
On y est. La fête annuelle tant redoutée avec tous vos voisins c’est aujourd’hui . Oui les mêmes qui ne disent pas bonjour dans l’escalier, qui mettent leurs pubs dans votre boite aux lettres, qui vous regardent méprisants quand vous descendez les nombreuses bouteilles vides le lendemain de votre anniversaire, ou encore ceux que vous n’aviez simplement jamais vus alors qu’ils vivent à côté de vous depuis 5 ans. Voilà c’est avec tous ceux là que vous allez faire la fête ce soir. Ca promet. Top 10 un chouilla associal.
- Le voisin chiant, c’est vous: pas besoin d’aller au casse pipe pour finalement entendre ce que l’on pense de vous.
- Vous n’aimez ni les Curly, ni le rosé tiède: donc c’est officiel, cette petite sauterie se fera sans vous.
- Vous ne fêtez déjà pas la fête des mères: alors la fête des inconnus…
- Vous préférez garder un peu de mystère autour de la fille qui hurle son bonheur toutes les nuits: plutôt garder l’image de la naïade de vos rêves.
- Vous n’avez qu’un intérêt limité pour les fameux « problèmes-de-boite-aux-lettres-ca-fait-trop-longtemps-que-ca-dure » et de « syndic-qui-pourrait-se-bouger »: et ils ne contenteront pas d’une réponse genre « ah la la » ou « ben dis donc ».
- Vous craignez de buter en public le petit York du 3ieme qui passe son temps à hurler à la mort: un excès de violence qui ferait de vous le paria de l’immeuble.
- Vous n’êtes pas particulièrement nostalgique: et la dernière fois que vous avez fait une fête en bas d’un immeuble, vous aviez 15 ans et vous fumiez des clopes menthol en buvant un panaché.
- Vous êtes en prison: et vous ne souhaitez pas vous lier d’amitié avec votre voisin de cellule. Certes il a l’air sympa mais il a quand même bouffé toute sa famille au printemps dernier.
- Vous n’avez jamais besoin de sel: votre besoin en voisin est donc très limité.
- Vous craignez qu’ils finissent par passer la prochaine fois que vous écrivez le petit mot pour prévenir d’une fête chez vous se terminant par le sempiternel « désolé pour le bruit et n’hésitez pas à passer si le coeur vous en dit« : attention il vont finir par venir. Le voisin quand tu dis oui, c’est pour la vie.
Et vous, vous voyez d’autres raisons d’aller plutot au ciné ce soir ? Ou de faire un puzzle.




9 commentaires
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[...] dans le vrai monde c’est la fête des voisins. C’est donc le bon moment pour trouver des raisons pour ne pas y aller. En plus, vu le temps qu’il fait, vous feriez mieux d’aller acheter un parapluie, au [...]
Bah ca peut être fun les fêtes entre voisins, moi je pense que tant qu’on a une bonne occasion de faire le con, faut pas hésiter… :p
marrant ce top :)
Perso, avoir de bonne relation avec mes voisins ça me permet de gagner des sous (je suis babysitter de l’immeuble), d’envoyer un message à mon voisin pour lui dire de baisser la musique le dimanche matin sans que ça fasse d’embrouille, de piquer des oeufs quand je suis en rade…
Et en plus, si ça se trouve, à la fête des voisins y a une voisine mignonne que vous aviez pas encore remarqué…
excellent la numéro 9.
moi ma raison, c’est que je suis pas là, j’espère juste que mes voisins n’ont pas invité ma femme, ou pire qu’elle ne les a pas invités !
La derniere, ca m’est arrive ^^ Etage bourre d’etudiants, suis alle une fois a une fete et depuis je passe pour le rabat-joie quand je gueule s’il y a trop de bruit a 4h du mat… et bien sur il y a un toujours quelqun qui essaye de m’y trainer de force comme ca je n’aurais rien a dire ^^ Cool ^^
Aaaah, le charme de la banlieue ouest, c’est lorsqu’on habite dans une copro peuplée de cadres sup’ en retraite (ou presque), planqués derrière leurs rideaux pour épier ce que vous faites et réfractaires à toute idée de mélange!!! Lorsqu’en plus on est le seul couple de l’immeuble avec des enfants en bas âge (donc bien bruyants !!!) c’est la fête des voisins tous les jours, yiiippeeee !
J’adore mes voisins…et ils me le rendent bien !
[...] Top 10 des bonnes raisons de ne pas mettre les pieds à la fête des voisins [...]
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