Que ce soit bien clair. La rumeur de mariage de Nicolas Sarkozy et de Carla Bruni n'a rien à foutre sur topito. Vous êtes prévenus, on n'en parlera pas. Non, ne cherchez pas, ce n'est pas ici que vous trouverez des photos du mariage de Carla Bruni avec Sarkozy, ni même la vidéo du mariage de Sarkozy et Bruni. Et même si ça peut potentiellement nous apporter du trafic de Google. On n'est pas des vendus merde. On a parlé de la sextape de Laure Manaudou ? Non. Bah voilà. CQFD. Allez, bon top bling bling, et gaffe à la carlabrunite. Donc, reprenons, comment Nicolas va-t-il lui dire "je t'aime" ?
Au stade de France (6 000€) : la france perd 3-0 à la mi-temps. sa photo sur l'écran géant se fait copieusement siffler. vous sortez sous les jets de frites.
Dans une taverne décor moyen-âge (400€) : le seigneur chope votre femme sous vos yeux. et vous lui devez encore 5 vaches. la vie est une chienne.
Avec une colombe (400€) : plus de colombe de dispo, ce sera finalement un pigeon de montmartre.
Ayé, le p’tit nicolas a une nouvelle girlfriend. Et comme elle est pas trop moche, autant la montrer. A grands renforts de photos "surprises". C’est quand même plus classe que Kadhafi . People ou pas People ? Si peu.
Avec Carla Bruni à « Disneyland »: T’inquiète, on paiera rien, chui pote avec Georges B
Avec Régine à la « Mer des Sables » : Vous n’auriez pas des attractions plus calmes ? C’est plus une première main maman.
Avec Mimi Mathy à « France Miniature » : Là c’est la tour Effeil, là le Mont Saint-Michel, et hop là, c’est le viaduc de Millault. Attention quand même
Avec Laetitia Casta au « Parc Astérix » : T’as vraiment joué Falballa ? Et en plus elle t’es corse ? Nikel, c’est mon jour de chance
Avec Mireille Mathieu à « Vulcania » : et avec les 1000 colombes s’il te plait. Comment ça Pas de photos ?
Avec Loana au « Futuroscope » : on ne peut pas être tout le temps au top. Au pire, appeler raffarin qui vous remplacera au pied levé.
Avec François Bayrou à « CenterParcs » : on s’embrasse, on oublie tout, mon amour
Avec Christine Boutin au « Puy du Fou » : et en famille. Ben oui. Bien sûr
Avec Cécilia à « DivorceLand » : Comment ça encore Pas de photos ? Faudrait savoir !
Avec Vladimir Poutine à « WalygatorParc » : c’est passé comme une lettre à la poste avec Kadhafi, devrait pas y avoir trop de problèmes non plus. A la tienne aussi.
Et vous, vous le voyez avec qui le p’tit Nicolas demain dans l'Equipe ? Manoudou ? Jeannie Longo ?
Putain 12 ans. Dit comme ça, c'est long. Et dit autrement, c'est long aussi. Et alors il va nous faire quoi maintenant le surexcité dans son petit 170 mètres carrés ? Préparer en coulisse la déroute de Sarkozy ? Radoter et se dire " ah ce que c'était bien quand on déconnait avec Eltsine" ? Refaire ses discours de l'ONU mais seulement pour Bernadette collée devant "Question pour un Champion" ? Les pistes ne manquent pas...
Représentant pour Corona: La bière, pas la chanteuse hein. Après en avoir fait la pub pendant 12 ans, ça serait la moindre des choses de lui offrir un boulot.
Webmaster du blog www.têtedeveau.com: quand on aime, on va au bout de ses passions
Cultivateur de pommes: le fruit magique qui l'a fait gagné. Il créée sa propre variété, la "Bernadou".
Rédacteur pour les Guignols: après en avoir été la star, il décide de passer de l'autre côté du rideau pour se foutre de la gueule de Sarko
Super Héros "Dissolateur": le seul héros qui dissout tout ce qu'il touche. Pouvoir qui n'a au fond que peu d'intérêt.
Commentateur de Sumo sur Canal: un peu comme Bruel avec le poker. Il n'a jamais pratiqué, mais il a bossé avec Raymond Barre, ça compte.
Speaker au stade France: on l'avait vu murmuré tous les noms de l'équipe de France pendant la coupe. C'est son truc, ça se sent.
Souleveur de queue de vache: après l'avoir pratiqué en amateur pendant 40 ans à tous les salons de l'agriculture, il franchit le pas, passe un diplôme et devient professionnel.
Coiffeur pour dame: plus de coiffeur perso comme à l'Elysée. Et y'a un boulot de dingue sur Bernadette. Pour éviter trop de frais, il prend lui même ciseaux, brosse et sécateur.
Vous voyez autre chose ? (à part la prison, bien sûr)
Les journalistes sont en émoi, y'a des vraies questions dans la vie. Mais où est donc allé Sarkozy pour se reposer et "habiter la fonction présidentielle". Mais oui enfin où ? "J'ai quand meme pas fait 5 ans d'étude de journaliste pour ne pas savoir ça, merde, j'ai une carte de presse". J'aurais moi une autre question: qu'est-ce qu'on s'en fout qu'il soit à Malte le monsieur ? (et accessoirement qu'il y soit allé en jet privé pour 150 000 les 3 jours). Voilà en tout cas où il n'ira pas.
L'île de Ré:ça serait con de croiser Jospin à la boulangerie
L'île de Wight: ça fait un peu trop soixante-huitard non ?
L'île de France: ça serait con il y habite
Mikonos: des vacances avec Steevy, y'a mieux pour commencer un quinquennat
Belle-île: pas question, j'ai l'intention d'y aller y faire un tour
L'île Maurice: trop loin, même pour Bolloré, ça fait cher la facture pour le Jet
La Corse: y'a déjà Cecilia sur place, donc ça sera pas possible
Télé, 23h30. Place de la concorde. C'est la fête. La fine fleur du mouvement artistique français fête Nicolas et les bras m'en tombent. C'est beau une france qui avance. Au travail, citoyen.
Mireille Mathieu: elle a meme chanté 1000 colombes. Reprenez lui le micro.
Gilbert Montagné: reprenez lui le micro aussi.
"Les visiteurs" Clavier et Reno: diiinngue
Arthur: on a meme pas eu le temps de l'entendre faire une bonne blague, c'est con
Steevy: ....
Jane Manson: oh happy days qu'elle dit
Jean Marie Bigard: prout
Enrico Macias: enfants de tous pays et de toutes les couleurs...
Faudel: prévoir quelques CRS pour son prochain concert dans le 93
Miss Dominique: n'est pas Barbara Hendricks qui veut
La vraie question c'est où étaient Johnny et Didier Barbelivien...
Ok y'a peut-être plein de bonnes raisons de ne pas voter pour le Petit Cesar, mais celles-là en sont de mauvaises. Si, si, ça existe
Il est 50% hongrois: c'est un exemple d'intégration. Quoi les étrangers pourraient avoir du bon pour notre pays ? Comment on dit "Beur" pour les pays de l'Est au fait ?
Il est petit, voire très petit: ok mais Prince aussi et ça ne l'a pas empêché de se faire appeler Love Symbol à un moment.
Il est cocu: oui bon, allez ca arrive à des gens très bien. Cecilia Power.
Il dit toujours "Pourquoi ? je vais vous expliquer monsieur d'Arvor": bon c'est vrai que c'est pénible, mais il veut tout expliquer. Pourquoi ? Il va vous le dire...
Il est un "brin" nerveux: ok c'est vrai qu'il part au quart de tour le monsieur, mais il travaille sur lui même. Valium Power.
Il a voulu rencontrer Tom Cruise pour on sait pas trop quoi: c'est probablement un fan de Mission Impossible, mais pas un scientologue. Des gouts de chiotte en ciné, ça n'a jamais tué personne.
Il se met en scène en famille en couverture de Paris Match: bon ils le font tous non ? Mais c'est vrai que ça aide d'être pote avec Lagardère.
2007, j'ai hâte : une coupe du monde de rugby, plus de tabac dans les lieux publics (ou presque) et Daft Punk à Bercy. Ah oui, y'a aussi des élections il parait. Retour sur les citations truculentes de nos amis les politiques en 2006 :
Pascal Clément (Garde des Sceaux) : "Je suis peut-être nul, mais le ministre, c'est moi"
François Bayrou : "J'ai été longtemps un jeune conformiste, et sans doute formiste était-il de trop"
Jean-Marie Le Pen, répondant à la question : Si vous êtes élu Président, quel sera votre premier voyage à l'étranger : "Montfermeil"
Michèle Alliot-Marie : "La France, c'est la Tour Eiffel et Jacques Chirac"
François Hollande : "Il faudra leur rappeler cette leçon simple que si l’on veut battre la gauche y a qu’avec....euh.. pardon si l’on veut battre la.. gauche.. (rires dans la salle) on peut toujours le faire en votant... à droite mais si on veut battre la gauche avec.. la droite ...mais si on veut BATTRE LA DROITE C’EST AVEC LA GAUCHE !!!" (voir la vidéo)
Nicolas Sarkozy : "Ne réduisez pas Ségolène Royal à son statut de femme, elle mérite mieux que ça."
Jean-Marie Le Pen : "Un électeur du Front National c’est un électeur de l’UMP qui s’est fait cambrioler deux fois."
Dominique Voynet qui tacle Nicolas Hulot : "On ne sauvera pas la planète en se contentant de fermer le robinet après s’être brossé les dents"
François Hollande : "Jack Lang avait toutes les qualités pour briguer la Présidence de la République. C'est pour cela que je l'ai chaudement encouragé à se retirer"
Ségolène Royal : "Le programme du PS ce n’est quand même pas le petit Livre rouge !"
Nicolas Sarkozy : "L’homme n’est pas une marchandise comme les autres."
Georges Frêche : "Dans cette équipe (de France), il y a neuf blacks sur onze. La normalité serait qu’il y en ait trois ou quatre. Ce serait le reflet de la société. Mais là, s’il y en a autant, c’est parce que les blancs sont nuls. J’ai honte pour ce pays. Bientôt, il y aura onze blacks. Quand je vois certaines équipes de foot, ça me fait de la peine."
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