Attention, jeune homme qui nous lit ! On parle ici de questions inédites et révolutionnaires qui t'ouvrent des possibles dont tu ne soupçonnais pas l'existence auparavant, et dont la seule perspective fluidifiera de façon durable les relations humaines en général et les rapports hommes/femmes en particulier. Du coup, "Ketchup ou sauce barbecue ?", je sais, c'est dommage, mais ça n'entre pas dans le cadre de notre sujet. Et re attention, attention ! Après t'être posé ces questions inédites et révolutionnaires, il ne faut surtout pas que tu cherches à y répondre par toi-même. Il vaut mieux apprendre par cœur les réponses qu'on te donne.

  1. "Est-ce que j'ai vraiment besoin d'une nouvelle paire de chaussettes ?": Non, petit chou, tu n'en as pas besoin. Vu que tu en possèdes déjà 74. 74 paires = 148 chaussettes. On sait bien que tu as tendance à les dépareiller. Mais ce n'est pas la peine d'en racheter chaque fois que tu découvres une chaussette orpheline dans ton tiroir-à-chaussettes. Parce que si tu cherches bien, tu devrais pouvoir retrouver l'autre.
  2. "Est-ce que je dois me savonner les pieds sous la douche ?": Eh bien : oui ! C'est vrai qu'ils sont loin de tes bras, mais tu possèdes des genoux = tu peux te baisser pour les atteindre. Tu sais, comme quand on fait tomber quelque chose et qu'on le ramasse… Ah non, tu sais pas.
  3. "Du combien chausse ma meuf ?" : Du 37. Et Louboutin ça s'écrit "L" comme Lego, "O" comme OMG!, "U" comme UEFA, "B" comme Burger, "O" et "U" encore une fois, puis "T" comme Toyota, "I" comme Iron man et "N" comme Ninja.
  4. "S'agit-il d'une question rhétorique ?" : Oui, là on sait qu'on t'en demande beaucoup parce qu'il faut te questionner sur les questions que pose quelqu'un d'autre. C'est difficile, c'est vrai. Mais on va t'aider en te donnant des exemples. Prenons une question au hasard… "Tu veux m'aider à faire la vaisselle ?", par exemple. C'est effectivement une question rhétorique. Rien ne sert en l'occurrence de donner la réponse qui te vient sincèrement à l'esprit. Idem pour "Tu la trouves jolie la serveuse ?".
  5. "Quel dessert choisirait la fille sur cette carte ?" : Tu dois te poser cette question avant de commander ton propre dessert. La fille ne peut pas se la poser elle-même puisqu'elle ne veut pas de dessert. Comprendre : elle ne veut pas de dessert toute seule. De dessert individualiste. De dessert égoïste. Elle veut partager, elle veut de l'amour et du chocolat. Elle n'aime pas le caramel, alors si tu pouvais éviter la crème brûlée…
  6. "Comment faire pour réussir un porté ?" :A la limite on veut bien répéter la choré toute seule, en imaginant que Patrick Swayze (paix à son âme) nous tient par la taille. Mais bon, ça fonctionne jusqu'au moment où on est prête à courir et là il faut vraiment que tu interviennes. Si tu ne t'es pas posé la question du porté avant et surtout si tu ne t'es pas entraîné de ton côté, tu ne vas pas pouvoir nous rattraper quand on se jettera dans le vide. S'écroulera alors bien plus que nos 53 kilos (+2) (ou 3) (mystère) (on refuse de se peser après les fêtes) : nos rêves d'enfance, notre confiance en toi et notre image du couple.
  7. "Qu'est-ce que je peux faire de mignon ?" : Le mignon n'est pas un concept qui t'es forcément familier, mais on peut te donner les bases. Là tu vois, c'est facile du coup : des courses au supermarché, masser les pieds de la fille, lui faire couler un bain et lui apporter un verre de vin une fois qu'elle est dedans… Le mignon recouvre un champ de significations très large et si tu t'obstines à croire que les mots ont un sens immuable et restreint, tant pis pour toi, j'ai envie de te dire, zéro ouverture d'esprit.
  8. "A quoi je pense ?" : Elle va te demander à quoi tu penses à un moment ou à un autre, donc tu as tout intérêt à avoir une réponse déjà prête. Une liste de réponses même. Parce qu'il est bof crédible que tu penses aussi souvent aux conséquences du réchauffement climatique sur la famine dans le monde.
  9. "Comment va-t-on appeler nos enfants ?" : C'est irrationnel mais ça rassure la fille de savoir que deux gamètes qui ne se sont pas encore rencontrées possèdent déjà un prénom.
    Et si tu ne t'es pas préparé à répondre à cette question, quand elle surgira ex nihilo dans la conversation, tu vas te faire piéger. Tu vas paniquer, c'est sûr, et tu vas répondre les premiers prénoms qui te viendront à l'esprit: "Bah on a qu'à dire Adolf si c'est un garçon… Et, je sais pas moi… Georges si c'est une fille ?. L'avantage c'est qu'elle n'oubliera jamais de prendre sa pilule.
  10. "Est-ce qu'elle peut lire dans mes pensées ?" : Et non, malheureusement, la fille ne peut pas lire dans tes pensées. Du coup tu es obligé de communiquer verbalement avec elle. On sait, c'est moins pratique. Mais la télépathie a aussi ses inconvénients. Imagine que tu doives effacer ton historique Google de ta propre mémoire par exemple. Tu vois, c'est mieux comme ça.

Et vous, vous en voyez d'autres ?