Top 12 des bonnes raisons de tout arrêter pour regarder « Secret Story » sur TF1

Ayé. C’est le grand soir. Le retour de Benjamin Castaldi à la télé. Avec du vrai loft comme on aime. Ca va etre extraordinaire. Ou pas.

1. Ca ne rend pas intelligent, mais ça donne presque l’impression de l’être en regardant ces jeunes éphèbes « Von Dutché »
2. C’est le seul programme de télé où les rots et les pets sont le véritable cœur de l’émission
3. On sort tout juste de la Nouvelle Star, on a encore le cerveau tout chaud, faut pas gâcher.
4. Sinon on risque d’être largué dans les prochaines conversations à la machine à café
5. « Y parait qu’ils y en a qui vont coucher ensemble. -Non ? -Si ! -Oh putain, ça va loin quand même ».
6. Pour découvrir le nouvel ami de Sarko, celui ou celle qui fera surement équipe au gouvernement Fillon IV avec Steevy.
7. Le secret, c’est que le premier reportage animalier diffusé en prime time. Classe
8. Pour le titre : C’est Loft Story avec des secrets. Ayé je viens de me faire pipi dessus tellement c’est stressant, moi les secrets, ça m’emmène.
9. Cette fois il parait qu’il y a 12 caméras pour filmer dans la piscine
10. Ca évitera de lire le bouquin star de la rentrée, Ma Vie, « écrit » par celui qui se fera éjecter en finale. Encore des secrets en vue. Aie, re-pipi.
11. Il faut soutenir l’effort culturel de TF1. C’était l’objectif quand on leur a filé la chaine en 1984. Ils ont pris un peu de retard. Tenez bon les gars.
12. Parce que vraiment, mais alors vraiment, je ne rien d’autre qui mérite d’y consacrer 2 heures un samedi soir. Quoiqu’un bon vieux Derrick. Ou du tricot…