Parce qu’on est bien conscient des enjeux du débat sur le réchauffement climatique, mais parce que cela ne doit pas nous empêcher d’en rire. Le top 10 des raisons de se féliciter de l’échec du sommet de Copenhague.
- Vous le sentez le réchauffement climatique en ce moment ?
- Le réchauffement climatique cela signifie la disparition de pleins de petites îles toutes plus pourries les unes que les autres : bien sûr c’est terrible pour les insulaires, mais honnêtement ça fait des années qu’ils nous gonflent avec leur plage de sable blanc, leur barrière de corail et le fait de pouvoir manger des noix de coco cueillies à même le cocotier. C’est dégueulasse une noix de coco, non ? Et comment ça s’ouvre d’ailleurs, une noix de coco ?
- Le réchauffement climatique accélérant la fonte des glaciers, va nous débarrasser des vacances aux sports d’hiver qui nous coutaient un bras : et pendant lesquelles on se retrouvait habillé en jaune fluo, avec une perche nous massacrant l’entrejambe.
- Pour les habitants du nord de la Loire, le réchauffement climatique cela signifie aussi le fait de pouvoir enfin faire pousser de la vigne et ne plus entendre les bordelais nous seriner avec leurs magnifiques cépages : vive le Mouton Cadet Dunkerquois !
- C’est toujours ça que Sarkozy ne pourra pas mettre à son crédit.
- Un sommet sur le réchauffement climatique à Copenhague en plein mois de décembre, je suis désolé mais c’était voué à l’échec : c’est comme organiser les prochaines JMJ à Las Vegas ou à Pigalle… Du grand n’importe quoi.
- Le réchauffement climatique, cela veut dire plus de semaines dans l’année où les filles seront en jupe.
- On est quand même mieux en voiture qu’en vélo, ou dans le métro.
- On va enfin pouvoir se réintéresser à de vrais problèmes : « Et Lyon pourquoi ça gagne pas plus ? », « Et Johnny, il avait quand même une sale gueule à l’aéroport ? »…
- Je n’aime pas les cheveux de Nicolas Hulot, et la moustache de Yann Arthus-Bertrand.
Vous voyez d’autres raisons ?
Ecrit par EBR, topiteur du froid
Crédits dessin : le toujours excellent Martin Vidberg
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11 commentaires
Je ne peux que plussoyer la 7, cependant, je suis pas d’accord avec la 3 : j’aime bien le ski aussi, ça pollue la montagne avec son flot de vacanciers, la neige tassée qui bousille l’écosystème montagnard, ces jolis pylônes, toute cette énergie pour faire fonctionner les canons à neige, les remontées mécaniques et les dameuses … sans parler de ces tonnes de déchets qu’on peut jeter partout autour des pistes.
C’est aussi la fonte des glaces en sibérie, donc ouverture d’autres puits de pétrole, donc plus de problème d’énergie, donc plus de voitures, plus de réchauffement, plus de minijupes!
Oé !!! Vive les minijupes !! :D
« habitants du nord de la Loire, le réchauffement climatique cela signifie aussi le fait de pouvoir enfin faire pousser de la vigne » : y’a des vignes en Champagne, en Alsace… dans le nord de la Loire quoi !
Le 7 (me) fait kiffer, mais c’est oublier le risque de voir les portes-jarretelles disparaitre pour de bon !
+ 1 000 000 000 pour la 7.
Mais je crois que le réchauffement climatique ça peut impliquer plus d’intempéries.
De toute façon on mourra tous en 2012 donc osef.
Marie oui il y a des vins en Alsace mais on n’as pas dit bon vin la haut XD
@ Princess_dai : si t’as des bouteilles de Côte de Beaune dont tu veux te débarrasser, je suis preneur :)
certes la 7 est plaisante mais ils ne faut pas oublier que plus le rechauffement climatiques augmente plus l’hiver sera long et froid et plus l’ete sera long et chaud donc on passera a 6 mois en jupe sous 45° et 6 mois sous 50 couches de vetements avec des temperatures avoisinnant les -20°
Pour moi qui suis wallon, c’est magnifique… Les flamands vont être noyés! Terug naar vlaamse kuste godverdome.
six mois à matter les filles en jupe et 6 mois à me couler sous la couette, j’suis d’accord.
Si les eaux montent, Marseille va être sinistrée et l’OM va être obligé de jouer au Parc des Princes (je rigole)
Copenhague en hiver, çà le fait. Ils sont pas masos pour faire un sommet en Aout au Sahel.
Les seules qui ne supporteront pas c’est les méduses quand elle verront les thons qui se baignent ! (oh non j’exagère ! j’m'excuse)
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