Topito

On pensait qu’on arriverait a s’occuper, le sable entre les doigts de pied. Et puis non, rien n’y fait. L’horizon bleuté, les meduses, les cris d’enfants, les glaces, le sifflet du maitre nageur, c’est pas pour vous. Les vacances, c’est le reflet de notre ennui. Alors comment s’occuper sur la plage bordel ?

1. Dégager les enfants très très loin pour faire des chateaux de sable: créer une forteresse en coquillage avec pont-levis en algues, c’est pas pour les gosses.
2. Mater discrètement la voisine de serviette qui adore le topless: on cherie tous les jours l’inventeur de cette mode minimaliste. Mais discrètement on a dit.
3. Lire l’Equipe: mais toujours la même page parce que c’est impossible à ouvrir avec le vent ce putain de journal
4. S’imaginer qu’on joue dans « Alerte a Malibu »: et que Pamela a besoin de crème, là oui juste au dessus du genoux. Fredonner l’air du générique pour plus de réalisme.
5. Faire venir l’etudiant qui vend des chouchous de l’autre bout de la plage et puis dire « oh non desole y’a rien qui me plait« : oui on a le droit d’être méchant en vacances
6. Compter le nombre de vagues à la minute: ok c’est con mais ca occupe.
7. Se demander ce que la voisine topless fout avec ce con qui vient de la mouiller en sortant de l’eau: et s’imaginer qu’elle a aussi de besoin de crème.
8. Se recouvrir les pieds avec du sable et se demander rapidement pourquoi on fait ca: mais le refaire quand même, jusqu’aux chevilles cette fois.
9. Envoyer des photos de cul par bluetooth à tous les telephones que vous avez pu détecter autour de vous: Et regarder la tronche des gens qui reçoivent ca.
10. Se demander ce qu’on fout la: si c’est au bout de moins de 5 minutes, changez de vacances.
11. Bonus: Penser aux prochaines vacances pour se demander comment éviter a l’avance ce moment de vague à l’âme…

Et vous, vous pensez à quoi à la plage les hommes ?

Top écrit par David, topiteur vacanceur

Crédit photo (creative commons): rogiro