Après avoir regardé les meilleurs films sur les zombies, la rédaction de Topito peut se prévaloir d'un certain savoir-(sur)vivre en milieu zombiesque.
Problématique certes un peu geek mais ô combien importante pour la survie de notre espèce. Avec ces commandements, vous pourriez peut-être vous en sortir... (Maj Juillet 2013)

  1. Des armes toujours tu auras
    Un bon vieux fusil à pompe (bien qu'un peu lent) ou le fusil de papi, et surtout un sabre ou une batte pour pouvoir s'en sortir même sans munitions. Et non, un couteau suisse, ça compte pas.
  2. En voiture fortifiée tu te déplaceras
    Parce que les vitres seront tôt ou tard pulvérisées par un zombie, on vous recommande plutôt un poids lourd ou une camionnette "pimpé" à la mode Agence tout risque. Ou une Lada, c'est plus simple.
  3. Un vrai abri tu trouveras
    La première scène de "28 semaines plus tard" démontre que même à la campagne on n'est jamais vraiment à l'abri. Une résidence de stars entourée de hauts murs anti-paparazzi, une mine dont on peut barricader l'entrée, voire une prison paraissent plus pertinentes. Quoique pour la prison, si vous avez regardé Walking dead, ça se discute.
  4. De monnaies d'échanges tu disposeras
    Pas des billets, ils ne vaudront sans doute plus grand chose en ce nouveau monde. Par contre des cigarettes, de l'alcool, des boites de conserve, éventuellement des bijoux, pour échanger contre des munitions et de l'eau. Sinon un mec que vous n'aimez pas trop pourra vous faire gagner 10 minutes en le poussant négligemment vers les zombies. A la guerre comme à la guerre...
  5. Un passage par le supermarché tu feras
    Choisir de préférence un hyper de banlieue, les allées devraient être suffisamment grandes pour pouvoir s'y déplacer en camionnette. Et il y aura surement des Danettes caramel. Ce n'est pas parce que le monde s'écroule qu'il ne faut pas se faire plaisir.
  6. De patience tu t'armeras
    D'ici 6 à 8 mois les zombies devraient/pourraient être à cours de chair fraiche. Et donc commenceraient à tomber comme des mouches pour cause de grosse dalle. En 8 huit mois bien planqué, vous pourriez en faire des choses. A commencer par relire nos 6200 tops.
  7. Préparé tu seras
    Si vous lisez ce top vous êtes sur la bonne voie, penser à regarder les films de zombies classiques, achetez des armes dés maintenant et faite de larges réserves comme ce monsieur. C'est la base de tout.

  8. Jamais seul tu ne resteras
    Parce qu'il faudra toujours quelqu'un pour faire le guet lorsque vous pillerez une maison. Ensuite, pensez à prendre un obèse et quelques vieux avec vous, ça retardera les zombies lorsqu'ils leur tomberont dessus. Sinon pensez aussi à prendre quelques personnes du sexe opposé à vos côtés, en 6 à 8 mois on ne sait jamais il peut y avoir une ouverture..
  9. Une armure et des gants tu porteras
    Protégez-vous des morsures. C'est un peu comme les sandales plastique que votre maman vous obligeait à porter l'été sur la plage: au début on avait un peu honte, mais on avait tout de même l'air moins con que le type qui était obligé de se faire pipi sur le pied après avoir marché sur une vive.
  10. Au jardinage sur le toit tu te mettras
    Normalement les zombies auront disparu avant que vous ne puissiez déguster fièrement votre première laitue. Mais au cas ou, ça vous occupera et vous pourrez raconter fièrement à vos amis survivants que malgré la survie vous avez su rester fidèle à vos principes bobos.

Et vous quelles sont vos astuces pour survivre à la menace zombie?

Crédit photo : Clearly Ambiguous