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Parce que le sport c'est avant tout l'émotion, l'envie se laisser porter par le rêve de dépassement d'autrui, la joie collective... Mais c'est aussi des histoires et des buzz un peu pourringues qui ramènent tout ça un peu sur terre. En 2009, il y en a qui ont mangé chaud.

  1. Le portée de balle de Thierry Henry: on en aura fait des caisses, voire surement trop sur le sujet. Thierry Henry, c'est maintenant l'égal de la météo, ou du dernier épisode de "Plus belle la vie": tout le monde a un avis dessus. Thierry Henry, c'est un peu notre identité nationale.
  2. Le retour express de Michael Schumacher en F1: il va vite. Tellement vite qu'on n'a même pas eu le temps de le voir. Le come-back le plus rapide de l'histoire. Tu me vois ? Tu me vois plus.
  3. Les essais non concluants de Tiger Woods à la course automobile: parce qu'il ne fait rien comme les autres, lui il essaiera en marche arrière. Et s'il n'a pas son pareil pour contourner les obstacles avec son driver, en voiture, un arbre, ça arrête sec. Surtout quand ta femme t'as mis un coup de putter en pleine tronche.
  4. Les essais de Renault en F1 pour faire monter les stats des accidents sur route: provoquer une sortie de route sciemment à 300 km/h pour niquer les stats de la sécurité routière et faire chier le gouvernement, c'est beau. Mais risqué. Briatore, jusque là, c'était classe italienne, chemise ouverte, grosse bagouse, chaîne qui brille, et belles pépés. Maintenant qu'on connait l'histoire, on se dit qu'il y a vraiment un air de Tony Soprano.
  5. La belle perf du Real contre Alcorcon (0-4): un budget 4 milliard de fois plus gros ne protège de rien et surtout pas du ridicule. Avec des joueurs dont le melon a définitivement quitté l'atmosphère terrestre, faut pas s'étonner non plus.
  6. L'auto frappage de tête de Bastaraud contre une table de chevet: le principe d'un alibi c'est qu'il doit être confirmé par des tiers et ne pas sentir le pourri a la moindre caméra de surveillance qui traine.
  7. La fin de carrière de Laure Manaudou: partir à la retraite à 23 ans, ça peut sembler bizarre. Bon si tu comptes que déjà à cet âge tu as fais presque deux fois le tour de la terre à la nage, tout de suite on comprends mieux. N'empêche, qui va payer sa retraite ?
  8. Richard Gasquet fleurte avec les lignes blanches: le grand espoir du tennis français, "le meilleur d'entre nous" comme aurait dit Juppé, peut-il faire croire qu'il fait de la pub pour un shampoing anti-pelliculaire et qu'en même temps il est complètement innocent dans la petite histoire de cocaïne dont il est accusé ? Presque blanchi pour le moment en tout cas. Mais ça sonne mal.
  9. Caster Semenya, championne du monde du 800 m, soupçonnée d'être un homme: femme au physique de routier, hermaphrodite, ou homme voulant une médaille à tout prix ? Au final, même si on cogne un peu, ça fait du bruit. Et c'est pas parce que son entraineur à vécu en RDA et qu'elle se rase avec un gillette 4 lames tous les matins que ça veut dire quoique ce soit.
  10. La malédiction qui court sur moi en cette année sportive télévisuelle pourrie: Jamais là pour les grands évènements: j'étais dans la voiture quand Bolt a couru son 100 de fou, dans le train quand Lyon et l'OM ont fait 5-5, aux toilettes quand Henry a fait du hand, la tête dans le frigo quand Messi a marqué de la tête... Monde de merde.

Et vous, vous en voyez d'autres ?
Crédit photo:Bryan Clayton

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