revenir pour regagner la coupe, la vraie : y’a bien moyen de s’arranger.

    72. Les Médias

  72. Oser mettre une vraie note à la note du match de Canal : c’est à dire autour de 5 ou 6, et en finir avec le monde merveilleux de monsieur Patate.
  73. Demander à Christian Jean Pierre de ne plus jamais commenter : plus jamais.
  74. Mettre 6 mois de suspension à tout joueur déclarant qu’on était bien en place : marche aussi avec l’important c’est les trois points.
  75. Licencier Bixente Lizarazu de TF1 ou lui refiler la présentation du JT de 20 heures : qu’il exprime tout son mal de vivre ailleurs que devant les matchs des Bleus.
  76. Appliquer la réforme des retraites aux footballeurs : pour qu’ils ne deviennent pas consultants chez Canal.
  77. Demander aux diffuseurs de poser 2 questions-SMS par match : n’ayons pas peur d’aller trop loin dans la révolution.
  78. Subventionner des films de cinéma montrant la complexité du football : « Dans la peau de Gaël Danic » ou « Brandao, un portrait du XXIème siècle ».

    79. Divers

  79. Ne plus jamais reprendre Gérard Houllier à la ligue : même pour rire. Et même s’il a des photos compromettantes sur quelqu’un. Plus jamais.
  80. Raser la moustache de Thiriez : la pilosité, c’est le mal.
  81. Donner les pouvoirs d’un tribunal révolutionnaire au Comité d’Ethique : on ne donne pas cher de la tête de Rool et Bisevac.
  82. Tracer les lignes à la craie rose : parce que le rose, c’est tendance, c’est hype, c’est kawaï.
  83. Ecarteler Gloria Gaynor : elle nous a fait trop de mal.
  84. Elire Jean-Michel Aulas à la tête de la commission de l’arbitrage : oui c’est ça, un peu comme Louis XIV.
  85. Supprimer le hors jeu, la surface de réparation et la ligne de but : une sorte de football total
  86. Mettre de la musique épique pendant les matchs, comme en NHL : ne serait-ce que pour réveiller les tribunes latérales.
  87. Abonner tout le pays de force à BeInsport : faudrait pas que Imbrahimovic parte au bout d’un an. Paris ne sera pas Malaga.
  88. Nommer Richard Virenque ministre des Sports : il le connaît, lui, le petit supplément d’âme qu’il faut avoir pour être un champion !
  89. Interdire les « murs » quand un coup franc est sifflé : juste comme ça, pour changer un peu. Et voir des buts accessoirement.
  90. Agrandir les buts et rétrécir le terrain : un peu comme du Jorky Ball, mais avec des grands buts.
  91. S’inspirer du rugby : pas pour les calendriers, mais pour accepter de changer ses règles, des fois.
  92. Remplacer la pelouse par du parquet, les cages par des arceaux, les buts par des paniers, autoriser l’usage des mains…et appeler ça basket : ça peut fonctionner aussi avec d’autres sports. La vraie révolution quoi.
  93. Demander pardon aux White Stripes : pour tous les po-popopopo-po.
  94. Donner au terrain une forme trapézoïdale : on sait pas encore pourquoi mais on aime bien l’idée.
  95. Répartir les joueurs selon la technique scientifique des cours d’écoles du «chou-fleur» : histoire de rendre les choses un peu plus aléatoires.
  96. Faire les buts avec des hauts de survêt’, comme avant : pour relancer les débats au Café des Sports « Carrément! Y’a poteau-rentrant!« 
  97. Faire des catégories de poids. « Finale de la Coupe de France des moins de 62 kilos »… Ca apporte rien mais ça change : et ça filera du boulot à Pierre Fulla.
  98. Exiger des clubs un quota de nuques longues, à l’Argentine : ça fera un débat de plus dans les Spécialistes « pour ou contre le mulet ? »
  99. Demander que le stadier assure un commentaire enthousiaste des rencontres pour les gens dans les tribunes comme dans Olive et Tom : on se fera moins chier.
  100. Lire la lettre de Guy Môquet à tous les joueurs avant tous les matchs : ça coûte pas cher et ça peut pas leur faire de mal. On arrêtera surement au bout d’un match de toute façon.
  101. Interdire tous les autres sports que le foot en France : on va bien finir par devenir un pays de foot, coûte que coûte.
  102. Revoir cette liste tous les ans pour voir ce qu’on en a gardé : faire de listes c’est bien beau, mais souvent ça ne débouche pas sur grand chose. Par exemple, vous avez encore oublié d’arrêter de fumer cette année. Ben c’est pareil pour le foot.

Et vous, vous voyez quoi d’autres pour que le foot français fasse sa révolution (parce que ça, c’est un vrai problème)

Top collectif écrit par quelques topiteurs footitesques.

Crédits photo (creative commons) : mr.Wood