Parce qu’on a tous dit un jour que Patrice c’était vraiment horrible comme prénom à… un Patrice. Ou encore dit que c’est trop les boules de s’appeler Fernande à quelqu’un qui nous répond « tu causes meilleur de ma mère s’il te plait« . Après le top des prénoms connotés, après le top des pires prénoms pour une fille, après le top des pires prénoms de l’histoire de la terre et du ciel, voilà le top des prénoms affreux qu’on peut citer tranquille, y aller sans risque (enfin on espère).

1. Brunehilde

C’était très bien en 1234, un peu moins en 2020.

2. Cunégonde

Comment ça l’étymologie n’a aucun lien avec le cunnilingus ?

3. Archibald

Non mais pourquoi pas Jean-Yves tant qu’on y est ?

4. Jean-Yves

Quand on parle du loup…

5. Ursule

En plus d’être moche, ça rime avec beaucoup beaucoup beaucoup trop de trucs. Et on pense pas à libellule.

6. Hildegarde

À moins, bien sûr, d’être fana de chants militaires allemands.

7. Daniella

Le pire des cas : « lalalala. Moi ce que j’aime chez Daniella… »

L’autre pire des cas : « Woooooooh Daniella, la vie n’est qu’un jeu pour toiiiiiiii… »

8. Brigitte

Reportez-vous au point 5, dit « point Ursule » (et non, on ne pense pas à dynamite).

9. Imogène

Dominique Lavanant a fait beaucoup de mal à toutes les Imogènes.

10. Sultan

Parce que ça va finalement beaucoup mieux à un labrador. Ou a un épagneul breton. Ou à la limite à une salamandre.

Personne n’est vexé ?

Top écrit en doublette par Julie et Loïc, topiteurs duetistes

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