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Crédits photo (creative commons) : chiaralily

Annoncée mille fois, repoussée autant de fois. Pour l'instant on a de la chance, mais les menaces ne viendront pas toujours de Mayas en carton ou de Paco Rabanne. Un jour ce sera vrai. Et si on en croit le cinéma, la télévision et les jeux vidéos, ça ne va pas être joli. Alors, autant bien se préparer. Voici les 10 éléments essentiels à votre survie. Si vous ne voulez pas vous faire bouffer par le premier zombie venu ou finir vos jours dans un bunker avec des rats, voici la marche à suivre :

  1. Trouvez une vraie arme de malade
    L'Opinel de papy ne sera peut-être pas suffisant, dites-le vous bien. Vous aurez à gérer des situations nouvelles : baston pour la nourriture, portes à défoncer, personnes qui ne gèrent pas la pression, etc. Un bon fusil de chasse fera l'affaire.

    fusil casquette
    Mettez une casquette et prenez un accent de l'Alabama aussi, sinon c'est moins drole

    Crédits photo (creative commons) : alphadesigner

  2. Restez calme et prenez des décisions rationnelles
    Normalement, c'est là où les mecs qui regardent des films de zombies depuis l'enfance vont sortir du lot. Avoir les bons réflexes dans les situations d'urgence, c'est ça qui fera la différence. Si vous pensez encore que "c'est mieux de se séparer" ou que vous dites souvent "je serai de retour bientôt" regardez d'autres films, vous n'êtes pas prêt.
  3. Trouvez le bon endroit stratégique
    Rester chez vous n'est peut-être pas la meilleure option, sauf si vous habitez dans un supermarché. Si ce n’est pas le cas, trouvez-en un, sachant que vous ne serez peut-être pas le seul à avoir eu l'idée. Assurez-vous que vous avez de quoi faire valoir vos droits (cf point n°1). Si tous les supermarchés sont déjà vides, c'est que vous êtes un gros nul mollasson et on se demande bien pourquoi on vous file des conseils.
  4. Constituez vous une team de choc
    Vous allez avoir la lourde responsabilité de participer au repeuplement de l'espèce. Tant qu'à faire, autant que ça soit un plaisir. Bref si votre voisin/voisine sexy a survécu, et que vous le/la croisez, proposez-lui de prendre la route avec vous. "Ensemble, on a plus de chances de s'en sortir". Ne lui laissez pas le temps de répondre et prenez par la main en courant, ça fait toujours cool. Pour le reste de votre équipe essayez d' éviter : les enfants, les vieux, les nains et les handicapés. Comme ça ça fait un peu Hitlerien comme sélection, mais à l'apocalypse comme à l'apocalypse.

    team
    Toi t'es dans mon équipe, toi t'es dans mon équipe, toi aussi. Bon je vous prends toutes, mais mettez une petite laine les filles quand même, il fait frisquet dans un bunker

    Crédits photo (creative commons) : lone photowolf

  5. Affichez un sang-froid admirable en toute circonstance
    Il est fort probable que pendant votre périple vous tombiez sur des gens dépassés par les événements, pour ne pas dire un peu tendus. Ceux là ne survivent jamais bien longtemps. Soyez fort, soyez digne. En plus, si vous êtes armés jusqu'aux dents, crevés et affamés, pour vous détendre un peu, pensez au futur repeuplement de la planète: en bon héros, vous devriez avoir moins de mal à choper qu'avant la fin du monde.
  6. Emportez toujours une monnaie d'échange
    Le troc va redevenir à la mode, il va falloir s'y faire. Votre collection de bouquins de cul (au hasard) qui date de l'adolescence risque de voir sa côte monter en flèche dans les mois qui viennent. Elle pourra peut-être vous permettre d'obtenir de la nourriture, des médicaments voire d'autres bouquins de cul. Débarrassez-en vous au plus vite, vous devez garder vos forces pour la fille du point 4.
  7. Lâchez-vous de temps en temps c'est le moment
    Arrachez des affiches de Jean-François Copé, pissez dans les piscines, allez au Zoo de Jurques. Faites-vous plaisir, vous avez le droit.
  8. Trouvez un moyen de locomotion efficace, pas la bagnole de vos rêves
    Certes, dans un contexte de fin du monde où la police n'est plus qu'un vague souvenir, la tentation de piquer une grosse bagnole qui arrache est assez grande. Attention toutefois à ne pas se retrouver à faire du stop plus vite que prévu. Les berlines allemandes surpuissantes sont gloutonnes, et vous n'êtes pas sûr de trouver du carburant à tous les coins de rue. Par ailleurs, si vous vous appelez Régis, sachez qu'un burn mal contrôlé qui se finit dans une vitrine serait mal venu, surtout si vous êtes poursuivis par des anthropophages. Privilégiez donc un modèle relativement économique et facile à conduire. La voiture électrique pour être écolo jusqu'au bout ? N'y pensez même pas, EDF c'est déjà n'importe quoi en situation normale donc pendant l'apocalypse...

    hummer limo
    Par exemple ça c'est tentant, mais c'est hyper con

    Crédits photo (creative commons) : Franco Folini

  9. Voyez le bon coté des choses
    Plus de collègues et leurs histoires de week-end qui donnent envie de se pendre, ne plus voir son boss et ses chemises manches courtes auréolées, sans oublier une belle-mère qui statistiquement va y passer assez vite. L'apocalypse ça a du bon.
  10. Ne doutez pas de vous. Jamais
    Vous avez toujours été sûr qu'il y'avait un héros caché au fond de vous. C'est le moment de montrer à la face du monde que votre destinée est plus grande que celle que du péquin lambda. Si en lisant ce top, vous vous dites que la fin du monde, c'est pas la mer à boire finalement, bravo, vous êtes prêts.

Vivement la fin finalement non ?