Crédits photo (creative commons) : Jokin BCN

Ou comment attraper le vent, devenir propriétaire à Bourg-la-reine ou postuler à la présidence de Groland. Autant de choses officiellement impossibles. Mais rien n'empêche pour autant d'essayer.

  1. Imposer une taille minimale pour jouer
    Les gendarmes le font, les stewards aussi, pourquoi pas les footeux. Le football en dessous de 1,65m, ça perd de son charme.
  2. Miner le terrain adverse
    Poster des snipers un peu partout, protéger la surface avec des barbelés. Si tu veux faire la paix, prépare la guerre.
  3. L'entourer de joueurs uniquement argentins
    Il est beaucoup moins performant avec le maillot de l'Albiceleste.
  4. Imposer un but de 2 cm sur 3 et un gardien avec expérience sumotori d'au minimum 12 ans
    Quoique même là...
  5. Jouer à 11 contre 111
    Comment ça de l'anti-jeu ?
  6. Lui présenter des footeux peu recommandables
    Quelques anniversaires de Paul Gascoigne, des soirées en boite avec Ronaldinho et des retours en bagnole avec Sidney Govou devraient avoir raison de son professionnalisme légendaire. On la remet, Lionel? Elle est pour moi...
  7. "Mais si, gardien c'est mieux, tu as toutes les facultés physiques pour devenir un très grand. enfin un très bon, pardon"
    Avec un peu de flatterie, on arrive à tout.
  8. Le convaincre que c'est bon, comme il a commencé à 16 ans, il a ses points retraite.
    Place aux jeunes! On va mettre Aliadière à ta place, voilà un vrai espoir.
  9. Lui expliquer qu'il faut rendre les hormones de croissance que Barcelone lui a payées
    Des hormones de location, tu ne comptais quand même pas les garder toute ta vie?
  10. Le tester en water polo la nuit dans une ancienne piscine Est-allemande, sans témoin
    Et sans eau.

Vous voyez d'autres solutions pour l'empêcher de nuire ?

Top écrit par Blak ruchian

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