Ok, ça n’arrive pas tous les jours. Mettons que vous partez au Canada pour rencontrer votre dernière conquête rencontrée sur Meetic et que cette dernière vous propose une petite balade en montagne, seuls, totalement sous-équipés et sans aucune notion de secourisme, ni l’un, ni l’autre. Après 2 heures de recherche de ce petit sentier que vous avez quitté bêtement tout à l’heure, vous décidez de cueillir des baies sauvages (les rouges vives sont les plus jolies) et là, sans prévenir, déboule notre ami le Grizzly (Ursus arctos horribilis).
- Ne courrez pas : le Grizzly est joueur et ne pourrait refréner son envie de participer à son jeu favori : attrape moi si j’te mords (il peut galoper a plus de 70 Km/h en descente).
- Ne pleurez pas : vous louperiez probablement tout le spectacle et ça serait dommage.
- Ne hurlez pas : cet animal est particulièrement sensible aux odeurs et - votre bouche grande ouverte - il n’est pas impossible qu’il sente les restes de saumon en papillote que vous avez mangé dans l’avion la veille.
- Ne l’agressez pas : après-tout, ce n’est qu’un animal qui ne fait que répondre à des instincts que vous-même auriez dû écouter 2 heures auparavant.
- Ne vous laissez pas faire : après-tout, vous n’êtes pas n’importe qui merde... vous faîtes tout de même parti de l’espèce dominante sur cette planète ! Oui ou non ? Qui a inventé la baillonnette, la pollution, la guerre bactériologique, le racisme ? Ce sont les ours peut-être ? Mhh ?
- N’essayez pas de le distraire comme Ann Darrow distrait King Kong (dans le film du même nom) : je doute fort que Peter Jackson eu filmé cette scène si le roi avait été un ours géant. En effet, les ours n’ont aucun sens de l’humour, c’est prouvé.
- Ne riez pas : dans cette situation se serait totalement déplacé et dangereux (voir point précédent).
Dans quelques temps nous aborderons ce qu’il faut absolument faire lorsqu’on est perdu en montagne et face à un opossum de 4 Kg.
Ecrit par Fro, nouveau Topiteur.
