Crédits photo (creative commons) : laffy4k

Que celui qui n’est pas allé faire les magasins pour arriver dans des fringues neuves à la rentrée nous jette la première pierre. Que celui qui n’a pas remarqué combien les couleurs de l’automne-hiver 2011 sont désastreuses se dénonce, et qu’on le lapide. C’est un des soucis majeurs de la mode : la loi de la tendance veut que tous les magasins proposent simultanément les mêmes couleurs, quand bien même elles seraient douteuses. Et parce que c’est le cas cette année, on a trouvé sensé de proposer de bannir certaines d’entre elles, non pas des magasins mais de la surface du globe en fait.

1. L’orange brique : déjà, dans orange brique, il y a orange, catégorie à laquelle appartiennent les roux, le gouda et les équipes hollandaises. Alors oui, c’est aussi frais et vitaminé. Mais dans orange brique, il y a surtout brique, et si on recouvre les briques de crépi, c’est sans doute pour une bonne raison.
2. Le vert olive : la nature en a placé partout d’elle-même, mais elle a aussi placé des taons et des ornithorynques, si on va par là. Donc on n’est pas obligés de l’imiter.
3. Le rose fluo (le fluo en général en fait) : couleur satanique qui a permis l’invention de Barbie, des k-ways, des combinaisons de ski, de l’aérobic, des fiches de révision et de la tecktonik. N’en jetez plus.
4. Le bleu turquoise : ce serait certes dramatique d’éradiquer cette couleur du Club Med et des criques sauvages, mais ça empêcherait un certain nombre de sujets féminins de se l’étaler à la truelle sur la paupière.
5. Le rose fuchsia : se retrouve la plupart du temps sur des bouches quinquagénaires, voire dérape sur des dents du même âge, mais aussi sur des survêtements en velours has never been. L’association à un nom de fleur n’exclue en rien ces deux chefs d’accusation.
6. Le kaki : aussi appelé dans certaines variantes le caca d’oie. CQFD.
7. Le gris béton : aussi appelé gris administration, il caractérise la plupart des constructions post-Seconde Guerre mondiale jusqu’aux années 1970 et donne une impression immédiate d’ennui profond et/ou de délabrement.
8. Le mauve lilas : couleur qui devrait être interdite en vertu des nuances de fard à paupière à vomir qu’elle autorise, ainsi que des combinaisons florales désastreuses qu’elle permet sur une robe d’été.
9. Le bleu persan : facilement repérable car prend d’assaut les manteaux d’hiver depuis environ deux ans. Extrêmement désagréable de se faire agresser visuellement par une sorte de quatrième dimension entre le bleu et le violet.
10. Le jaune ocre : les hommes de Neandertal y avaient notamment recours pour peindre dans les grottes. Plusieurs possibilités : d’une, dans les grottes on s’éclairait à la torche, donc on n’y voyait pas forcément très bien. De deux, le choix de couleurs n’était pas folichon, d’où on peut éventuellement être indulgent envers cette évidente faute de goût. Mais un pull jaune ocre, non, vraiment, on ne voit pas.

Et vous, vous en voyez d’autres ?

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Rien à faire, vous avez beau être abonnée à 4 magazines différents, épier les moindres faits et gestes de toutes les filles tendances autour de vous, vous n’arrivez jamais à être à l’affût de la moindre tendance, vous êtes toujours en retard. Ne vous en faites pas, cours de rattrapage, cet été, vous serez enfin la plus in, la plus mode, en un mot, enfin tendance.

1. Le slim : sympa ces petites gambettes toute fines qui se promènent sous notre nez et dans les pages de magazine. Ouais, sauf que lorsqu’on a le cul de J-Lo ou les cuisses d’un catcheur, ben ça ne ressemble plus à grand chose. Mais être à la mode, c’est aussi assumer le fait de ne pas forcément avoir le corps parfait. On succombe. Trop tard : la tendance c’est la combinaison fluide, motif fleuri (liberty), attendez une vingtaine d’années, ça reviendra.
2. Le vernis : ok, on a réussi à assumer le fait de ne pas succomber à la mode du vernis, se contentant de nos petits bouts de doigts rongés… Puis finalement on décide de s’y mettre. On achète le IT verni, le fameux vert-bleu de chanel, vous savez, celui qui vous coûte un oeil. Toute contente on exhibe ses doigts trop modes, avant de se rendre compte que la couleur tendance maintenant, c’est le jaune.
3. Les ballerines : les chaussures plates, ça n’a jamais été vraiment votre truc, mais faut l’avouer, l’été dernier, pendant que vous étiez en train de suer dans vos converses, ben vous regrettiez un peu de ne pas avoir suivi le mouvement (encore une fois). Ca y est c’est l’été, les ballerines de l’année précédente repointent leur nez, c’est le moment d’en profiter ! Vous foncez acheter LA paire, celle qui prouve que vous aimez faire les choses avec goût : la jolie paire de reppetto. Pas de bol pour vous : cet été c’est la sandale compensée qui refait son apparition…
4. Les Ray-Ban, mais pas les bonnes : bof, une paire de lunettes de soleil, on s’en tape, pas vrai ? Non ! Faut assumer, soit vous clignez des yeux face au soleil, à défaut d’avoir la paire de modeuse, soit vous foncer acheter l’accessoire tendance pour compléter votre tenue. Quoi ?? 140€ ?? Pour deux petits bouts de verre et du plastique ? Faut assumer on vous dit, tant pis, c’est de l’investissement sur le long terme…. Pas de bol pour vous, cet été, c’est le modèle pilote ou rond qui refait son apparition. Mais pas d’inquiétude, dans deux ans, vous serez dans le coup !
5. Le sac : impossible de passer à côté ; il vous faut le sac, vous savez, celui que vous avez vu toute l’année dans la rue, au boulot, à la fac, au lycée, etc. Marron de préférence, en cuir (selon les moyens), et surtout en besace. Tant mieux, à force d’avoir passé l’année avec votre sacoche calée dans le creux du coude, ça permettra à votre tendinite de se remettre le temps de l’été. A peine sortie de votre bagagiste préféré, vous vous rendez compte de votre erreur : c’est le retour du cabas…
6. La culotte mini mini : ultra fière de vos strings, tangas, brésiliens, j’en passe et des sexy, vous vous rendez compte (avec effroi) que c’est le retour de la maxi culotte (et taille haute s’il vous plait), à vous de voir, si vos fesses s’en moquent d’être top et in.
7. Le short, mais pas le bon : oui, c’est la pièce incontournable de l’été. Pour une fois, vous avez bon. Mais, c’est quoi ce bout de jean découpé ??? Le grunge c’est fini ! Cet été, c’est le rose (et non, la teinture, c’est de la triche…)
8. La montre : pour une fois, vous n’avez pas loupé que pour cet accessoire, c’est le retour du vintage ; les montres avec bracelet cuir ou acier. Bien, bien. Euh, pas tant que ça en fait, vu que pour l’été, c’est la montre fluo en plastoc.. Et oui, 5€ au monop’ ça suffit… dommage pour vous.
9. Le top marinière : vous vous l’étiez juré, depuis ces fameuses vacances dans le Morbihan avec vos parents, définitivement le style breton-à-rayure-elle-est-belle-ma-parka-jaune, ce ne serait plus pour vous. Jusqu’à ce fameux jour où vous êtes sortie fièrement de votre magasin préféré en exhibant fièrement votre marinière. Pas de bol : cet été, c’est les fleurs qui sont tendances. Donc, pas vous en somme. CQFD.
10. Le maillot : votre bikini de l’été dernier. Vous savez, celui qui vous a presque coûté un SMIG, en espérant vous rattraper sur vos erreurs de l’année, en étant enfin à la mode sur la plage… Ben vous pouvez le ranger : cet été ce sera le triangle ou le bandeau.

Et vous, vous en voyez d’autres ?

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Les soldes d’été 2011, c’est parti ! La ruée vers les magasins, la compétition pour s’arracher ce petit pull qui vous fait de l’oeil, le sentiment du devoir accomplit une fois la dizaine de sacs dans les mains… Avant de partir à la chasse aux bonnes affaires dans les magasins, commencez par le web, c’est plus calme et on est (quasi) sûrs de trouver sa taille… Chez Topito, on vous recommande ces boutiques :

PS : si vous vous posez la question, oui nous pourrons gagner quelques sous si vous cliquez sur ces liens et que vous finissez par acheter derrière. Par contre, dire au vendeur « hé tu me fais un prix, je connais bien Topito, c’est même des potes » ne changera rien non, désolé.

Mode, Santé, et Beauté

Parce que être beau/belle à moindre coût c’est encore meilleur. Ou pas.

1. 3 suisses : soldes et autres bonnes affaires jusqu’à -70%
2. Asos : jusqu’à 50% de remise
3. BrandAlley : jusqu’à 90% de remise
4. Celio : jusqu’à – 70%
5. Dress for Less : jusqu’à – 70%
6. Galeries Lafayette : Soldissimes jusqu’à – 50%
7. Guess : remise sur la collection entière de 30 à 50%
8. Jules : jusqu’à -50%
9. Kookaï : jusqu’à – 50%. N’attendez plus, faites-vous plaisir!
10. La Redoute : opération soldes jusqu’à – 70%
11. Made in Sport : jusqu’à – 60%
12. Mexx : jusqu’à 50% de remise.
13. Mon Showrooom : jusqu’à -50%
14. New Look
15. Puma : jusqu’à -50%
16. QuickSilver : jusqu’à – 40%
17. Sarenza: jusqu’à – 50% sur des milliers de modèles
18. Sexy Avenue : jusqu’à – 80%, et les prix se font légers
19. Swarovski : économisez 30% – 50% jusqu’à épuisement du stock
20. Topshop : summer sale.
21. Urban Outfitters : Sales Now on, up to 50% off.
22. Vertbaudet : à nous les soldes! Jusqu’à – 60%
23. Yves Rocher : – 50% sur plus de 200 produits
24. Yoox : jusqu’à – 60%
25. Zara : jusqu’à – 50%

 

Hi-tech

- On achète une deuxième télé ? – Mais on en a déjà une. – Ouais mais elles sont super pas chers. – Alors on en prends 2. – Génial.

26. CDiscount : Soldes Barbares ! Jusqu’à – 95%
27. GrosBill
28. Pixmania : jusqu’à 80% de remise
29. Rue du Commerce : jusqu’à – 75%
30. Surcouf : soldes ouf jusqu’à – 40%
31. Son-Video.com
32. Top Achat

 

Culturel

- Comment ça y’a pas de reduc sur les livres ? Mais c’est les Soldes, c’est une honte monsieur, au 21eme siècle ! Je ne mettrai plus les pieds ici. – OK.

33. Amazon : de – 5 à – 70%
34. Fnac : le meilleur des soldes et affaires Fnac jusqu’à – 75%
35. PriceMinister : jusqu’à – 60%

 

Maison

Pour s’équiper comme Valérie d’Amidot, pas besoin de dépenser des sommes folles ou d’envoyer la facture à M6.

36. Alinéa : jusqu’à – 80%
37. Delamaison : jusqu’à – 80%
38. Discounteo : jusqu’à – 80%
39. electromust : jusqu’à -50%
40. Mistergooddeal : jusqu’à -50%

Une liste non exhaustive mais qui a déjà de quoi défoncer votre carte bleue. Bonnes soldes ! Que la réduction soit avec vous.

Crédit photo (creative common): AntwerpenR

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Oui bien sûr c’est la folie. 70 %, 80%. Douzième démarque, tout ça, tout ça. Mais à bien y réfléchir, c’est si important que ça ? Oui. Bon on s’incline. Pourtant il y a au moins 10 bonnes raisons de ne pas faire les soldes cette année. Ni l’année prochaine. Oui on sait c’est dur. Attention, une fois ce top lu, vous ne pourrez plus faire marche arrière… (maj juin 2011)

1. C’est encore la crise au cas où vous auriez oublié: en tout cas c’est ce que vous criez à qui veut bien l’entendre. Mais tout d’un coup, ça semble être un tout petit moins le cas dès que vous voyez une affiche avec un gros prix barré ou un pourcentage.
2. Parce que vous êtes fort(e)s, simplement: ce petit pull à – 70% ne passera pas par vous. Vous avez le contrôle. Vous maîtrisez totalement vos pulsions. Vous avez confiance. Vous êtes Zen.
3. Parce que vous n’avez fini de faire le tri dans votre dressing et que vous manquez cruellement de place: ça serait tellement dommage d’acheter toutes ces nouvelles fringues pour les oublier dès le lendemain. Et en plus c’est pas comme si ce regrettable accident était déjà arrivé hein ?
4. Parce que vous aviez fait une liste de bonnes résolutions en début d’année: et que « moins faire chauffer sa carte bleue de manière frénétique » en faisait partie. Oui on sait, Janvier c’est loin, et tout le monde dit des conneries le 31 un peu bourré…
5. Parce que « de toute façon, il n’y a jamais ma taille »: ok c’est pas une excellente raison, mais ça marchera quand même et devrait vous éviter des dépenses compulsives.
6. Vous habitez Haïti et vous aimeriez juste bien manger: alors la troisième démarque, bizarrement, c’est le cadet de vos soucis…
7. Vous êtes foncièrement radin: et même de grosses réductions ne suffisent pas. Vous attendrez gentiment la 34ieme et dernière démarque pour attaquer les Soldes, qui n’aura sûrement jamais lieu. Et au pire il ne restera rien dans votre taille, ça fera de bonnes économies.
8. Parce que vous n’avez pas fait de cadeau à Noël à votre petit neveu sous prétexte qu’« il avait déjà trop de jouets, c’est n’importe quoi »: ok admettons. Mais votre placard à chaussures ne rentre-t-il pas non plus dans cette catégorie « trop-c’est-n’importe-quoi » ? Soyez cohérent(e).
9. Vous prônez la non violence tout au long de l’année: et vous n’êtes pas encore prêt(e) à vous mettre sur la gueule pour un sac ou un des basket en 42-c’est-la-dernière-paire-non-je-l’avais-vu-avant.
10. Vous êtes agoraphobe: vous me direz, il reste le web. Mais à bien y réfléchir, il y a aussi un trafic de fou en ligne, et tous ces gens qui cliquent en même temps, c’est horrible.
11. Bonus:Tout ce qui était cher et inutile n’est plus qu’inutile: avec cette petite maxime, vous irez loin.

Et vous, vous en voyez d’autres de résister à la tentation ?

Crédits photo (creative commons) : Gwenflickr

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1. Le total look créateur de Carrie Bradshaw (Sex & The City): pour le coup, il s’agit vraiment de lui piquer. Et de partir en courant. Parce que Prada, Jimmy Choo, Chanel, Burberry, Manolo Blahnik et consorts, ça fait cher le shopping. Au-delà d’un simple look, Carrie, c’est la reine des abeilles, la fashionista suprême.
   

   Crédits photo : thehautecollective.onsugar.com

2. Le look vintage de Serena Van Der Woodsen (Gossip Girl) : Si Serena est toujours aussi belle au naturel dans ses tenues, c’est surtout parce qu’on a passé des heures à les lui composer. Soyons honnête, on ne porte pas aussi bien les bottes de cuir sans une étude soigneuse de sa garde-robe, ou alors, Pamela n’a pas les seins refaits.
   

   Crédits photo : stardollcouture-magazine.blogspot.com

3. Les costumes impeccables dans « Mad Men »: N’est pas Don Draper qui veut. Si vous pensez qu’il suffit d’enfiler un costume pour avoir une telle allure, vous avez déjà perdu, car aucun détail n’est laissé au hasard. Surtout pas l’air de se situer bien au-dessus de considérations vestimentaires.
   

   Crédits photo (creative commons) : robert wade

4. Le legging-grenouillère d’Emma Peel (Chapeau melon et bottes de cuir): Le total-look cuir et métal de Xéna la guerrière, c’est peut-être sexy, mais la tenue de combat de Diana Rigg est infiniment plus confo. Et ça lui va plutôt bien. Et le reste du temps elle se promène en bottes en cuir.
   

   Crédits photo (creative commons) : Mondo Gasparotto

5. La combinaison-pyjama du commandant Koenig (Cosmos 1999): Tout de suite, les « Star Trek », « Stargate » et autres « Battlestar Galactica » peuvent aller se rhabiller. La combinaison inter-galactique a été inventée dans Cosmos 1999. VVNI (Vêtement Volant Non Identifié), on ne saurait dire s’il s’agit d’un pyjama ou d’un survêtement. Mais on est sûr qu’on est bien dedans…
   

   Crédits photo : wikipédia

6. Le look gothique d’Abby (NCIS): Pas convaincus par les bracelets à pics et le rouge à lèvres vermeil ? Pourtant, le noir, c’est classe, c’est sexy, c’est glamour. Toujours pas ? Et si on vous disait que Pauley Perette a quarante-deux ans ?
   

   Crédits photo : fanpop.com

7. La chemise à fleurs de Magnum: Parce que la mode n’est pas qu’une affaire de filles. En matière de style, Magnum impose le respect. Attention, s’il est frappé du sceau de l’immunité cathodique, il n’est pas dit que vous vous aurez du succès au camping en chemise hawaïenne. L’histoire ne dit pas si le secret de l’alchimie réside dans la « pornstache » ou dans la Ferrari qui va avec.
   

   Crédits photo : wolfgnards.com

8. La chemise à carreaux de Clark Kent (Smallville): Dans un tout autre style, on trouve aussi la chemise à carreaux, rouge ou bleu de préférence. Startsky l’a fait avant lui, mais Tom Welling porte l’imprimé « garçon de ferme américain » comme personne. On aurait presque envie d’aller traire les vaches avec lui.
   

   Crédits photo : about.com

9. Le serre-tête de Blair Waldorf (Gossip Girl) : La petite écolière faussement sage assume son look bon chic belle garce. Queen B arbore en permanence un accessoire qu’elle a ostensiblement chipé à Wonder Woman. Le serre-tête en or, c’était son idée, mais Blair a eu la présence d’esprit de nous épargner l’allure sexy pêche aux moules qui va avec.
   

   Crédits photo : apostrophe-rules.blogspot.com

10. Le survêtement en velours de Gabrielle Solis (Desperate Housewives): à la réflexion, l’allure vient peut-être plus d’Eva Longoria en pleine séance de footing que d’une tenue de sport complètement 90s. Pourquoi est-ce que sur elle, ça marche ?
    

    Crédits photo : zimbio.com

Et vous, vous en connaissez d’autres ?

Sources: Ykone.com, Grazia

Crédits photo (creative commons) : Mondo Gasparotto

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1. Marcello Mastroianni: on retient de Marcello, sa démarche, son regard, sa manière de tenir une cigarette et sa présence au monde. L’Italie de la deuxième moitié du XXème siècle, c’est lui.
   
2. Steve Mc Queen: Chacun de ses rôles pourrait être considéré comme une variation sur le style et la tenue : dans Bullitt, McQueen pointait bien ce que voulait dire l’élégance des années 60. Et puis, ne l’oublions pas : il portait le blouson Harrington comme personne…
   
3. Georges Best: la tignasse et la barbe, l’air sauvage et bagarreur, la balle au pied, mais le pied toujours bien tenu : George Best a introduit du style, du panache et de la différence dans les stades de foot.
   
4. David Bowie: impossible de le délimiter à un style : son allure, sa personnalité se sont construites au fil des années, à mesure des personnages qu’il créait pour habiter sa musique et ses albums. Une élégance qui demeure inconditionnelle.
   
5. Bob Dylan: sa voix, ses lunettes noires, sa chevelure, son dédain et ses paroles : Dylan est beau, mystérieusement.
   
6. Jean-Michel Basquiat: météorite trop vite crevé qui aura laissé derrière lui, une œuvre et une gueule, une signature et une aura. Son empreinte, c’est d’abord son style : celui de la rue remise dans les galeries, punk et funk, dure et flashy.
   
7. Elvis Presley: malgré ses dernières années bouffies et plus burger que slim, Elvis demeure un modèle indépassable, beau comme un camion, sexy en diable : sans lui, les fifties auraient été bien moins sensuelles, bien moins iconiques.
   
8. George Clooney: sa force est dans le regard que les jeunes hommes, encore plus que les femmes, lui portent : ils voudraient tous vieillir comme lui, exactement comme lui.
   
9. Brian Ferry: Dandy forever. Glam dans les 70’s, jet-set chic dans les 80’s, classique et cintré dans les années 2000 : le chanteur Brian Ferry n’est pas qu’une figure de mode, qu’une voix déchirante. Il est aussi le parangon du cool à l’anglaise.
   
10. Mohammed Ali: oui, les filles fantasment encore sur lui, le mettent en poster au-dessus du bureau ou du lit, voire des deux. Oui, Cassius Clay Muhammad Ali a eu du style, du panache, de la gouaille et une répartie imparable. Un mec, plus vrai que nature, plus fort que nous.
    

Et vous, vous en voyez d’autres ?

Source et suite du top chez

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-Il est à moi ce pull ! -Non C’est à moi ! -Oh regardez là derrière, c’est Domenech ! Hein où ça ?…Au secours, elle m’a volé mon pull ! Scène classique dans un grand magasin le jour des Soldes. Après quelques pubs, ça méritait bien un petit air. Ces dames ne s’étriperaient sans doute pas en musique. Quoique… Ah oui au fait, pendant ce temps là le monde va mal (oui peut-être mais c’était mon pull quand même…)

Ecoutez la playlist Spotify ici

1. Elvis Presley: Blue Suede Shoes
2. PJ Harvey: Dress
3. Pulp: Underwear
4. James Brown: Hot Pants
5. Arctic Monkeys: Dancing Shoes
6. ZZ Top: Babe Blue Jean
7. Maria Mena: These Shoes
8. Malia: Purple Shoes
9. Nancy Sinatra: These boots are made for walking
10. Madness: Baggy Trousers
11. Sufjan Stevens: The Dress Looks Nice On You
12. Black Sabbath: Fairies Wear Boots

Et puis les fameux qu’on a pas osé mettre, mais comment ne pas les citer: « La Valise » de Dorothée (et mes chaussettes rouges et jaunes à petits pois..), « Sans chemise, sans pantalon » de Rika Zarai, « Où est ma chemise grise » de Sim et Patrick Topaloff… Et vous, vous en voyez d’autres ? 

Crédit photo: Benjamin Mercadier

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Le top utile du lundi. Le costume est l’uniforme moderne. Il est un passage quasi obligé pour les cadres et les professions intellectuelles en général. Les costumes étant globalement tous similaires (même forme, même teinte), l’attention aux détails devient primordiale. Et pourtant, même dans les plus hautes sphères certains commettent encore des erreurs énormes. Autant de raisons pour découvrir les 8 erreurs à éviter données par Modissimo pour bien porter un costume.

1. Le costume trop large : C’est l’erreur la plus courante : on veut se croire plus fort qu’on est, on n’en ressort que plus ridicule. Vérifiez toujours que les coutures épousent les épaules, pas les bras … La chemise doit arriver un doigt plus loin que la manche de la veste afin de laisser paraître les éventuels boutons de manchette, et même pour de simples raisons d’esthétiques (le liséré de la chemise blanche ressortant de la manche apportant un équilibre appréciable)… Le pantalon ne doit “casser” qu’une fois, et pas former un tas difforme au pied …
2. Les chaussettes blanches : Rouge passe encore, mauve pourquoi pas … mais BLANC ?. Pourquoi prendre tant de risques quand une chaussette noire n’est pas plus chère ? On peut même recevoir des chaussettes par abonnement pour être sûr de toujours en avoir…
3. Les chaussures Mephisto : Et pourquoi pas des Crocs tant qu’on y est ? C’est peut être confortable, mais ça reste horrible.
4. La cravate Mickey / Y2K : Cravate lumineuse, cravate smiley, cravate Homer Simpson… ne sont qu’autant d’appels au meurtre. Ce n’est pas “cool”, “jeune”, “détendu” ou “friday wear”. C’est juste “moche”. Si vous ne pouvez pas vous payer les modèles Hermès, allez donc chez Zara, elles sont très correctes et en soie pour une trentaine d’euros. Vous pouvez également vous rendre chez notre ami de Cravate Avenue. Cette même cravate devra s’arrêter au niveau de la ceinture, pas de la braguette.
5. La ceinture vert fluo H&M : Achetez une ceinture de costume. Simple, sobre, noire, boucle argentée discrète. Vous pourrez en plus l’utiliser à loisir avec vos jeans …
6. Le sac à dos : Combien de jeunes diplômés gardent des années durant leur vieux Eastpak rapiécé ? On trouve des attaché-case très corrects de nos jours …
7. Le costume à 3 boutons tous fermés : 2 boutons sont largement suffisants sur un costume. Ne fermez pas celui du bas.
8. La ceinture noire avec les chaussures marron : La ceinture s’assortit avec les chaussures, les chaussettes avec le pantalon. Et non l’inverse.

Et vous, vous en voyez d’autres ?

Source: l’excellent Modissimo, le blog mode à découvrir.

Crédits photo (creative commons) : auteur

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