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Ce cher ex-trader Kerviel va donc devoir rembourser la modique somme de 4,9 milliards d’euros à la Société Générale, qui n’était donc pas du tout au courant de ses agissements, ce qui, reconnaissons-le est très rassurant. C’est une coquette petite somme que Jérôme Kerviel mettrait plus de 177.000 années à rembourser avec son salaire de 2.300 euros/mois (une fois qu’il aura purgé sa peine de prison). Et comme il ne lui reste plus qu’environ 50 ans à vivre, va falloir trouver autre chose. Sans compter que les intérêts de la dette c’est 87000 euros par jour. Putain ça file. Allez Jérôme, courage.(Maj oct. 2012)

  1. Avouer, pour gagner 2,5 milliards
    Faute avouée est à moitié pardonnée. C’est un début. Pour les deux milliards et demi qui restent, on va réfléchir.
  2. Prendre la nationalité grecque et se déclarer en faillite
    Tu fais ensuite appel au FMI et à l’Europe pour te sauver. Alors, pas con hein ? Réfléchis Jérôme, c’est pas si compliqué.
  3. Vendre 250 TGV
    Ça, où tu les trouves c’est pas notre problème Jérôme. Moi je t’amène des solutions. Tu dois bien avoir des potes cheminots, non ? Comment ça t’as plus d’amis ?
  4. Demander gentiment à la Société Génerale de retirer sa plainte
    Si c’est demandé gentiment, on ne sait jamais. Il y a un cœur qui bat derrière cette posture austère de banquier au costume sombre.
  5. Devenir un champion de Golf, de Tennis et de Boxe, et le tout en même temps
    Choisis des sports qui paient sec Jérôme. T’as deux ans pour devenir champion du monde dans les trois sports. Va falloir travailler dur, ok. Mais tu peux le faire. Tu vas m’arrêter le jogging tout de suite, ça ne paie pas le jogging.
  6. Faire croire aux Qataris que tu as les droits télé de la prochaine coupe du monde de foot
    Ou les droits de n’importe quoi, en ce moment ils achètent et plutôt cher.
  7. Travailler plus pour gagner plus
    Certes le message a maintenant du plop dans l’aile, mais ça reste la base de tout Jérôme, « ceux qui travaillent s’en sortent toujours » (Nico S, 2007). Ca sera pas facile, mais on sera là. Allez au boulot, feignasse.
  8. Séduire/Coucher/Épouser Liliane Bettencourt
    Certes le gars Banier a bien refroidi la petite dame, mais on voit bien qu’elle manque d’amour la petite. Et je te rappelle qu’elle lui a filé une île, un appareil photo tout neuf, une montre, le tout pour un milliard. Allez Jérôme, à la guerre comme à la guerre.
  9. Recommencer ailleurs
    Ca parait bête, mais on a du mal à croire que les banques ont depuis complètement cleané leur mode de fonctionnement. Bon pour la France, c’est un peu mort, t’es fiché, mais il doit bien avoir de la place aux US. Change de nom et choisis-le bien (Madoff, c’est mort aussi).
  10. Gagner 50 fois à l’Euromillions
    et sans partager la somme à chaque fois bien sûr. Et de suite encore mieux. Ça défie un peu toutes les lois de la probabilité, mais faut y croire. On pourrait alors officiellement dire que t’as le cul bordé de nouilles.

Et vous, vous en voyez d’autres des manières de s’en sortir pour le jeune trader ?