Top 10 des bonnes raisons de pratiquer l’échange de maison, et donc de conjuguer économie et voyeurisme

C’est la crise, ouais on aura compris. Et c’est même la 54eme fois qu’on en parle dans une intro. Nous on a un moyen plus efficace que Darcos et ses cahiers à deux balles pour lutter contre la vie chère : ne rien dépenser. Ouate ? Ben oui. Pour les prochaines vacances, pensez à l’échange de maison. Et même qu’on a un pote chez Topito qui est le roi de la question avec son site Kivahu. C’est l’avenir qu’on vous dit.

1. Vous ajoutez un peu de mystère à votre personnalité : vous pouvez laisser croire à tout le monde que vous dealez un peu, ou que vous avez vendu un de vos reins pour partir aussi souvent en vacances. Ben oui c’est moins cher, donc on part plus. Même pour un week-end.
2. Vous pouvez partir en vacances à Rome, à Barcelone, ou à Moscou pour le prix d’une semaine à Dijon : bon c’est vrai, je vous vois venir « qu’est-ce que j’irai faire à Dijon » ? Pas faux, mais avouez que pour le même prix…
3. C’est le remède miracle contre le cambriolage : il y a toujours quelqu’un chez vous, pas con. Même plus besoin d’acheter un chien. Bon si c’est ce quelqu’un qui vous vole, au moins il n’aura pas besoin de péter une vitre, il a les clefs.
4. Plus besoin de se trouver des amis fauchés qui ne bougent pas pendant les vacances pour arroser les plantes : marche aussi pour nourrir le chat. Et inversement
5. C’est au top de la boboterie: « attends t’as jamais fait d’échange de maison ? Et tu ne manges pas de quinoa en écoutant Helmut Fritz ? Mais comment tu fais ?
6. C’est le moyen ultime, rapide et sans danger pour changer de vie : juste comme ça, pour quelques jours, se glisser dans la peau de quelqu’un d’autre… « Jeune femme échangerait appartement ». Un bon test pour savoir si vous avez vraiment une vie de merde
7. Vous voulez changer de voisin : vous n’aimez pas les vôtres et ne leur adressez jamais la parole ? Allez découvrir ceux de quelqu’un d’autre, l’herbe du voisin est toujours plus verte ailleurs.
8. Vous assumez pleinement votre tendance au voyeurisme : vous avez tout le temps pour fouiller dans les fringues et les petits secrets des gens chez qui vous êtes, sans être dérangé. Au lieu de le faire en un clin d’œil, en prétextant d’aller aux toilettes pendant un diner.
9. Vous irez découvrir des coins du monde pour lesquels vous n’auriez jamais voulu payer : ben ça tombe bien, là vous ne payez pas. Et non, je ne parle toujours pas de Dijon. Parce que là, à moins qu’on me paye….
10. C’est le premier pas vers l’échangisme : on commence par échanger sa maison, et puis on se dit qu’on pourrait aller un peu loin. Il faudra juste essayer de convaincre madame. Pas sur qu’un « Allez fais pas ta chochotte » suffise…

Crédit Photo: Utata

Et vous, vous en voyez d’autres d’aller tout péter chez quelqu’un que vous ne connaissez pas et à l’autre bout du monde ?