Tu as oublié la prise de parole au moment ou le prêtre dit « si quelqu’un s’oppose a cette union qu’il le dise maintenant ou se taise à jamais »… Même pour demander l’heure, c’est pas le moment, et cela fait mauvais genre!

J’adore le coup du Elvis, j’aurtais du y penser tout seul quand j’ai été témoin au mariage de mon pote le mois dernier !!

T’as oublié : se tromper de prénom au moment de dire oui ! (oui je sais, je regarde trop Friends !)

S’installer à la place des mariés au moment de la première danse et se servir la pièce montée devant tout le monde, prétextant qu’on a encore faim.

Ya pas à dire, ce blog est vraiment bon ! :)
De quoi être de bonne humeur le lundi matin !

Egalement : voler le petit coupé sport loué par les mariés pour l’occasion !

Pisser en haut de la pyramide de verres initialement prévue pour la fontaine de champagne

Hurler de chagrin dans l’église ,pleurer tout en s’excusant du trouble généré,mais crier que c’est un coeur meurtri qui parle!!

Inviter tous ses amis, inconnus des mariés bien sûr, en ressassant fortement pendant la réception que ce n’est pas toi qui paie et qu’il faut donc en profiter!

Quand les invités entrent dans l’église,distribuez leur des flyers de marabouts promettant « de faire revenir l’épouse ou l’époux infidel »

Coiffé d’une banane monstrueuse,d’un nez de clown,d’un jean bien moulant , d’un mouchoir dépassant de la braguette d’une veste verte, de santiag’ jaune et de faux gros seins se devinant sous une chemise rouge,dites aux parents des mariés:
« _Quelque fois , à cause de la cérémonie,le marié est si bloqué qu’il n’arrive pas à faire crac-crac, alors je serais là pour le soutenir et le faire rigoler; le détendre,quoi! Comme ça, pendant que je l’amuserais il pourra faire ses « p’tites affaires » avec sa belle. AU fait,quelle est la copine qu’il a choisi?(question en option au cas ou les parents ne tiquent pas)! »