Top 10 des scenarii de « fin du monde » possibles

Allez ! Un petit peu de catastrophisme. Ca fait du bien dans ce monde si joyeux et sur un blog où on rigole souvent. Et puis, c’est dans l’air du temps. Oyez, oyez braves gens. La fin du monde approche. Et on va tous y passer. Tous ? Oui, même le village gaulois, là-bas au fond. Maintenant, comment va-t-on tous y passer ? Quelles sont les options ? Quelle cata va s’en prendre à nous ? Moi, perso, j’en vois 10, au moins. Sur ce, je vous laisse, j’ai mon bunker à finir.

1. Une météorite s’écrase: une vraie de vraie. Pas un vulgaire caillou, mais une bonne grosse caillasse bien solide. Pas de dates de prévue, ni de héros qui la ferait péter en forant dedans. Un gros pavé dans la tronche et puis boum. Extinction de l’Humanité, entre autres. Peut être que les dinosaures vont revenir si la Terre est encore là…
2. Une bombe, une chiée de bombes même: Plutôt qu’une guerre froide, celle-ci serait bien chaude. Faites gaffe quand vous voterez petits humains, on sait jamais quel barjot se cache derrière de belles promesses électorales.
3. Le soleil se couche…définitivement: comme une vulgaire ampoule, il s’éteint. Et là, on aurait un sursis et on ferait un max de progrès en ski, luges et patins. A condition que Quechua invente des polaires fichtrement efficaces. Du coup, le réchauffement climatique, on oublie.
4. Des extra-terrestres, du genre méchant, débarquent: qui deviendraient des « intra-terrestres ». Une bonne colonisation des familles par des aliens venus d’ailleurs. Demandez à David Vincent, c’est LE spécialiste. Ou à Sigourney, selon le cas.
5. Un virus, un peu costaud: un cas hautement probable et qui fait froid dans le dos. Un put… de virus qui se répandrait dans le monde. Pire que le H1N1. C’est dire ! mais que fait Roselyne ?
6. Des catastrophes en pagaille : vous avez vu 2012 ? pareil. En pire. Car les amerloques et les chinois n’ont pas encore commencé à construire des bateaux géants pour les riches. Et les Aztèques étaient plutôt bons avec leurs boules de cristal.
7. Un grand ras le bol Divin: ras le pompon de voir ses sujets devenir cons. Alors, il gomme et recommence. Ailleurs. Une petite apocalypse, Noé qui remet son bateau à flots avec un couple de chaque espèce (j’ai d’ailleurs mis ma candidature pour l’espèce humaine avec Scarlett Johansson).
8. La révolte des machines : une nuée de Terminators qui flinguent tout le monde. « nous ne sommes pas des machines, mais des hommes libres… en fait non ». La technologie gagne à la fin. Hein Sarah Connor ?
9. Un animal prendra le pouvoir: une révolte gronde, en sous marin. Personne ne sait par qui et quand, mais on sait qu’un jour, l’humain sera détrôné par une autre espèce qui fourbit ses armes au moment où j’écris ces lignes. Un singe ? une fourmi ? un scarabée ? une poule ? un koala ? personne ne sait avec certitude… Et si on était deuz’ dans la chaine alimentaire ?
10. Hortefeux ministre: à force d’expulser tout le monde, il n’y aura plus personne.

Et vous, vous voyez quoi comme menace de fin du monde ?

Crédits photo (creative commons) : Pierre J