Hier, L’Equipe fêtait son 20.000ème numéro. C’est l’occasion de réveiller l’ALAEFE (Amicale des Lecteurs Assidus de l’Equipe, et Fiers de l’Être) le temps d’un top consensuel dans lequel chacun de ses membres saura, j’espère, se reconnaître.
- L’Equipe peut se lire en 2 minutes ou en 5 heures : selon qu’on l’emprunte à un pote qui descend à la prochaine station ou qu’on est coincé dans la salle d’attente de la maternité depuis 7h du mat’…
- L’Equipe de la veille n’a plus aucun intérêt : « mais tu pourras finir de le lire demain, ton journal, éteins la lumière ». Comment lui faire comprendre que L’Equipe de la veille est aussi has been que les sapes de Parker Lewis ?
- Il existe une solidarité entre les lecteurs de L’Equipe les autorisant à lire au dessus de l’épaule de leurs voisins dans le métro : si on peut aider un camarade en manque…
- Une journée de grève des imprimeries est une journée foutue : un coup à aller se recoucher direct, ça…
- Un lecteur de L’Equipe digne de ce nom maîtrise le pliage optimal dudit journal : histoire de pouvoir lire les brèves de foot aux heures de pointe sans se foutre toute la rame à dos…
- Tout bon lecteur de L’Equipe a rêvé d’être le mec qui imagine les jeux de mots des titres ou qui calcule les statistiques bidons : enfin en tout cas, moi c’est toujours mon rêve…
- Les lendemains de défaites retentissantes, on achète L’Equipe comme on achète sa pierre tombale : on sait que le principe d’achat ne se discute pas, mais qu’est ce que c’est déprimant…
- Entre Noël et Jour de l’An, on se fout vraiment de notre gueule niveau tarif : 95 centimes pour 4 pauvres pages de classements des meilleures équipes de volleyball de l’année, il faut pas pousser non plus.
- En vacances à l’étranger, le lecteur de L’Equipe jette toujours un coup d’oeil plein d’espoir quand il passe près d’un marchand de journaux : au cas où, on sait jamais…
- Un lecteur de L’Equipe aura interdiction de commenter les résultats qu’il est en train de lire à un autre ami lecteur qui attend son tour de lecture : non mais est ce que je vous raconte la fin du film que vous vous apprêtez à mater ? Bon, alors.
Un top très masculin, certes, mais mesdames, il vous suffit de remplacer tous les « L’Equipe » par « Voici » et vous devriez comprendre…
11 commentaires
C’est totalement ça. Avec une corollaire pour la 2 et 9: à l’étranger, l’Equipe de la veille, c’est parfait.
@Thias : c’est totalement vrai. Un lecteur en manque est vraiment prêt à tout…
L’Equipe c’est de la merde…
Vous recevez du pognon pour ce genre de top ?
@baboben5: et beh, on s’est mal levé ce matin ? Toi qui venait d’envoyer un bon top cine…
@ fanchie: le lecteur que je suis ne peut qu’approuver chaudement. Toujours pas trouvé le titre du lendemain en plus de 30 ans de carriere…
Et alors ?? C’est bien le volley !!!
Règle n° 11: le lecteur de l’Equipe, même s’il déteste le foot et le rugby, qu’il critique presque toutes les infos, l’achètera quand même.
Qui a trouvé mieux que le « L’équipe – café » le matin au soleil? On est même prêt à lire l’article sur le hockey sur gazon pour rester bronzer un peu plus…
L’équipe c’est mauvais,la preuve
http://www.cahiersdufootball.net/article.php?id=3198
http://www.cahiersdufootball.net/article.php?id=2838
Excellent top !!!!
Le truc du pliage marche aussi au boulot…Histoire de ne pas se faire choper…
sans oublier « Il faut virer Domenech, il faut virer Domenech, il faut virer Domenech, il faut virer Domenech, il faut virer Domenech, il faut virer Domenech, il faut virer Domenech, il faut virer Domenech, il faut virer Domenech, il faut virer Domenech »
Kelolo, nan c’est juste que je peux pas blairer l’Equipe…et le foot en général (à la rigueur les meufs des joueurs)
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