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Un nul en Roumanie. Donc partie remise pour le départ forcé de Raymond D, quasi-mari d’Estelle de son état. On verra donc après le meeting du 15 octobre. Ou plus tard. Ou pas. Topito prend de l’avance et vous révèle la vraie short-list de successeurs potentiels

  1. Le fichier Edwige: comme Raymond, il sait, il voit tout et a tout prévu.
  2. Aimé Jacquet: quand tout va mal, on fait appel aux vieux sages. Tant qu’il ne rappelle pas Guivarch…
  3. Raymond Domenech lui-même: Il s’auto-proclame (re)nouveau sélectioneur. Et se propose en mariage. Et accepte.
  4. Super Nanny: le groupe s’est rajeuni et manque de structure. Super Nanny va nous mettre tout ça au carré, bande de petits fumiers.
  5. Eric Gerets: Il a su mettre tous les supporters de Marseille au pas. Ca semble faisable avec les 5 supporters/footix du Kop Français
  6. Jean Tigana: Notre Obama à nous… Et Mc Cain, c’est Houllier ?
  7. Didier Deschamps: ça fait 10 ans qu’on en parle. Va bien falloir lui filer un jour. Il s’est même fait teindre en blanc pour se donner l’apparence d’un sélectionneur à l’âge mur.
  8. Shingo Takatsuka, le créateur de Pro Evolution Soccer: “Allez Henri, rond-croix-croix, triangle et Ribery tu termines par un carré en pleine lunette”. Faut lui parler simplement à cette génération Playstation…
  9. Roger Lemerre: quand les temps sont durs on a besoin de charisme. Et de calme. Avec trois mots à la minute, question calme, ça ira. Attention il va parler… Ah ben non, fausse alerte.
  10. N’importe qui: puisque maintenant le foot c’est d’abord et surtout ” être bien en place”. C’est tout ? Bah ouais.

Et vous, vous en voyez d’autres chefs de fil des bleus ?

Source: L'excellent et nouveau footito