Hier, L’Equipe fêtait son 20.000ème numéro. C’est l’occasion de réveiller l’ALAEFE (Amicale des Lecteurs Assidus de l’Equipe, et Fiers de l’Être) le temps d’un top consensuel dans lequel chacun de ses membres saura, j’espère, se reconnaître.

1. L’Equipe peut se lire en 2 minutes ou en 5 heures : selon qu’on l’emprunte à un pote qui descend à la prochaine station ou qu’on est coincé dans la salle d’attente de la maternité depuis 7h du mat’…
2. L’Equipe de la veille n’a plus aucun intérêt : « mais tu pourras finir de le lire demain, ton journal, éteins la lumière ». Comment lui faire comprendre que L’Equipe de la veille est aussi has been que les sapes de Parker Lewis ?
3. Il existe une solidarité entre les lecteurs de L’Equipe les autorisant à lire au dessus de l’épaule de leurs voisins dans le métro : si on peut aider un camarade en manque…
4. Une journée de grève des imprimeries est une journée foutue : un coup à aller se recoucher direct, ça…
5. Un lecteur de L’Equipe digne de ce nom maîtrise le pliage optimal dudit journal : histoire de pouvoir lire les brèves de foot aux heures de pointe sans se foutre toute la rame à dos…
6. Tout bon lecteur de L’Equipe a rêvé d’être le mec qui imagine les jeux de mots des titres ou qui calcule les statistiques bidons : enfin en tout cas, moi c’est toujours mon rêve…
7. Les lendemains de défaites retentissantes, on achète L’Equipe comme on achète sa pierre tombale : on sait que le principe d’achat ne se discute pas, mais qu’est ce que c’est déprimant…
8. Entre Noël et Jour de l’An, on se fout vraiment de notre gueule niveau tarif : 95 centimes pour 4 pauvres pages de classements des meilleures équipes de volleyball de l’année, il faut pas pousser non plus.
9. En vacances à l’étranger, le lecteur de L’Equipe jette toujours un coup d’oeil plein d’espoir quand il passe près d’un marchand de journaux : au cas où, on sait jamais…
10. Un lecteur de L’Equipe aura interdiction de commenter les résultats qu’il est en train de lire à un autre ami lecteur qui attend son tour de lecture : non mais est ce que je vous raconte la fin du film que vous vous apprêtez à mater ? Bon, alors.

Un top très masculin, certes, mais mesdames, il vous suffit de remplacer tous les « L’Equipe » par « Voici » et vous devriez comprendre…

Ecrit par Fanchie, topiteur regretté !