Top 10 des occupations potentielles pour PPDA après qu’on lui ai dit « dégage… s’il vous plaît » par SMS

Il va partir. Toujours là pour le moment, mais PPDA, l’immense, le grand, l’unique, blablabla, est un dommage collatéral du nouveau jeunisme de TF1. Certes il va recevoir une belle montre en or pour services rendus à son pot de départ dans une ambiance détendue, mais on s’inquiète quand même. Après 21 ans d’antenne, il va faire quoi à 20 heures maintenant le monsieur ?

1. Présenter les guignols: pourquoi la marionnette quand on peut avoir l’original ?
2. Aller finir la vraie-fausse interview de Fidel Castro: va falloir se magner, pas au mieux le fidel
3. Sauver plein d’autres petits irakiens avec des sacs de sport plus volumineux: on peut même imaginer un sponsoring avec Adidas
4. Pourrir la boite mail de JP Pernaud pour lui dire « tu vas sauter aussi, tu vas sauter aussi… »: c’est vicieux certes mais ça défoule
5. Faire un 20 heures concurrent sur « Breizh TV »: avec des envoyés spéciaux à Vannes et Saint-Malo, ça va péter.
6. Créer « Crash de jour » après « Vol de nuit »: une nouvelle émission littéraire sur les bouquins des ex-stars de la télé. Premier invité: Lagaff.
7. Aller hurler « quoi ma Gueule, qu’est-ce qu’elle a ma gueule » sous les fenêtres de l’Elysée: voilà ce qui arrive quand on n’est pas gentil avec le petit
8. Monter une télévision parallèle « de qualité » avec tous les autres virés de TF1: Mougeotte, Le Lay, Namias (ça arrive)… Du lourd.
9. Aller présenter sur Trace TV: ce qu’il aime au fond PPD, c’est la soul, le groove, il est temps qu’il se lâche
10. Rien: il va bouffer des chips sur son canapé en zappant, comme tout le monde. Il y a un homme derrière le présentateur.

Et vous, vous le voyez faire quoi ?