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La Chine passait hier son examen de passage télévisuel hier aux yeux du monde entier. Visiblement un coup de maître. Mais alors c’est quoi la recette magique pour réussir sa cérémonie d’ouverture ?

1. Avoir au moins 90 chefs d’état dans le stade assis sur des petits coussins de dignité: et forcer sur les gros plans avec sourire
2. Faire péter au moins une colombe: ça fait toujours son effet et ça fait sacrèment libre. Au pire, convoquer Mireille Mathieu et ses mille colombes à elles, à louer pour le week-end.
3. Multiplier les messages où on aime tout le monde quitte à faire un peu cul-cul la praline: même les blogeurs, les gens qui pensent pas comme nous, même toi là-bas… Si, si
4. Utiliser des feux d’artifice à gogo, surtout quand c’est toi qu’à inventé la poudre: et en profiter pour faire sauter aussi quelques dissidents en douce
5. Faire chanter des gamins, beaucoup de gamins, et des locaux de préference: le succès Des Choristes nous fait décidemment beaucoup de mal
6. Inviter 400 dignitaires du parti, parmi les plus déconneurs: et faire péter une ou deux blagues sur les blondes pour les dérider, effet garanti
7. Distribuer plein de petits drapeaux, oui, plein, plein: même pour des petits pays qu’existent pas, tout le monde s’en fout en fait
8. Acheter plusieurs centaines de milliers d’apéricubes et de Rocher Suchar: le secret d’une fête réussie
9. Faire hurler une truffe à la Céline Dion: ca fait pleurer dans les chaumieres et ça fait riche
10. Réquisitonner Nelson Monfort: comment faire de l’officiel sans mon vieux Nelson. Et comment font les autres qui n’ont pas de Nelson ?

Une fois qu’on aura défini tout ça, y’aura plus qu’à libérer le Tibet, libérer un petit paquet de prisonniers politiques et arrêter le massacre au Darfour. Bref pas grand-chose…